si-uprit

Bisa gak ya? Harus bisa ah!

2010-04-05T12:33:00.002+07:00

Judulnya mungkin agak mirip-mirip sama status Facebook ya? Tapi beneran deh.. Ada suatu hari di mana tiba-tiba gue merenung... Kok gue gak bisa ya, sedangkan yang lain bisa? Apalagi, yang gue inginkan itu bisa kok dipelajari. Mungkin gue terlalu males untuk belajar? ... mungkin :(

Setelah hamil berumur 4 bulan, gue merasa gak produktif sama sekali. Gak ada uang pemasukan dari manapun, hanya mengandalkan gaji suami, yang tentu berbeda ketika gue masih punya gaji sendiri. Muter-muter otak... Njahit kok gak bisa.. padahal pengen banget bisa menjahit, siapa tau bisa menghasilkan uang.. atau .. pengen bisa design apapun, dengan harapan bisa menghasilkan uang tambahan...

Duh, any idea?

Siapa bilang???

2009-09-28T16:58:00.003+07:00

Suatu ketika, ada teman yang bilang, "Tenang, dalam jangka waktu 3 bulan, kalau lo udah terbiasa, pasti bisa kok bangun pagi... " Dan gue PERCAYA. 100% PERCAYA sama omongan dia. Gue bahkan sudah sesumbar, "tenang, 3 bulan! Maka lo akan lihat gue bisa bangun pagi buat beraktivitas" .... 4 bulan kemudian... jam 07:00 WIB alarm bunyi : TEKAN SNOOZE!!!! Dan kebangun jam 08:00 itu juga masih melakukan gerakan gerakan gak jelas di kasur, ngolet kanan kiri, masih tarik tarik guling.... sampe di kantor? TEtep jam 09:00 uang makan? LEWAAATTT!!! HUH!! Inilah susahnya kantor yang memberlakukan uang makan tidak diberi kalau karyawan terlambat. Padahal kan, haloooooo gue masih butuh uang makan siang untuk jam 12 siaaannng!

Hari ini ada kehebohan lagi, hari (kebanyakan) para karyawan kantor masuk kerja lagi, setelah maap maapan lahir bathin, pada teriak; "kenapa gaji gue dipootoooonngg" dan bagian HRD hanya mengatakan, "THR kemarn kena pajak, dikenakan pada gaji bulan ini" dan gue bengong. Sebengong-bengongnya. Hallooooo bukannya THR itu tidak bisa disamakan dengan BONUS?? THr itu hak karyawan untuk mendapatkan gaji ke 13 kalau kata orang PNS. Masa iya harus pake pajak lagi??? Bah!!! Makin mringis lah gue melihat jumlah gaji gue di rekening bank. Huhuhu.... bye bye sandal CROCS ah sudah lah ... bukan gaya gue untuk bermewah2... Padahal untuk sekali ini aja, pengen punya spatu sandal ituh... Ihiks!

Eh, btw, kayanya belum ngucapin nih...

MINAL AIDIN WALFAIDZIN, SELAMAT IDUL FITRI 1430

buat yang merayakan, dan buat pembaca setia *ada gak ya?* :p

dah ah....

My First Online Experience

2009-07-17T10:02:00.004+07:00

Hwaaa!!! Gara-gara liat di detik.com ada perlombaan nulis, jadi iseng pengen nulis juga nih. Judulnya sih, kayanya seragam ya, "My First Online Experience" tapi ga apa lah, namanya juga iseng-iseng berhadiah, sekalian juga membuktikan diri, benernya gue bisa nulis atau enggak. Hehehe...

Ini cerita first online experience harus nguprek-nguprek memory yang sudah mulai menua, maklum, saat itu masih sekitar tahun 1999, sekitar bulan Juli atau Agustus gitu. Setelah ibunda meninggalkan kami semua ke alam baka, kakak tertua gue tiba-tiba mengumumkan dia harus berangkat ke negeri Paman Sam untuk bekerja. Gue masih kuliah tingkat akhir, dan harus berhubungan dengan komputer untuk ngetik laporan PKL. Berhubung di rumah gak ada komputer, gue lari ke suatu bangunan deket rumah yang banyak komputernya. Oh please, gue tau lah kalau itu warnet, tapi kan gue gak ada minat tuh buat internet, apa lagi gaptek banget, taunya cuma ngetik. Hehehe... :)

Nah, sewaktu gue ngetik-ngetik untuk laporan, (fyi nih.. dulu itu warnet dipatok harga Rp.12.000/jam (!!!) maklum, kompleks rada elit, dan komputernya masih baru-baru... heheh..) gue ditelpon kakak gue yang ada di negeri jauh itu, dia tanya gue lagi di mana lah, ngapain lah.. Terus pas gue bilang lagi di warnet, dia tanya email lo apa? Terpaksa lah gue garuk-garuk... Buset, email apaan lagi...? Asli, gue gak ngerti sama sekali dia ngomongin apa. Terpaksa lah gue bertanya sama operator warnet itu buat bikinin gue e-mail.

Inget banget, gue pertama kali bikin e-mail itu di situs yang terkenal saat itu lah. Yang lucu, gue asli gak kepikiran, kalau bikin e-mail itu sedikit lebih ribet. Sempet lupa sama passwordnya segala.. Aduuhh...!! Kebayang gak, pengen liat foto temen, harus lewat e-mail? hehehe.. Kalau inget itu....

Nah, karena gue rada-rada cerdas dikit, si penjaga / operator warnet ini demen deh ngajarin gue, buat chatting, kirim-kirim foto di e-mail... Dulu sih belum ada yang namanya social network lain yang gue tau. Apa lagi social network yang sekarang udah bikin orang demam.

Chatting pertama kali? Ya di MiRC! hahaha.. sampai sekarang juga masih exist nih gue di IRc. Dan alhamdulillah, komunitas IRc juga buanyak banget saat itu, sampai dapat kenalan banyak, pergi ke berbagai tempat juga.

Yang lucu banget, waktu itu gue ke Jogja, kumpul sama temen-temen IRc Undernet... Dan gue terharu biru begitu melihat harga perjam yang dipatok di warnet-warnet jogja... Rp.5000/jam saja!!!! Sedangkan gue di Jakarta nan megah ini terpaksa harus mengeluarkan Rp.12.000/jam untuk hanya sekedar ngobrol lewat IRc!!

Wah, kalau ngomongin masa lalu sih gak ada habisnya deh, inget pertama kali chatting dan "nyasar" masuk ke server lain yang banyak nick "ce_ itu, co_anu" terbengong-bengong ditanya "asl" = age sex locaction, ter GR- GR waktu dirayu-rayu... hehehe.. :) Wah kalau soal ini, temen-temen gue yang lain pasti lebih ngerti deh soal gue :) jadi malu ....

Sampai sekarang, gue masih aktif online, ngeblog, irc-an malah mau bikin gathering IRC Undernet nih... :) hehehe.... Terlalu banyak deh yang namanya memory pertama kali online itu.. terlalu panjang rasanya buat di ceritain :)

- - Feelin' - -

2009-03-13T09:18:00.002+07:00

Jiwaku telah kosong,
Rasaku telah hampa,
Melihat semua bergerak nyata
Daun berubah warna,

Bulan sabit menjadi purnama,
terik matahari silaukan mata,
bintang berubah rasi,

Mungkin aku tak sempurna,
Mungkin aku tak pernah ada...

Tapi aku nyata,
melihat semua berevolusi,
aku masih di sini,
stagnasi....

Perut Berontak

2009-03-10T16:55:00.000+07:00

Emang cuma tahu yang bisa berontak? Gile, mendadak perut gue aneh sejak beberapa hari lalu. Bolak-balik duduk-duduk di kloset, ngeden-ngeden gak karuan sampe ni keringetan, tetep aja gak ada hasil. Norak banget, baru jalan sebentar di Blok M plasa, mendadak kudu ke kloset, kentut-kentut di bilik jahanam imut itu, tetep aja gak ada hasil. Gue bingung sendiri sama pencernaan gue, kenapa ya gue susah banget kalau buat ke belakang? Eh, sorry, ini bukan bermaksud jorok sih, cuma emang dari kecil gue suka menderita kalau kudu ke belakang. Gue baca di artikel, katanya kalau kasusnya kaya gue nih, disuruh banyak makan sayuran sama buah-buahan. Saking kalapnya, gue pernah makan 1 pepaya utuh buat gue sendiri. Pepaya bangkok pula! Hasilnya? Perut gue sakit sampe 3 hari, dan di hari ke 4 baru berhasil buang buang. Jangan sampe deh, gue ngalamin gitu lagi. Lemes banget kudu duduk-duduk di kloset umum gini, kayanya banyak banget yang antri buat pipis di bilik ini. Males banget denger cekikik tertahan dari para "pengantre" toilet kaya gini, begitu gue kentut-kentut.. mana kenceng banget pula. Mending ada hasil, ini nihil! Kentut doang gede, tapi gak ada hasil. Benci banget gue.

Masalahnya gue males kalau kudu minum pelarut pelarut itu yang katanya buat melangsingkan badan, tapi yang ada tiap setengah jam gue bolak - balik ke kamar mandi. Sempet seneng sih, selama seminggu, perut gue berasa "sehat" banget. Tapi lama lama... kebal juga. Masalahnya gue bukan pengen ngelangsingin badan waktu minum itu, cuma biar bisa lancar aja ke belakangnya. Dan katanya sih, obat-obat gitu justru merusak usus kalau diminum tiap hari. Gak tau bener atau enggak. Tapi gue berenti setelah seminggu penuh gue capek ke belakang tiap setengah jam.

Gue agak sedikit menimbang-nimbang, keluar dari toilet ini setelah sepi pengunjung, tapi lama-lama gerah juga. Mana udah ada yang ngetok pintu lagi. Norak banget, gak tau gue lagi usaha ngeden apa? Bikin rusak konsentrasi aja. Memberanikan diri, gue keluar dari toilet, untung muka gue item, jadi gak ketauan kalau muka gue merah. Cuma agak panas aja sih ni muka, ngeliat para cewe cewe yang lagi nunggu ngerenyitin dahi, dan dengan cueknya bilang "lama amat sih mbak!"

Sial, bagus gak gue maki, "Lu aja deh ngeden buat gue!"

Sampe di rumah juga gak lebih baik, setengah jam lebih gue jongkok di kloset, yang ada betis sama paha gue mati rasa, kesemutan, badan gue juga keringetan gak karuan, terpaksa mandi, padahal udah jam 1 pagi. Ada hasilnya? ENGGAK!! Mpus deh...

Choy udah nyengir-nyengir aja, waktu liat perut gue rada membuncit, "Beli tes kehamilan ya? Isi kali". Gue sewot. Wong gue mules pengen ke belakang, malah disangka hamil.
Gue jawab kalem, "boleh, tapi kalau isinya positif sampah dan bukan janin, boleh digugurin gak, sampahnya?"

Huh!

VALENTINE'S DAY --- PERLUKAH?

2009-02-11T03:30:00.004+07:00

Gileee.... gue jalan jalan kemarin ke "kota"... Hehehe... ya.. abis gimana ya, rumah gue yang sekarang ini kan jauh lah dari mana mana... (ya bukan terpencil banget ye, cuma males aja jalan ke depan gang buat ngangkot). Nah, kemarin itu ceritanya gue sama suami gue jalan jalan nih... ngeliat di mall-mall di hias nge PINK semua, waktu jalan-jalan ke Ancol hari Sabtu kemarin, gue malah ngeliat hotel hotel pada nawarin special dinner package, kamar yang di kasih harga khusus.. AdoH!!! Itu lucu-lucu bangeetttt.... ada boneka beruang imyut sambil meluk sebuah bantal berbentuk hati dengan tulisan beraneka ragam. Ada yang "Hug me!" "I love you", "Be My Valentine's" dan lain lain... Duh, apa Valentine's Day ini jadi semacam trend ya? Sebenernya apa sih arti dari Valentine's Day? Kalau anak-anak sekarang sih, bilangnya Hari Kasih Sayang. Ha? Cuma setaun sekali nih kasih sayang? Bujug, gue terus terang aja ogah kalau cuma sekali setahun dikasih sayang sama suami gue.

Nah, beberapa waktu lalu nih, gue lagi super duper BETE. Bangun tidur kayanya bawaannya pengen marah mulu. Apalagi, gue ngeliat suami gue enak banget tidurnya. Jadi iri banget gue. Stelah dia bangun dan keluar kamar, gue tetep di kamar, tidur-tiduran lagi. Ternyata beneran tidur gue. heheh.... Kebangun gara-gara laper, gue niatnya mau masak sesuatu lah... mumpung hari Minggu, ada suami yang nemenin makan siang.

Apa yang gue liat pas gue keluar kamar? Rumah Bersih!!! :) Piring-piring kotor udah dicuci, pakaian udah di jemur, baju-baju udah masuk di lemari, rapi tersetrika, lantai sudah dipel... Dan suami gue lagi duduk di depan tivi, ada dua mangkuk mie instan tersaji. Wah, tau rasanya gak? Gue cuma ngerasa beruntung... lagi-lagi, suami gue selalu bisa bikin gue ilang betenya... Jadi siapa yang butuh Valentine kalau kaya gini?

Yang jelas gue gak butuh... gue punya dia.. dia yang selalu bikin hari-hari gue seperti Valentine's Day... Gue gak butuh hari kasih sayang yang cuma setahun sekali.. Karena gue punya hari kasih sayang seumur hidup gue... - semoga -

I love you Choy, no words can explain how I feel to you.. Thank you .. :)

Sebuah Surat tiba...

2009-02-01T01:25:00.004+07:00

Beberapa waktu lalu, tiba-tiba saya menerima sebuah surat elektronik yang 'mampir' di kotak inbox e-mail saya. Begini bunyi surat itu:

mbak kenalin namaku dian (sengaja saya samarkan), aku bis baca blog
yg mbak bikin yg mengulas masalah percaya diri itu. mbak ajarin aku
dong gmn caranya supaya aku bisa pede, secara mukaku pas pasan.
apalagi sekarang cowk ku suka nya lirik cewk2 apalagi klo cewk nya
cantik2 , wah dia bisa ngliatin tuh cewk dr ujung kaki mpe ujung kepala,
tambah nyiksa hati aku kan mbak. hiks hiks jujur krn ketidak pedean ku ini aku jd merasa harus menjauh dari keluarga dan orang2 terdekatku sekarang karena aku jelek selalu dibandingkan dengan cewk cantik.pgn mati aja aku.
Mbak help me please!
bls emailku ya mbak, aku tunggu

Agak kaget juga gue terima e-mail begini. Maklum, gue bukan seorang ahli psikolog, apa lagi yang bisa memberi sebuah nasihat. Ini jawaban saya ya Dian, semoga ini bisa membantu.

Setiap manusia itu unik. Maklum Tuhan menciptakan kita secara sempurna, tapi kadang manusia itu aneh ya? Mereka merasa mereka tidak 'sempurna' karena tidak cantik, tidak langsing, tidak pintar, tidak kaya.. Rasanya kesempurnaan itu jauuuhhh.... dari yang kita bayangkan :)

Nah, Dian sayang nya kamu tidak menulis berapa umur kamu, tapi seharusnya kamu patut merasa percaya diri lho, karena kamu memiliki pacar / cowok yang sayang kamu walaupun kamu merasa tidak cantik. Kalau cowok kamu gak sayang sama kamu, cowok kamu gak cuma melirik cewek cantik, tapi mungkin sudah selingkuh. Artinya apa? Cowok kamu TERNYATA bisa lho sayang sama kamu walaupun kamu tidak cantik.

Banyak orang bilang, kecantikan itu timbul dari hati. Kalau hati kita cantik, pasti kita akan dibilang cantik. Pasti, dibalik wajahmu yang kamu bilang 'pas-pas'an ada kecantikan murni disitu. Kecantikan itu tidak harus dari fisik lho, mungkin hati kamu cantik, kamu ramah, murah
senyum, pintar di sekolah/kuliah kamu, kamu rajin membantu ibu (ngepel, masak... lho..? ) Hehehe.. artinya begini... gali yang ada di dalam hati kamu. Tanyakan deh sama teman kamu, sebetulnya apa sih sisi positif dari kamu? Semakin banyak kamu menggali potensi yang ada di dalam diri kamu, kecantikan secara fisik/lahiriah itu menjadi tidak penting! Percuma kalau cantik, tapi tidak ramah.. orang juga akan males menegur tuh!

Kecantikan fisik/lahiriah itu akan sirna, Dian.. sesuai dengan umur kamu... Nanti, di umur 35 tahun, orang yang cantik itu juga akan keriput.. gigi-nya lama-lama juga ompong... perutnya juga akan gendut... Btw, orang-orang yang kenal saya, juga tidak akan bilang saya cantik! Tapi Dian, kalau kamu ramah, kamu baik hati, sepanjang umur kamu, sampai kamu meninggal nanti, orang akan ingat! "Oh, Dian yang baik itu ya? Dian yang ramah itu ya? Dian yang suka bikin kita ketawa ya?" Semua orang akan ingat itu! Kecantikan secara lahiriah/fisik itu tidak akan selamanya. Coba.. ini yang jelek ya... kalau kamu cantik.. terus kamu kecelakaan misalnya.. Kecantikan fisikmu akan hilang, ya kan?

Jadi gimana dong?

Rajin-rajin merawat diri, rajin-rajin berdoa menurut agama dan kepercayaan Dian, Tuhan itu baik lho, Dia akan memberikan kecantikan yang 'sempurna' bagi yang sering berdoa dan merawat diri. Auranya cantik, orang pun yang melihat tidak akan bosan.
Mulailah setiap pagi setelah bangun tidur dengan senyum. Percaya atau tidak, kalau kita bangun pagi sudah bete, udah kesel, pasti sepanjang hari kita akan kesel dan bete terus!
Setiap kali habis mandi dan berpakaian, pandanglah kaca dan bilang dalam hati : Aku Cantik!!! Kalau aku senyum, aku Cantik Sekali! sebanyak 10 kali. Ini bagus lho, untuk 'mendongkrak' percaya diri.
Jangan pernah abaikan orang-orang terdekat dan orang orang yang kamu sayangi. Mereka adalah orang-orang yang tulus menyayangi kamu, walaupun kamu merasa tidak cantik!
Belajar, Belajar, Belajar! Orang rajin belajar itu bikin pintar. Percuma orang cantik tapi gak ngerti apa-apa alias tulalit.
Ini yang terpenting ya, Cowok dimana-mana sama. Mereka seringkali kepergok ngeliatin cewe cantik. Itu naluriah mereka. TAPI.. bukan berarti pacar kamu gak sayang kamu.
Last but not least, sayangi diri kamu sendiri! Galilah potensi yang kamu miliki! Kamu hobby apa? Menulis? Menulislah! Buat blog, siapa tau ada penerbit yang mau mencetak. Kamu suka berbahasa Inggris? Gali bahasa itu lebih dalam! Siapa tau, kamu bisa berbagi ilmu berbahasa dengan orang-orang yang belum sebisa kamu.

Banyaaaaaakkkk.. sekali hal-hal yang bisa membuat kita percaya diri kok. Inget.. Gak Cantik? Siapa takut, yang jelas, Kita gak bego! :)

hehehehe.. Semoga membantu ya..! ditunggu lho kabar-kabarnya lagi ...

Salam manis!

-uprit -

Satu Bulan Berlalu...

2008-11-25T10:13:00.004+07:00

... Satu bulan telah berlalu sejak hari pernikahan kami ... dan gue akuin, sebagai istri, gue masih harus belajar banyak untuk menyelami kehidupan baru ini. Jakarta keras... dan gue dituntut untuk melepaskan semua yang pernah gue miliki... Beberapa hari setelah menikah, kami sibuk pindah-pindah barang dari rumah gue, ke rumah sini. Awal-awalnya sedikit 'shock' karena gue menyadari ternyata gue gak punya apa apa... Semua fasilitas yang ada di rumah orang tua gue membuat gue 'buta' akan keberadaan yang sebenarnya. Dibutuhkan orang yang sabar luar dalam untuk bisa menghadapi rengek-an gue. Awal-awal gue pindah.. tentu membutuhkan adaptasi, membutuhkan sesuatu yang bikin gue bisa nyaman di rumah baru.. Rumah baru kami tidaklah besar, hanya ada 1 kamar tidur yang cukup besar untuk menampung kami yang berbadan lebar, 1 kamar mandi, dapur dan ruang tamu. Mungil.. tapi cukup nyaman.

Dan tanpa kami sadari, rumah kami yang mungil ini sudah sering menerima tamu untuk menginap... :) tanpa kami sadari, rumah mungil ini ternyata sudah menjadi "basecamp" untuk teman-teman kami... Seneng rasanya punya rumah 'sendiri' yang bisa tanpa 'rikuh' untuk mengajak teman teman hadir di sini....

Dan fasilitas-fasilitas yang tadinya gue miliki, gue coba untuk 'paksakan' ke suami.. Alhamdulillah.. sedikit demi sedikit, fasilitas itu hadir, walaupun belum semua terpenuhi... Dan kesabaran Choy yang sangat membantu gue untuk menerima, menerima bahwa pernikahan itu tidaklah mudah. Ini baru satu bulan.. kami sudah terlibat cek-cok.. sudah ada krikil... namun kami yakin, kami bisa lalui ini...

Satu bulan pertama... betapa ternyata gue terlalu manja selama ini.. betapa gue terlalu nyaman hidup dalam kenyamanan gue.. my comfort zone... kalau dipikir.. suami pun juga hidup dalam comfort zone nya... hingga sekarang.. karena rumah kami bersebelahan dengan rumah orang tuanya... tapi gue gak mau memikirkan itu.. karena gue yakin, suami bisa memilah.. dan selama ini gue tahu siapa yang jadi prioritas... :D

Happy 1st Month Anniversary Choy.. semoga Allah selalu memberi barokah dan hidayahNya kepada kita... I DO love you :)

---

PerasaaN...

2008-11-12T08:58:00.002+07:00

Kata orang, menikah itu sama saja dengan menapaki kehidupan baru... Bener juga, setiap ucapan selamat yang kami dapatkan memang kebanyakan : Selamat Menempuh Hidup Baru...

Layaknya pengantin baru, kami sekarang lebih asik di rumah, menjalani kehidupan baru.. saling mengenal lebih dalam pasangan kita masing-masing... Dan ternyata banyak sekali yang 'baru' gue kenal dari suami gue. Dan ternyata pula.. semakin gue mengenal dia, semakin gue sayang dia. Benar bahwa kami sering adu argumentasi mengenai hal-hal yang sepele... Kadang hal sepele, buat gue jadi GEDE banget.. dan sebaliknya, hal yang GEDE di gue, jadi gue pandang sepele.. :) tapi that's me.. gue ini sangat complicated, walaupun gue pengen jadi cewek yang simple.

Seperti tadi pagi.. beberapa hari ini, asma gue agak2 kambuh, karena musim pancaroba gini.. si suami pun juga sedang batuk2... dan .. yah.. belum ada keinginan dari gue untuk menghentikan kebiasaan jelek gue merokok... 2 malem lalu, asma gue kambuh.. terpaksa gue membangunkan si suami yang sedang enak tidur... dia bangun, lalu mijetin gue... tadinya dia gak mau berangkat kantor, takut gue kenapa kenapa.. tapi dia udah sering tidak masuk beberapa minggu ini... Jadi dia berangkat juga... lalu tadi pagi ... ntah kenapa.. gue tidur enak banget.. gak bangun2... Pas gue bangun, si suami sudah siap siap mau ke kantor.. masak air sendiri untuk mandi.. (biasanya gue yang siapin), bikin teh sendiri... setelah gue bener2 melek, gue ke belakang buat menunaikan pembuangan pagi .. pas gue liat... dapur sudah bersih.. piring2 kotor sudah tercuci dan duduk manis di tempatnya masing2... lantai sudah di sapu ... Gue terharu.. asli .. Sekian banyak temen2 gue bilang kalau suami mereka rata-rata males .. menyerahkan segala sesuatunya ke istrinya.. Tapi suami gue enggak tuh... Dia kemarin juga cuci pakaian ... dan saat itu gue segar bugar... Tidak ada keterpaksaan.. tidak ada ngedumel ... Dia lakuin itu karena dia memang sayang gue... Berapa banyak suami seperti ini yang pernah lo tau? Gue yakin gak banyak ... Dan gue beruntung.. gue bersyukur karena gue dipertemukan dengan dia...

Dia juga gak bawel dengan masakan2 gue yang rasanya masih 'ajaib' .. dia selalu makan dengan lahap.. mungkin juga karena laper.. gue gak peduli.... yang jelas, dia makan di rumah.. :D

Friends, perasaan gue sekarang terharu dan senang.. gak salah gue menerima ajakan dia untuk menikah ... Gue saat ini beruntung punya dia... :D

Horeeeeeeeee I am Married!!

2008-10-30T14:09:00.003+07:00

Setelah sekian lama menanti *cieh* ... Akhirnya Tuhan mengirimkan seseorang yang baik dan rela menghabiskan seluruh hidupnya bersama gue. Namanya Choiruddin.

Gue hanya ingin berterimakasih, kepada seluruh teman-teman dan bloggers yang mengunjungi blog ini, ... terimakasih atas doa-doa nya, semoga kami berdua bisa langgeng terus, dikaruniai anak yang lucu-lucu dan cerdas.. serta nurut sama ibu dan bapaknya yang 'nyleneh' ini.

Ini juga cerita-cerita soal 'keribetan' kami dalam mempersiapkan acara pernikahan kami, dan 'keruwetan' yang terjadi setelah hari pernikahan kami...

Emang sih, baru beberapa hari lalu itu akad nikah sukses diucapkan oleh suami (masih janggal deh nulis kata "suami") tanpa latihan babarblas (sama sekali - RED) Alhamdulillah.. dibilang "sah" ... hihih... Tapi bener kata temen-temen gue, setelah acara akad nikah itu, segala kepenatan, segala keruwetan, segala kepusingan jadi gak terasa lagi ... (dikit).

Berapa banyak dari para blogger yang serepot kami berdua dalam mempersiapkan acara pernikahan? Yakin banyak.... :) tapi banyak juga yang enggak, dan diserahkan ke Wedding Organizer.. bayar sejumlah uang, lalu tinggal duduk manis dan mempersiapkan lahir dan bathin menuju hari bahagia. Tidak demikian dengan kami.

Karena kami bukan dari kalangan orang kaya, kami gak sanggup untuk membayar Wedding Organizer. Walhasil, persiapan (hanya) 2 bulan itu kami maksimalkan. Karena dari awal, kami memang gak pengen mewah-mewah, kami pengen acara pernikahan kami itu simple, serta kekeluargaan. Tapi itu bukan berarti gak ribet....!!!

2 bulan menjelang hari H, kami mencari tempat... (harus atas persetujuan kedua belah pihak orang tua kami tentu). Kami memiliki beberapa alternatif, yaitu :

1. Masjid dekat rumah gue
2. Gedung dekat rumah gue
3. Restoran
4. Cafe

Dari keseluruhan tempat, tadinya kami bersepakat akad nikah akan diadakan di masjid, dan resepsi (syukuran) di adakan di restoran atau cafe. Namun, dengan berbagai pertimbangan, (males banget kalo pindah tempat setelah akad, menimbang tidak semua tamu kami memiliki kendaraan pribadi).

Omong punya omong (menghabiskan waktu 10 harian) kita bersepakat akan mengadakan akad nikah dan syukuran di satu tempat, yaitu di Masjid Jami' dekat rumah gue. Setelah booking tempat, (herannya pihak pengurus Masjid tidak minta DP) , kami lantas hunting catering. Tadinya, karena kami hanya mengundang saudara dan beberapa teman dekat kami, kami hanya ingin tumpengan... I mean.. akad tadinya akan diselenggarakan jam 9 pagi, selesai akad, jam 10... jam 12 karena sudah masuk shalat dhuhur, kami sudah selesai... Tapi... wah... ribet juga ternyata... pihak catering agak kurang bersahabat ... mereka mematok harga minimum. Setelah pindah pindah catering, dapet juga... kali ini kita lebih bertoleransi, kita tambahkan menu di dalam daftar.

Setelah Lebaran, tiba-tiba kami mendapat kabar, Masjid tetap bisa digunakan, akan tetapi, tidak diperbolehkan adanya musik. Bahkan musik islami!

"Pernikahan atau Pemakaman?" begitu komentar kakak.

Tanggal hari H sudah semakin dekat, tempat masih kurang sreg. Akhirnya dengan kenekadan dan gagah berani, kita hunting tempat lagi. Beberapa hari ... akhirnya kita mendapatkan tempat yang 'layak'. TAPI, kita harus sewa soundsystem sendiri, dan gedung itu harus di dekor supaya tampak lebih 'bersahabat' dengan acara pernikahan. wah.. budget kurang.... belum lagi.. mereka menerapkan harga sewa gedung serta beberapa persen tambahan untuk catering dari luar kontrak mereka. Budget budget!!! :( ... akhirnya tu gedung masuk daftar coret juga...

Setelah beberapa hari mencari (lagi dan lagi) kita dapat tempat yang bagus. Strategis, dan tempatnya cozy dan intimate... sayangnya... tempat ini merupakan Cafe ... agak sempat mikir juga, masa iya akad diselenggarakan di cafe? Tapi.. setelah mikir... kayanya emang bagus juga...
Akhirnya konsep kita rubah sedikit. Kami memang dari awal males "dipajang" .. seperti blog gue terdahulu. Tapi kita kan harus ada dekor sedikit, supaya tampak seperti "pernikahan" dan bukan acara "ulang tahun" .

Setelah berbicara dengan pihak manajemen cafe, mereka bersedia ditempati sebagai perhelatan pernikahan kami, hanya dengan membayar makanan, tanpa sewa gedung, dan tempat itu dinyatakan "close for public" selama acara kami berlangsung! Akhirnya, kami membicarakan hal ini dengan kedua orang tua kami, yang Alhamdulillah, menyetujui konsep kami.

Konsep Acara sudah disepakati, tempat sudah disepakati, .... tinggal 3 minggu menjelang hari H. Dan gue baru sadar, "baju nikah? souvenir? dekorasi? tata rias? undangan???" aih.. matiiiiii.....
Terpontang-pantinglah kami.... mendesain undangan (akhirnya simple aje, kita ngeprint sendiri, dengan hasil desain sendiri) , untuk souvenir, kita beli di Mangga Dua yang udah jadi, berupa tempat handphone (dompet handphone) batik, yang kita bungkus dengan kain tile, dekorasi, kita hanya beli sketsel bambu/rotan dan beli 1 buket bunga untuk ditengahnya, tata rias, ternyata ada salon depan cafe... baju nikah, beli di mangdu dengan harga yang relatif miring! Alhamdulillah.. menjelang 3 hari acara, semua sudah siap... tinggal dekorasi ... Terpaksa si calon suami begadang sampe jam 2 pagi untuk mendekor sendiri tempat perhelatan kami. Hihihih...

--- Setelah Acara berlangsung, Alhamdulillah (lagi!!) hampir semua tamu, saudara dan kerabat memuji : acaranya bagus, simple, dan intimate, kekeluargaan! Souvenir juga tidak terlihat "cheap" padahal ... yah... :) berapa sih harga souvenir di Mangga Dua? :)
Tetep ada TAPI-nya... katanya : karena pengantinnya jalan-jalan, dan kedua orang tua kami juga jalan-jalan... para tamu bingung nyari pengantinnya... hihihih.. padahal.. duh... coba deh... cari yang pake baju ajaib sendiri di antara semua itu laaahhh.... Foto - foto nanti akan gue pajang deh.... :) kalau udah jadi.. gue juga blon liat nih...

Setelah acara selesai.... (lebih cepat dari yang dijadwalkan, karena beberapa tamu berhalangan hadir dan banyak tamu yang ada acara lagi), kami yang sudah disahkan menjadi suami istri (cieeehhh) tetep ngendon di cafe, membereskan puing-puing dekorasi ... dan Anda tau hasilnya?? Kami naik ANGKOT pulang !!! :) haihaihiahiahihaihiahiaa....... karena para saudara dan kerabat sudah di rumah .... sedih? Enggak!! :) malah terasa asiknya... dan bisik bisik : baru kali ini ada pengantin yang pulang paling lama dan naik angkot :)

Malam pertama... :P gue gak akan cerita detil ya.. tapi here it goes ...

Kami dapat hadiah dari kakak, menginap 2 malam di sebuah hotel bintang 5 di Jakarta... Asik banget... :D tapi ... tiba tiba si suami kehilangan suara, dia tidur dengan tenangnya... sedangkan gue? Asik ngeliatin dia... aneh banget rasanya sudah bersuami... lirik lirik cincin kawin di jari manis.... rasanya belum lama kita terpontang-panting, belum lama kita asik asik berdua, sekarang... :) ehehe.... aneh banget pokoknya.

Dan sekarang, setelah kita menjalani kehidupan 'normal' .. suami bekerja... ternyata.. yah sama aja :) cuma... sekarang gue harus mikirin sesuatu yang lain... banyaaakkk.... pertanyaan : Bagaimana kalau gue gak bisa jadi istri yang baik, apakah nanti kami bisa punya anak? Beli perkakas isi rumah... pindahan dari rumah gue ke rumah "baru".... *sigh*

Tapi hopefully, kami bisa mengatasi itu.... hei... yang lalu sudah berlalu!! Aim the future!! :)

Jadi, terimakasih lagi... atas doa, atas kehadiran.. atas.. semua-muanya!!!

What My Name Means...

2008-10-22T01:55:00.005+07:00

Gara - gara liat di MP nya seorang temen dan kebetulan ada linknya, gue jadi pengen nyoba.. ternyata arti nama gue begini... hmm.. kayanya ada benernya juga ... secara gue sering banget dibilang "bunga pemakan kumbang". Sadis banget julukan.... Tapi ...sekarang dah insaf kok..buktinya gue mo married... :P hihihh...

Bagi yang ingin mencoba, coba buka yang ini. Yang jelas bukan spammer & bukan penyebar virus kok... :)

What Widya Means You are very charming... dangerously so. You have the potential to break a lot of hearts.
You know how what you want, how to get it, and that you will get it.
You have the power to rule the world. Let's hope you're a benevolent dictator!

You tend to be pretty tightly wound. It's easy to get you excited... which can be a good or bad thing.
You have a lot of enthusiasm, but it fades rather quickly. You don't stick with any one thing for very long.
You have the drive to accomplish a lot in a short amount of time. Your biggest problem is making sure you finish the projects you start.

You are balanced, orderly, and organized. You like your ducks in a row.
You are powerful and competent, especially in the workplace.
People can see you as stubborn and headstrong. You definitely have a dominant personality.

You are a free spirit, and you resent anyone who tries to fence you in.
You are unpredictable, adventurous, and always a little surprising.
You may miss out by not settling down, but you're too busy having fun to care.

You are usually the best at everything ... you strive for perfection.
You are confident, authoritative, and aggressive.
You have the classic “Type A” personality.

wuhuuuu :) Type A? :P preetttt....

Mohon Doa Restu

2008-10-18T04:35:00.003+07:00

Tidak lama lagi saya akan menikah.. hanya dalam hitungan hari ... :)

Saya Mohon Doa' Restu dari teman-teman yang masih mengunjungi Blog saya ini .. Semoga saya dan Calon Suami saya dilimpahi rejeki dan rahmat dari Allah SWT, ... :)

Akad Nikah akan diselenggarakan pada hari Sabtu, 25 Oktober 2008 jam 10 Pagi.

Maaf apabila tidak dapat membuat pesta mewah-mewah karena saya pribadi memang tidak berencana untuk membuat hiruk pikuk :)

Sekali lagi, Mohon Doa' Restu nya ya.... :D

ps : terimakasih kepada semua pihak yang telah ikut mensukseskan hubungan kami ..

Widya Amiranti & Choiruddin

Denias -- Film Anak Negeri!!

2008-10-16T22:01:00.002+07:00

Beberapa waktu lalu... mungkin sekitar setahun lalu ya... (atau lebih) ada film yang agak-agak mirip dengan "Laskar Pelangi". Judulnya "DENIAS"... Setting Lokasi diambil di Wilayah Timur Indonesia, tepatnya di Papua atau Irian Jaya. Film ini sebetulnya film "uji - coba" kalau boleh gue bilang gitu sih.. karena mereka baru bikin film ya sekali ini. Mereka - Nia Zulrkanaen dan suaminya ergh.. siapa deh? A. Sihasale... ya kalo gak salah? Nah kalo salah, ya maaf lahir bathin deh ... :P Denias - tokoh utama sekaligus judul film ini, merupakan anak yang juga haus akan pendidikan... Bedanya... film ini betul-betul menitik beratkan kepada kemampuan dari seseorang yang bernama Denias itu. Satu lagi... ini merupakan cerita nyata...

Yang membuat gue berdecak kagum akan film ini adalah :

1. Kisah Nyata!
2. Pemandangan di setting lokasi... MENAKJUBKAAAANNN..
3. Bener-bener film pendidikan.

Yang nonton film ini dan tidak tergerak hatinya untuk mengenyam pendidikan seperti Denias orang kampung yang harus mengembara jauh demi pendidikan, adalah orang yang tidak bisa mensyukuri hidup. Beneran deh. Sama seperti Laskar Pelangi.. film ini juga mengenai anak tidak mampu yang harus mengembara demi pendidikan.. dan akhirnya dia ketauan kalo ternyata pinter banget.. Tidak sejenius yang digambarkan oleh Andrea Hirata tentang Lintang, tapi Denias anak yang rajin dan pinter .. lebih pinter daripada anak seusianya.

Menurut gue, film ini "menghidupkan" perfilm-an di Indonesia yang kayanya semua serba "ikut-ikutan". Waktu "Ayat-ayat Cinta" booming.. semuaaa ikut bikin film bernafaskan religi.. waktu "Ada Apa dengan Cinta" booming.. semuaaaaaa.. ikut bikin film bernafaskan cinta ABG atau cinta remaja...

Anyway... ini salah satu film "kebangkitan" perfilm-an Indonesia... yang blum nonton.. mending nonton deh... recommended!! :)

Laskar Pelangi – Mengandung Sarat Makna??

2008-10-16T21:44:00.002+07:00

Tanggal 25 September 2008 kemarin merupakan hari “bersejarah” mungkin, bagi seorang yang bernama Andrea Hirata. Novel dengan judul “Laskar Pelangi” yang ditulisnya diangkat menjadi film layar lebar yang diproduksi oleh Miles Production. Riri Reza menjadi sutradaranya dan anak anak Belitong asli yang memerankan tokoh utamanya. Sebelum novel ini diangkat menjadi film layar lebar, gue hanya tergugah membaca novel ini karena provokator dari para temen-temennya pacar gue yang bilang : ini novel bagus banget! Menggugah! Memotivasi! Dan sebagainya. Karena Laskar Pelangi ini merupakan buku satu dari tetralogi milik seseorang yang bekerja di perusahaan Telkom Bandung dan katanya sedang menjalankan kuliah S3 nya, gue jadi tertarik. Tertarik karena untuk ukuran S3 yang seharusnya gak ada waktu buat nulis novel, dia malah bikin 4 novel.

Anyway, setelah gue baca 3 bukunya (Laskar Pelangi, Sang Pemimpi dan Edensor – karena buku ke-empatnya Maryamah Karpov belum terlihat di toko buku) gue menyetujui pendapat temen-temen yang lain. Novel itu .. gimana ya… sarat makna – meminjam istilah orang-orang berpendidikan lainnya. Bagi yang belum pernah baca, atau belum sempat membaca sampai habis, Laskar Pelangi merupakan novel tentang petualangan anak-anak Belitong, suatu daerah (gue gak yakin apa itu pulau atau hanya nama daerah, geografi gue selalu jelek lantaran gurunya gak enak dan sering bolos pas jam pelajaran itu) di daerah Sumatra. Anak-anak ini merupakan anak – anak dari para pegawai pabrik timah atau buruh (you name it) yang miskin namun memiliki cita-cita kemauan keras untuk mengeksplorasi otaknya. Anak-anak seusia mereka dijadikan buruh pabrik atau kuli angkut oleh orangtuanya, namun ada 10 anak yang disekolahkan. Nah, novel ini bercerita tentang masing-masing karakter 10 anak-anak tersebut, juga menggambarkan suasana dan alam dari Belitong itu sendiri. Menggugah? Jelas. Gue selalu suka dengan novel petualangan.. Apalagi, novel ini juga bercerita tentang jatuh cinta pertama si “ikal” yang gue rasa adalah cerita tentang penulis itu sendiri, Andrea Hirata. Terus terang gue gak sabar ketika tau bahwa novel ini akan diangkat menjadi film layar lebar.. iyeee.. bioskop…

Tanggal 25 September kemarin, hampir seluruh bioskop di Indonesia menayangkan ini. Karena bertepatan dengan bulan Ramadhan, gue pikir bakalan sepi… Maklum.. orang orang sejagat Jakarta Raya kan bakalan mudik tuh.. ternyata SALAH!! Mereka berbondong-bondong nonton film ini. Berhari-hari tiket habis, semua jam!! Entah orang Bintaro yang norak dan haus hiburan, atau emang film ini memang layak untuk ditonton, gue gak tau… Tapi kemarin..AKHIRNYA!! Gue bisa nonton film ini, walaupun dapet tiketnya di Blok M Plaza dan ternyata di dalem udah penuh. Ya gak penuh banget sih, sengaja gue memaksa cowo gue buat nonton tidak malam hari libur. Penasaran!! Review sementara yang gue baca di media massa itu, film ini lebih bagus daripada novelnya. Itulah kenapa gue penasaran.. Berkali-kali gue nonton film yang diangkat dari sebuah novel Indonesia, dan hasilnya.. malah merusak novel itu sendiri… Well.. mungkin gue terlalu high expectation tapi… inilah hasil review gue pribadi..

Seharusnya film ini merupakan hasil ‘angkatan’ dari sebuah novel, dan bukan karangan pribadi orang lain.. Sayang banget beberapa adegan yang seharusnya ditampilkan pada film yang menurut gue menarik di novel, justru tidak ditampilkan.. Seperti adegan “sembahyang rebut” yang dilakukan oleh orang orang Tionghoa, ketika Ikal bertemu dengan A Ling, cewek cinta pertamanya. Mungkin karena mahal atau mungkin menurut sang sutradara justru gak penting. Tapi jadi kurang ‘greget’ nya. Lalu.. ada lagi ketika cerdas cermat SD itu… yang tampil dalam film kok justru “Mahar, Lintang dan Ikal” .. padahal seharusnya “Lintang, Ikal dan Sahara”. Dan topik yang diperdebatkan oleh Juri dan Guru dari SD PN Timah itu juga gak penting banget.. beda dengan di novel.. BEDA BANGET!!! Karena gue penikmat film dan novel.. gue sangat memperhatikan detil… pada satu adegan (karena gue udah terlanjur kecewa, gue gak merhatiin adegan mana) ya ampun.. itu MICROPHONE kenapa keliataaannn??? Oh iya, harusnya gue ulangin, novel asli yang berjudul Laskar Pelangi ini bercerita tentang petualangan 10 anak... tapi di film? hmm... kok jadi melenceng ya, malah sarat dengan "pendidikan"... tentang Gurunya... dan lain-lain itu lah... *sedih*

Buanyak banget ‘kekurangan’ dari novel ini.. Gue selalu bilang sama diri sendiri untuk jangan terlalu menaruh harapan tinggi ketika novel diangkat menjadi sebuah film. Gak akan mengena!! Tapi kenapa gue gak bosen ya melakukan hal yang sama berulang-ulang? Setelah gue nonton film ini.. gue gondog bukan main. Sayang banget… OH satu lagi.. itu Tora Sudiro ngapain di film? Gak penting banget. Dalam novel Laskar Pelangi… tidak ada yaaaa karakter si Pak Mahmud yang suka sama Ibu Muslimah! Duh.. kenapa harus diadakan sih? Jadi merusak novel … Lalu saat Lintang “dianugrahi” kejeniusan pun… entah kenapa… tidak pakai efek-efek seperti dalam film “Beautiful Mind” dimana angka-angka dan huruf huruf berloncatan keluar seperti seseorang jenius. Tapi efek itu justru ditampilkan saat Ikal jatuh cinta… Bunga bunga bertebaran…. Duh…

Satu yang gue kagumi adalah ketika Pelangi berulang-ulang ditampilkan… apa lagi di pantai yang banyak batu batu besar segede-gede gaban.. Indah banget… Indonesia ternyata indah…. Pemandangan Belitong (mungkin daerah pesisir) itu sangat indah… ternyata. Dan gue bisa menikmati keindahan-keindahan itu, sekalian ‘refreshing’ setelah melihat cerita film yang dipoles sana sini dari novelnya. Adegan-adegan lucu, slapstick, juga cukup menghibur, namun kadang tetep gak kena dan gak nyambung. BTW, di novel.. Mahar ketauan bakat seninya setelah menyanyi di depan kelas menggunakan alat music bernama “sitar” .. ini kok malah rebana…. Emang sitar itu sama dengan rebana ya? Atau emang gue gak tau?

Mungkin bisa jadi gue akan nonton Laskar Pelangi lagi.. bukan untuk melihat jalan ceritanya.. tapi untuk melihat keindahan Belitong…. Gak bisa dipungkiri, efek sunset saat anak anak main di laut.. sungguh menakjubkan!! Kalau Andrea Hirata bilang ini film lebih bagus dari novelnya… gue gak tau dia bohong sama siapa.. sama diri sendiri, basa-basi terhadap Miles Production… atau kepada publik? BTW, kalaupun Andrea Hirata ternyata main main ke blog gue.. maap ye.. jangan tersinggung.. tapi bener.. Novel nya JAOH LEBIH BAGOOOSSS daripada filmnya !!! Kalau bikin film mbok ya jangan setengah-setengah.. kalau novel booming, pasti film booming kok… jangan irit sama dana produksi deeehhh!!! Saran aja sih.. hihihiih….

IduL Fitri ... 1429

2008-10-02T11:08:00.002+07:00

Lebaran ini bukan main sedihnya... Gak tau kenapa.. atau gue kena angin topan mana... 2 hari sebelum 1 Syawal gue nangis sejadi-jadinya... sampe' Choy juga bingung liatnya... Diem dikit, tiba-tiba nangis... Yang paling aneh.. waktu gue sama Choy abis keluar makan... sehari sebelum takbiran.. gue langsung masuk kamar, ngecuekin Choy yang ada di luar... dan gue nangis sejadi-sejadinya...

Setelah Choy pulang, gue duduk lagi di kamar, agak bingung sama diri sendiri .. kenapa kok gue nangis ya? Apa yang gue tangisin? Dan sepertinya gue tau ...

Ini akan menjadi lebaran terakhir gue melajang... Dan tahun ini entah kenapa, gue ngerasa sendirian banget.. Padahal tahun-tahun lalu juga gitu... Setelah Papa menikah lagi (bosen gak sih lo kalo gue crita ini) tentunya istrinya yang diutamakan.. dan gue mengerti itu, sungguh. Jadi mereka tiap tahun akan pergi ke Pati - Jawa Tengah, lalu kakak gue akan pergi ke luar kota entah ke mana... dan gue akan di rumah sendiri. Tiap tahun juga seperti itu ... Kenapa tahun ini gue jadi nangis? Mungkin karena i know that i am not going to be in this family anymore next year... i know that i will have another family to come to next year... and sometimes it frightens me. Seeing me with another family...

Sometimes I get the feeling that I've been abandoned, but perhaps it was me who's abandoned them. I often feel sorry for my self .. and other times I even blame God for taking away people that I love most... I know it's not right, who am I to blame God? But I do. Makes me feel sad when you find out that when you came home you see nothing but all the things at your home, no warmness, no family, no one at all. No Mum, No Dad to talk to, even my sis is busy with her self. I felt that I can't communicate with them, I felt that I am not a part of this family.. Perhaps that's the one what makes me cry the whole day yesterday. And yet, knowing that this is going to change next year, that I will have a husband to talk to, I will have a new family to look after.. it's just shivering.

Well, for what ever it cause, Eid is always been beautiful... It still Is... for all the readers that came to my blog, this is the right moment to say Forgive me, for what I have done, for what I might have said in this blog that might hurt your feelings.

Happy Eid Mubarak, Minal Aidin Wal Faidzin....

What is THIS?

2008-09-23T03:28:00.001+07:00

Makin mendekati hari H pernikahan gue, everything can make me having this headache.

Gue yang tadinya pernah mengalami keraguan untuk menikah (hanya karena gue belum menemukan seseorang yang mampu menghadapi gue seumur hidupnya – atau menemukan seseorang yang sangat bodoh untuk menghabiskan seumur hidupnya dengan gue), mendadak ingin menikah. Setahun pacaran. Sedangkan, dulu gue selalu bilang sama banyak orang, bahwa gue akan mengenal seseorang yang akan gue nikahi itu dengan baik. Mengenal pribadinya, mengenal kelakuannya, mengenal sifatnya, mengenal apa yang harus gue lakukan ketika dia sedang tidak mood bicara, mengetahui bagaimana gue harus bertindak kalau ada perbedaan pendapat antara kita. Dan itu tidak akan bisa dilakukan dalam jangka waktu HANYA satu tahun. Wong yang 7 tahun pacaran aja belum tentu mengenal pasangannya. Bahkan gue menjadi – sok dewasa – menghakimi, memberi pendapat, memberi penjelasan apa yang harus dan tidak harus dilakukan terhadap sahabat gue dari SMP yang sekarang sudah menikah selama 5 tahun dan kadang ingin cerai, kadang cuma “ngangkang” hanya untuk melayani suaminya, atau kadang jatuh cinta setengah mati sama suaminya. Padahal gue belum menikah. Gue belum menjalani pernikahan. Banyak yang bilang, pernikahan itu indah. Ada juga yang bilang bahwa pernikahan itu seperti neraka. “Mendingan single” itu kata mereka yang kebetulan temen-temen gue yang sudah menikah dan menjalani pernikahan yang katanya “buruk”. Ada juga yang bilang “Kalau tahu pernikahan ini sedemikian indah, gue gak perlu nunggu selama 30 tahun untuk menikah, mending gue nikah waktu gue masih umur 21, jadi gue bisa ngeliat anak-anak gue sampe punya anak lagi”.

Mendekati hari H pernikahan gue, gue seringkali melihat sesuatu yang membuat sering kali berucap dalam hati, kata-kata yang kira-kira seperti ini; “astaga, kok dia begini?”, “lho.. kok gue gak tau?”, atau “aww, isn’t he sweet?”, dan lain-lain. Acapkali juga gue ber sms ria dengan 2 orang temen gue yang sudah menikah dan sudah pernah menikah. Seringkali gue hanya mengeluh, “Gokil, gue lagi cerita seru sama dia, ternyata nyawa dia ntah kemana, dan gue sebel!” atau “Ya ampun, dia ngorok kenceng banget, gue gak bisa tidur!” atau “Dia gak mau olahraga, padahal dia sadar betul kalo dia gendut. Kalo dia sakit diabetes atau kolesterol dan mengidap penyakit jantung gimana?” atau “Gue udah siap punya anak belum ya? Gue gak disukain anak kecil, I don’t know how to handle them, sedangkan dia sudah pengen punya anak, gimana nih?” Dan kedua teman gue yang –notabene- sama sama membenci sekaligus mencintai lembaga perkawinan sempat memberi jawaban di sms yang bikin gue kadang down.

Salah satu teman gue, (tanpa perlu gue menyebutkan nama) sudah menikah dua kali. Kali pertama adalah ketika dia merasa ‘berkewajiban’ untuk menikah demi meluluskan permintaan terakhir ayahnya yang sakit keras, tanpa dia mencintai calon suaminya. Ketika malam pertama pernikahan mereka, teman gue menerima telpon dari mantan pacar suaminya, dan memberi tahu kalau suaminya ternyata sudah menghamili mantan pacarnya. Akhirnya, setelah ayahnya meninggal, dia minta cerai. Kali kedua dia menikah, dia merasa ‘harus’ menikah demi ‘menyelamatkan’ diri dari seorang pria yang mengancam akan bunuh diri di depan rumahnya, sehingga dia ‘terpaksa’ menikah dengan orang lain, supaya orang yang mengancam bunuh diri itu mundur teratur karena wanita pujaannya ini ternyata akan menikah. Beberapa bulan kehidupan pernikahan mereka berlangsung ‘aman-aman’ saja, sampai suatu ketika suaminya jarang pulang karena lebih percaya pada ‘barang-barang klenik’. Hampir tiap malam suaminya ‘berburu’ barang-barang mistis, entah itu keris, pedang, batu atau apapun. Entah berapa lama itu berlangsung, karena gue juga jarang berhubungan dia, sampai suatu ketika, teman gue ini menerima telpon dari kakak suaminya dan mengatakan bahwa suaminya dia ternyata sudah menikah dengan wanita lain, tanpa sepengetahuan teman gue. Aneh? Jelas. Gue mengganggap suaminya “bajingan”. Gue gak tau lagi kata – kata apa yang lebih parah daripada kata itu untuk mendeskripsikan seorang suami yang tega mengawini wanita lain tanpa sepengetahuan istrinya tanpa alasan yang jelas, dan meninggalkan istrinya itu berbulan-bulan lamanya.

Sewaktu gue curhat dengan teman gue ini mengenai calon suami gue, dia bilang “Itulah pemandangan yang akan mengisi hidupmu kelak. Kita cerita seru, suami kita Cuma angguk-angguk pura-pura ngerti, memandang kita dengan mata tololnya, tanpa sedikitpun ‘mendengarkan’ kita. Itu biasaaaa… “. Merasa mendapat ‘dukungan’ dari sesama wanita, gue semakin “hot” menceritakan ‘kekurangan – kekurangan’ calon suami gue. Dan dia lagi-lagi sms : Laki-laki itu selama masa ada nafasnya yang ada di otak mereka hanya sex, makan dan kerjaannya. Teori nya : pernikahan itu mengurangi depresi buat laki-laki namun membuat perempuan waras jadi lebih gila”. Dia juga sms : “Lupakan cinta tanpa syarat, atau kekuatan cinta akan menghapus segala masalah, happily ever after, atau apapun. Menjadi seorang istri berarti lo harus menyiapkan diri menjadi babu, koki, customer service, dan lonte halal dalam satu periode, selamanya. Nah, disitulah kekuatan perempuan. Gak diajarin di teori manapun dalam S2”.

Gue shock berat ngebaca sms dari dia. Tapi gak heran juga, dia sudah mengalami dua pernikahan yang gagal, gue seharusnya gak kaget melihat reaksi dia yang sedemikian rupa. Gue sudah membaca hampir semua buku yang mendeskripsikan ‘perbedaan’ wanita dan pria. Why Men don’t listen and Women can’t read Maps, Men are from Mars and Women are from Venus, atau buku buku dan artikel-artikel semacam itu. Tapi gue tetep miris dan kaget melihat faktanya bahwa ternyata itu bisa saja terjadi di kehidupan gue nanti. For one moment, gue meragukan untuk menikah.

Hampir berkali-kali, calon suami gue itu ‘menyodorkan’ pemandangan yang kadang bikin gue – pinjem kata-kata ABG – “ilfil” atau Ilang Feeling. Sewaktu dia dengan cueknya tiduran di lantai ruang tamu gue, atau melek-merem bahkan sampe ketiduran ketika gue cerita-cerita. Kadang membuat gue berfikir, “Is this the man I am going to marry? Am I really ready to see this in front of my eyes for the rest of my life?” Sampai kadang gue histeris bertanya sama dia “Berapa jam kamu butuh tidur dalam sehari?”. Gue kadang gak abis pikir aja gitu lho, dia tidur berjam-jam, bahkan kadang lebih pagi gue bangunnya, dan selang 8 jam kerja dia udah kecapekan dan gak sabar liat bantal dan kasur, sedangkan gue masih melek dan iseng ngebaca buku. Apa memang pria membutuhkan jam tidur yang lebih daripada wanita? Why can’t I understand this? Are there any explanations, why they say that men are physically stronger than women whilst women only need sleep for maximum of 7 hours and them for 10 hours a day?

Tapi, kadang gue lupa… kalau lagi emosi, yang keluar Cuma jelek-jeleknya aja. Sejujurnya, disamping ‘kekurangan-kekurangan’ calon suami gue itu, dia baik dan bertanggung jawab. Dia bisa menerima gue apa adanya. Gue yang urakan, gue yang bossy, gue yang panikan, gue yang jelek, gue yang gendut, gue yang – sampe sekarang – pengangguran, gue yang egois, gue yang jarang pengen bertanggung jawab, gue yang boros, gue yang keras kepala, dan gue – gue yang lain yang tidak semua orang bisa menerima gue, bahkan keluarga gue pun tidak. Calon suami gue bisa menerima itu semua dan –katanya- sayang sama gue. Kadang, gue gak bisa melihat itu. Oh satu lagi, calon suami gue adalah orang yang “cukup bodoh” (atau pandai?) yang mau dan berkeinginan untuk hidup berdampingan dengan gue, seumur hidupnya. So tell me, am I lucky atau gue yang menjadi sangat pintar untuk tidak menggagalkan pernikahan gue yang sudah di depan mata? We’ll see…

Rough Times...

2008-09-18T12:42:00.002+07:00

Sebenernya gue gak suka mengumbar kesedihan di depan umum. Tapi, kayanya emang gue harus berbagi, biar ngerasa Plong. Kaya permen bolong rasa plong itu.

Gue bahkan gak tau harus mulai dari mana buat nulis ini... karena gue yakin, kalo gue cerita ini, berarti harus cerita dari masa gue kecil .. di masa gue masih ada di Surabaya, di rumah Eyang yang buesaaarr banget... Rumah dinas PJKA (sebelum jadi PT. KA) yang ditempatin Eyang memang besar banget. Kamarnya banyak, dan halamannya luas. Dulu kita semua, 3 Generasi keluarga besar itu suka banget kumpul di teras.. masih inget dulu ada pohon kamboja buesar banget yang bikin teras itu jadi adem... anyway, dulu kita suka kumpul di teras... sambil 'nyegat' tukang jajanan lewat.. ada es dawet, lontong kupang, bakso.. tahu campur... apapun deh.. pokoknya, kalau 3 generasi itu kumpul, tukang dagangan demen banget pada masuk halaman rumah demi memuaskan perut-perut yang berbeda selera...

Selang beberapa tahun, satu persatu kami meninggalkan eyang sendiri di rumah yang besar itu.. ada yang ke Jakarta, ke Bandung, Semarang, Madiun... pisah semua ... sampai suatu ketika, Eyang kakung meninggal sekitar tahun 1989... salah satu dari anak eyang harus menjaga eyang Ti.. dan dipilihlah adik nyokab gue... untuk kembali lagi ke rumah dinas yang besar itu.. menjaga eyang .. dan membina rumah tangga di situ.. Gue yakin gak mudah... Eyang Ti itu kadang suka 'badung' .. :)

Singkat cerita, adik mama ini sudah dari dulu dekat dengan anak anak mama gue... apa lagi gue.. dulu gue terbiasa manggil adik mama dengan sebutan "mama" dan bukan 'tante' seperti yang seharusnya. Ketika mama meninggal, tante pernah 'berikrar' untuk menjaga gue - anak bontot yang badung banget, yang kadang cuma nurut sama tante - Dan gak nyangka... ternyata itu 'ikrar' itu yang dijaga.... hingga tante akhirnya dipanggil Tuhan beberapa waktu lalu ...

Eyang Ti meninggal beberapa bulan lalu, saat gue sedang mengalami 'euphoria' kelulusan S2 gue. Gak adil banget rasanya, gue bersenang-senang, tapi di saat yang sama gue nangis karena Eyang Ti yang sudah berumur 88 akhirnya dipanggil Tuhan...

Anyway, beberapa saat lalu, gue akhirnya akan dilamar... (yes, DILAMAR - ) Tante gue yang sibuk nelpon hampir setiap hari untuk menanyakan persiapan lamaran. Padahal, what is to prepare? Cuma ngobrol sama bokap gue.. dan nentuin tanggal... dan kelar sudah. Tapi Tante sibuk banget, bertanya ini itu, gimana persiapan, lalu apapun deh .... hingga akhirnya beliau sakit, karena "mikir". Waktu akhirnya lamaran itu terlaksana, tante sedang di RS, transfusi darah. Tante memang dari dulu mengalami anemia dan HB yang rendah.. gak tau kenapa. Trombosit juga rendah banget... pernah didiagnosa demam berdarah, tapi tidak ada gejala-gejala demam berdarah... Hari Minggu, tanggal 24 Agustus 2008, Tante masih sempet telpon, dan masih sempet ngeledekin gue karena mau lamaran...

Tapi, tanggal 26 Agustus 2008, kesehatan Tante menurun drastis.. birokrasi di RS Soetomo - Surabaya ntah kenapa belibet sekali.. Tante gue yang harusnya sudah masuk ke ruang ICU tertunda.. dan akhirnya.. sekitar jam 16.45... Tante gue... dipanggil... padahal, Eyang Ti meninggal belum ada 40 hari... gue SHOCK. Kehilangan 3 ahli keluarga dalam jangka waktu 2 tahun... dan saat gue sedang mengalami kebahagiaan..

Gue sempet teriak ke Tuhan... kenapa ini semua menjadi gak adil di mata gue... :(
Dulu mama meninggal saat gue mau lulus kuliah S1.. dan sekarang gue mau menikah... ada lagi keluarga yang diambil... Lalu gue inget nasib adik-adik sepupu gue... Anak-anak Tante yang tinggal di rumah dinas Eyang... yang dalam jangka waktu kurang dari 2 tahun, kehilangan Ayah, Eyang Ti dan Ibunya.. Mereka lebih merana daripada gue... yatim piatu di saat akan memasuki bulan Ramadhan.. harus mencari rumah baru (karena itu rumah masih rumah Dinas PJKA) ... gak kebayang rasanya kaya apa... Who Am I to blame YOU, God?

Waktu gue dateng ke Surabaya, hanya untuk melihat jasad Tante yang sudah gue anggap mama sendiri... yang terngiang di telinga gue hanya kata-kata tante waktu ngomong ke adik sepupu gue Miko : "Gek ndang aku diterke neng Rumah Sakit, gek ndang waras, aku pengen neng Jakarta ndelok arek wedhokku nikah.. " (- Cepet antar aku ke Rumah sakit, biar cepet sembuh, aku pingin ke Jakarta, mau ngeliat anak perempuanku menikah - )

"ikrar" mu telah lunas Ma... aku sekarang udah ada yang jaga... Insya Allah... Selamat Jalan, Tante Mungki ..

dedicated to : Edi Purnami ( 20-11- 1946 - 26-08-08)

BeNeR Kan?

2008-07-17T13:36:00.003+07:00

Nah, ini berkaitan dengan tulisan beberapa waktu lalu, soal pernikahan. Mungkin ada beberapa temen gue yang bilang : Lo bakalan nikah? Yakin? Dan gue cuma tersenyum. Gue tau, beberapa temen gue mungkin bakalan gak percaya sampe melihat dengan mata kepala sendiri (atau pake mata kepala orang lain terus diceritain ke dia) kalau gue beneran nikah.

Setelah bertahun-tahun gue selalu berkoar bakalan menikah, lalu gue ngerasa skeptis lagi, akhirnya gue berani bilang, yep, gue akan menikah. Orang yang kenal gue, sekali lagi akan bilang : siapa cowo yang tidak beruntung itu? Dia liat apanya dari elo? Sesungguhnya gue gak tau. Dia pasti mabok waktu dia akhirnya bilang mo menghabiskan seumur hidupnya sama gue. Tapi ya gitu deh, kayanya dia yakin mo nikahin gue. Jadi gue pikir, yah.... gue juga gak mungkin gak nikah. Gue pernah bilang gue pengen nikah kok. Tapi gue gak mau ribet. Yang ngabisin puluhan juta buat ngerayain, hanya supaya "dilihat". Emang gak bisa difoto aje?

Tapi ternyata bener. Urusan "ancang-ancang" pernikahan ini bisa bikin retak keluarga. Gue pengennya sederhana, sedangkan bokap gue pengen temen-temen dia hadir. Gue pengennya hanya keluarga aja, tapi apa daya, keluarga gue banyak yang di luar kota. RIBET.

Yang jelas, gue gak pengen "dipajang" .. itu lho.. yang disuruh berdiri doang salaman, ngeliatin tamu-tamu yang lain makan, makanan enak enak.. sedangkan penganten cuma disuruh ngeliatin dan nahan laper. Wah.. males banget..... perasaan, kita yang bayar catering kok gak boleh makan sampe tamu pada pergi? Yang ada malah gak bisa ngobrol sama tamu-tamu... apa asiknya? Tapi ya itu tadi... katanya kalau menikah kan menyatukan dua keluarga.. gak cuma dua manusia doang. Susah ya?

Demi 'menyatukan' dua keluarga ini, kita harus toleran... harus tenggang rasa... gue udah beberapa kali ke pesta pernikahan temen-temen gue... isinya ya.. begitu begitu aja... salaman sama penganten, foto-foto, terus makan. Mo ngobrol sama pengantennya jadi gak enak, karena antrian di belakang buat salaman dan foto juga panjang. Kalo gue bilang, pengantennya jalan-jalan aja gimana? Mereka bilang, ya gak pantes, ntar tamu bingung yang penganten yang mana. Lahhh..... kayanya yang bakalan diundang kan keluarga yang emang udah kenal?? Masa iya sih gak kenal ama pengantennya??? Mumet beneran gue...

Belum abis "masalah" itu, gue kudu mikir buat sewa tempat, untuk 'berkumpulnya' kedua keluarga.. dan lo tau berapa sewa tempat? Gak mahal! Gue udah seneng aja... tapi begitu gue bilang, untuk sekitar sekian orang, pengurus tempatnya bingung, dan bilang : mbak, ini buat nikah atau arisan? Yeeeee..... dan ketika gue juga harus mikir, paling tidak ada makanan kecil dan minuman... ITU yang mahal. Amit amit! Beneran deh.... kenapa sih gak bisa akad aja, foto foto, sebar di internet atau ke mana gitu dan bilang : telah menikah? Kenapa juga jadi "gak pantes" ? Mungkin karena pemikiran sekali seumur idup ya? Beneran deh, kalau harus ngabisin belasan juta rupiah hanya untuk pembuktian telah menikah, gak relevan banget... emang penting ya pesta-pesta gitu? Huh.....

a StoRy of the Past....

2008-07-13T04:52:00.002+07:00

Entah kenapa, pagi ini gue tiba-tiba iseng, browsing ke google.com. Lalu, iseng, gue nulis nama asli gue di search engine itu. Dan terdapat beberapa nama mirip mirip dengan gue. Tapi ada satu yang persis banget, dan berupa blog. Penasaran, gue lalu membaca. Ternyata blog itu milik seseorang. Yang, entah kenapa, bikin gue mengingat kembali soal dia. Dia yang sering memberi nama gue "bidadari". Iya, cuma satu nama itu yang menjuluki gue sebagai "bidadari", dan tetap konsisten menggunakan nama panggilan itu dalam blog-blog dia. Dalam setiap tulisan dia.

Entah kenapa juga, semua kenangan hadir lagi... Gue sering membuat dia bingung, dan dia sering membuat gue menangis, entah kenapa. Gue yang menampik kehadiran dia karena seseorang yang lain, dan ternyata dia yang ntah hingga kapan bisa melupakan gue. Tapi sudah kok, dia sudah berhasil melupakan gue, dan dia memiliki 3 orang wanita yang dia kasihi.

Seandainya saja dia membaca tulisan gue ini (which I don't think so) gue hanya ingin mengucapkan semoga berbahagia, dengan kehidupannya sekarang, tanpa kehadiran gue. Beberapa waktu lalu gue sempet melihat pesan dia dalam FS gue, dan tanpa bermaksud menolak untuk menolongnya, (I wish I can help you) gue dengan sengaja tidak membalas. Jahat ya gue? Seandainya kamu membaca, harap kamu mengerti... bukan aku tidak mau menolong.. hanya saja, aku tidak bisa.... suatu saat, kalau aku bisa, aku akan menolongmu, tanpa kau minta...

Aku merindukanmu? Iya, tetapi hanya sebatas rindu, tidak lebih. Kita pernah punya kenangan, kita pernah punya ucapan, kita pernah punya cerita bersama... Sayangnya, kamu membiarkan ku pergi. Tapi inilah aku.. aku akan selalu pergi.. dari orang orang yang menyayangi aku... It's just me....

Aku mendoakanmu, selalu, dalam setiap doa, dalam setiap harap... asal kamu tahu....

-- to someone who calls me an angel --

BerHaSiL !!!

2008-06-21T02:10:00.003+07:00

Ternyata, keberhasilan itu membawa kelegaan yang luar biasa... Betul.. Luar biasa rasanya.. Luar biasa Nikmatnya ....

Setelah beberapa bulan terakhir ini gue ribut-ribut mengenai kuliah, kemarin tanggal 19 Juni 2008, gue dinyatakan lulus .. dan berhak mendapat titel baru di belakang titel lama gue... Kebahagiaan gue tambah meluap.. ketika bokap, yang selama ini selalu diam, tersenyum, mengangguk, dan menepuk bahu gue. Indahnya.... Bangga? Jelas.. dan gue rasa gue gak salah kalo gue ngerasa kebanggaan itu.. Karena itu kebanggan saya pribadi. Gue tau, masih banyak orang yang jauh lebih sukses daripada gue... Gue juga tau, masih banyak orang yang bertitel lebih tinggi dari gue... Tapi kebanggaan gue bukan atas dasar titel gue yang baru.. tapi kebanggaan akan berhasilnya gue melalui sesuatu yang gue pikir gak akan gue bisa lalui..

Gue bangga, menjadi seseorang yang ternyata masih bisa bikin bokap tersenyum. Gue bangga, menjadi seseorang yang telah mengalahkan segala frustasi dan mumet gue selama ini.. Gue bangga, melihat pacar gue yang juga bangga melihat gue.. Gue juga bangga, bisa melihat sisi lain dari kehidupan gue... Gue hanya berharap, mama sudah meninggalkan jasad nya dari alam semesta ini juga bangga melihat keberhasilan gue.

Beberapa saat gue keluar dari kelas sidang itu, gue sempat ragu bakalan lulus sebetulnya... Banyak pikiran skeptis gue mengenai judul akhir yang gue pilih. Padahal tadinya gue maju sidang dengan semangat tempur yang tinggi lho. Lalu .. setelah gue disuruh keluar kelas untuk memberi waktu para penguji berdiskusi... mata gue bertubrukan dengan mata bokap... anehnya, bokap hanya senyum, mengangguk dan menepuk bahu gue.. sesuatu yang jarang beliau lakukan... lalu gue bertekad, apapun nanti hasil yang gue dapatkan... gue harus berani mengangkat kepala dan mempertanggung jawabkan hasil nya ke bokap.

Setelah dipanggil, gue masuk... jantung gue berdegup keras... Lalu mereka mengumumkan .. dan ternyata gue lulus.... Napas lega gue keluar dengan sendirinya, tanpa bisa gue cegah. Para penguji tersenyum. I can not help it .... Rasanya pengen banget gue langsung sujud... tapi untungnya gue bisa mencegah diri gue atas perbuatan memalukan... gue memilih sujud nanti saja...

Setelah gue tau gue lulus dan dapat nilai yang cukup baik.. (ah... gue bangga dengan nilai gue, tapi takutnya disangka sombong)... gue langsung menghambur ke bokap.... dan gue.. untuk kedua kalinya seumur hidup gue... gue melihat mata bokap berkaca-kaca.... Gue melihat bokap berkaca-kaca, bahkan nangis, sewaktu mama meninggal... dan kali ini gue melihat sesuatu yang bikin gue akhirnya nangis... Bokap bangga .. dan mungkin ... hanya mungkin.... ini adalah hal terakhir yang gue minta dari bokap.. semoga gue bisa selalu bikin bokap bangga lagi ...

Terimakasih Tuhan, Kau sudah begitu baik... Terimakasih teman-teman yang sudah membantu... Terimakasih .... tak terhingga...

-------------------

Kenapa SiH?!

2008-06-18T05:36:00.002+07:00

Ini cerita tentang omong kosong belaka sih, tapi kadang gue bingung aja kenapa masih ada aja orang-orang seperti ini. Dunia maya, dunia internet, sekarang sudah menjadi bagian dari keseharian gue. Entah itu cuma browsing checking emails, blogging, ngecek Friendster, atau sekedar iseng iseng chatting di IRc.

Sejak internet masuk ke Indonesia dan akhirnya aplikasi MIRc tersebar luas, gue termasuk orang yang 'addicted' atau 'irc freak'. Gak ada hari gue gak chatting, sekedar cari hiburan, ngebuang waktu, ndapetin temen, kadang juga gbtan, atau bahkan pacar. (itu bakalan gue bahas lain kali deh). Intinya, chatting itu arti katanya kan ngobrol. Daripada ngobrol di telpon yang bisa ngabisin duit berpuluh-puluh ribu, mending kita ngobrol di text. Kalo ngobrol di sms juga ribet, jempol bengkak ataupun pulsa jebol. Apa lagi sekarang jaman jaman HP yang ada GPRS udah makin mempermudah orang buat connect ke internet dan buntutnya sengaja beli merk tertentu, cari program aplikasi javanya, supaya bisa connect ke IRc. Gue chatting di undernet udah cukup lama, dari tahun 1999. Namanya juga hidup, pasti ada ups and downs nya. Dan gue termasuk orang yang senang hidup di "zona nyaman". Gue udah pernah nongkrong di dalnet, efnet, bahkan wasantaranet. Tapi yang bikin gue nyaman, cuma di undernet.

Gue dulu seringnya masuk #indonesia di server undernet itu, pake nick UpRiT. Kayanya udah jadi trademark di undernet. Sebelum nick itu, gue pernah jadi ce_eimutz atau eimutz. Tapi sejak disalahartikan menjadi 'emut' gue males pake itu lagi :D

Nah, nick UpRiT ini, entah kenapa, menurut orang orang sangat tidak 'wanita'. Seringnya gue dipanggil 'bro' yang menurut gue artinya 'brother'. yea well.. I AM NOT YOUR BROTHER!! secara gue cewek. Atau ada yang lebih kejem lagi, langsung manggil Kang UpRiT. Please deh. Anyhow, gue seneng dengan keberadaan atau 'ke-eksistensi' an gue di undernet, terutama di channel channel berbahasa indonesia, atau jawa. Menurut gue pribadi, kenapa gue merasa eksis, ketika gue dijadikan OP atau ketika gue masuk di salah satu channel, dan yang ada di channel mengenal dan menyapa gue.

Beberapa tahun belakangan ini, orang orang yang sering chatting dulu sudah mulai surut, mereka mungkin banyak kesibukan lain yang bikin mereka jadi gak bisa chatting. I don't blame them. Tapi kalau gue, aneh aja. Karena teman-teman yang ada di irc, adalah teman teman real. Gue sering ketemuan dengan banyak orang di antara mereka. Artinya, gue tau bentuk dan tampang mereka, dan itu menjadikan mereka tidak hanya menjadi teman di dunia maya, tapi juga ke kehidupan nyata. Ketika orang chatting di irc dan sudah tau nomor hp kita, menurut gue, itu sudah masuk ke kehidupan nyata.

Ini terjadi beberapa hari ini, ketika ada salah satu teman gue, dimusuhi hanya karena omongan yang 'terkesan' memprovokasi bagi sebagian orang. Padahal sebetulnya, mereka tidak kenal dengan teman gue ini, ketemu pun tidak pernah, kok mereka bisa menjustifikasi, menghakimi bahwa teman gue ini rusak, tidak berpendidikan atau apalah gitu. Kebetulan gue sendiri sudah sering ketemu sama temen gue ini, kalo dibilang, kita sama sama 'satu angkatan' di irc. Omongan dia emang terkesan ngaco, tapi dia orangnya ya.. emang konyol.

Disini gue makin bingung, ketika banyak orang yang chatting lalu semuanya dimasukkan ke dalam hati. Kita bercanda segala macem, ngetik agak kasar, bukan berarti orangnya seperti itu kan? Lalu, datanglah segerombolan orang yang tidak suka dengan teman gue ini, dan bingungnya gue, mereka lalu menghasut, memfitnah dan membuat sikap permusuhan. Mending kalo cuma teman gue ini yang dimusuhin, teman temannya juga. Dianggap sebagai musuh, dianggap sebagai pengikut. Sadar dong.... ini irc... setiap orang boleh berteman.. boleh berpendapat.. tapi kan tetep punya prinsip dan kepribadian masing-masing....

Sampai beberapa hari lalu gue sempet 'terusik' ketika melihat ada omongan bahwa gue ini dianggap sebagai musuh juga, hanya karena gue berteman sama dia. Dan mulai juga omongan omongan miring itu. Gak berhenti disitu juga... mereka lantas menghasut juga... Ada ada aja.... !!

Kok ya masih ada aja, orang memusuhi sampai menghasut, memprovokasi.. kaya politik aja... mbok ya kalo memang tidak suka, diomongin ke orangnya, tanyakan alasan dia kenapa dia bicara seperti itu. Yang LUCU ... mereka beraninya keroyokan, setiap dikonfrontasi sendiri, malah memilih untuk diam. HaduH! :)

Yang lebih parah, di sebagian channel malah menganjurkan untuk memusuhi teman teman yang lain, tanpa pandang bulu, entah itu cewek, pacar, teman atau sahabat!! Otak-otak itu pada dimana sih? Bisa tidak membedakan yang mana irc dan nyata? Ya gue tau, kadang irc memang bisa melepas penat, bisa ngobrol, bisa jadi ajang buat curhat, tapi .... kalo irc jadi ajang untuk cari musuh.... mending gak usah chatting deh ... Mental seperti itu sih, mending diem, duduk di rumah, baca novel.... atau sekalian.. jadi satpol partai politik.... :) biar bisa hantam kiri dan kanan... cari musuh sekalian.... jangan bawa bawa provokasi lah di irc... cuma irc gitu loh...

Mending kalian baca dulu itu manual irc, kenapa dibuat irc, apakah irc itu.... tapi yang jelas, bukan untuk cari musuh atau membuat kubu kanan atau kiri. Yang gituan mah, di dunia nyata udah ada.. Hehe....

Nah, yang tersinggung sama tulisan ini juga... jangan lantas menghakimi.... coba.. ditelaah dulu, dipikirkan .... (kalau punya otak buat mikir sih... ) apakah yang kita lakukan itu sudah benar? Mengapa kita memilih untuk menjadi pengecut dan sibuk bersembunyi di ketiak orang sedangkan dunia begitu luas untuk dijelajahi?

-----------

AneH!

2008-06-18T05:23:00.003+07:00

Gak usah liat judulnya, kadang saya suka bingung kalo mo ngasih judul tulisan. Sama seperti ketika gue harus berhadapan dengan sesuatu yang namanya tesis. Baru pertama kali kuliah, udah ditanya, kira-kira judul tesisnya apa nanti? Buset, kuliah aja baru mulai, udah ditanya tugas akhir. Gak kepikir! eh, mungkin, Belum terpikir lebih tepatnya. Sama juga ketika gue akhirnya memilih salah satu judul, ditolak sih enggak, tapi kata dosen pembimbing gue, "Bosen saya liat judul ini-ini mulu". Buset. Kadang, kita ini kan maunya kan yang enak, ya? Sama lah, gue juga pengennya yang enak, nyari judul tesis yang enak, yang kita gampang dapet datanya. Ngapain sih mempersulit diri? Akhirnya, gue sendiri yang mempersulit diri, gue meng'iya'kan anjuran dosen pembimbing gue untuk ganti judul. Yah, itulah... mempersulit diri! Buntutnya, gue jadi jarang banget tidur di bawah jam 11 malem, boro boro 11 malem, lebih sering gue tidur jam 6 pagi. Untungnya gue pengangguran, jadi gak ada tanggung jawab buat bangun pagi.

Sama seperti tadi, ketika gue "akhirnya" menyelesaikan tesis gue. Kenapa gue pake tanda kutip? Karena emang belum kelar seutuhnya, pasti nanti setelah sidang akan banyak sekali yang harus direvisi. Siap siap begadang lagi. Anyway, tadi pagi gue gak tidur, menyelesaikan sampai bab akhir, bab kesimpulan.... baru mau istirahat 5 menit, gue udah dijemput buat ke kampus. Sampai di kampus, dapat tanda tangan dosen pembimbing, gue harus memperbanyak copy tesis gue untuk diserahkan ke petugas dan penguji. Kampus gue ini terpisah antara 2 tempat. Satu dosen pembimbing gue ada di Pondok Labu, satu lagi di Gambir. Dan gue hanya punya sisa waktu 2 jam untuk uber uber dari pondok labu ke Gambir. Setelah menjilid copy tesis, gue langsung naik taksi, karena gue bawa laptop di tas, bwerat bener itu tas. Sampai di taksi, gue buka buka tesis gue.... loh loh.. ini kenapa lampiran ada di halaman depaaaannn...?? Daftar isi ada di belakang.... Kata pengantar juga di belakang! Ah! Ade-ade ajeeee... Mau balik lagi tanggung, udah nyampe di daerah Pangeran Antasari. Gue udah coba 2 tempat foto copy buat benerin, mereka bilang takut rusak. Akhirnya gue nemu tempat yang bisa ngejilid ulang. Phew. Lega rasanya...

Keluar dari tempat itu, balik lagi ke taksi.. mobil udah berderet-deret panjang! Maceet totaal!! ada apa sih yeeee!!! Untungnya gue masih ditungguin buat nyerahin.... 15 menit lagi, itu kampus tutup. Dan ternyata juga.... deadline nya bukan hari ini!!!! Tapi besok!! Tau begituuuuuuuuu!!!

Dan gue dijadwalkan untuk sidang tesis hari Kamis ini.... Doakan saya ya.... :)

Menjadi Motivator

2008-05-31T02:36:00.002+07:00

Beberapa bulan ini, gue 'tergelitik' dengan kata "motivator". Beberapa waktu lalu, pernah ada sms mampir ke hp gue yang lama... "Terimakasih, sudah menjadi motivatorku". Intinya begitu. Gue sendiri tidak pernah berfikir bahwa gue akan menjadi motivator seseorang.. wong memotivasi diri gue sendiri aja susah, apa lagi jadi motivator orang lain.

Tapi, apa hendak dikata, dia bilang seperti itu. Hidung gue jadi kembang kempis baca sms itu. Bukan, bukan karena pilek, tapi gue merasa apa ya.... senang? tersanjung? Mungkin. Beberapa orang mungkin tidak pernah berniat untuk menjadi motivator orang lain. Kita mungkin sering denger lah... ikutan seminar "ini" dan "itu" bagus memotivasi diri sendiri. Tapi ya itu tadi, hanya untuk memotivasi diri sendiri, bukan untuk memotivasi orang lain kan? Gue agak ngelantur tampaknya. hehe...

Anyway, dengan umur gue yang semakin tua, sudah banyak pengalaman yang pernah gue jalanin dan alami, termasuk motivasi itu sendiri. Gue pernah mencoba beberapa kali untuk memotivasi diri gue sendiri ketika menulis tugas misalnya. Dan seringnya berhasil. Motivasi itu apa sih sebenernya? Motivasi menurut definisi gue sendiri adalah mendorong. Bukan mendorong ke jurang, tapi justru mendorong ke arah yang lebih baik.

Tidak ada niatan gue untuk memotivasi dia (yang sms itu) gue hanya bercerita waktu itu, bahwa gue pernah mengalami hal yang dia alami dan ternyata gue mampu mengatasi hal yang dia alamin itu. Kalau ternyata cerita itu membuat dia termotivasi dan ternyata berhasil, itu semua atas 'kelakuannya' dia sendiri. Dia sendiri yang mampu memotivasi dirinya sendiri untuk berhasil. Karena pada dasarnya semua itu hasil perbuatan kita sendiri kok, percuma kalo gue, misalnya, cerita panjang lebar dan sibuk memotivasi orang itu, tapi dia sendiri gak usaha. Gagal dong jadi motivatornya?

Anyway, intinya adalah ini, ketika kita ngobrol dengan seseorang, tanpa kita sadari kita telah memotivasi dirinya dan diri kita sendiri untuk melakukan sesuatu yang lebih baik. Jangan ditampik, percaya deh, menjadi motivator itu ternyata menyenangkan, apa lagi memang kita tadinya tidak berniat untuk menjadi motivator.. hehehe.... Tulisan ini asli ngaco.. gue lagi kangen nulis aja benernya... tapi keabisan topik... hihihih... :)

Berita-berita...

2008-05-31T02:20:00.003+07:00

Beberapa bulan ini, gue sibuk banget, ngerampungin proposal thesis yang gue pikir "kok gak kelar-kelar". Sampe beberapa temen di Irc bilang gue sombong banget, online di irc cuma pake nick 'away', dan jarang ngebodor di channel.

Setelah beberapa minggu gue begadang demi thesis... oh, dan juga melepas penat di irc kadang, akhirnya kelar juga 40% dari kerjaan gue itu. Kenapa gue bilang 40%? Karena gue belum seminar proposal. Astaga.. kalo dipikir, tahapan buat lulus S2 ntu susah banget sih.... Gue gak pernah ngalamin kaya gini. Ya maklum aja, gue blum pernah ngalamin S1. Dulu gue kuliah kan cuma D-IV. Dan gak ada acara bikin skripsi yang njelimet itu. Bikin laporan PKL, dan sidang, kelar. Dan lagi, sidang dulu gak 'sebombastis' temen temen lain yang bikin skripsi. Walhasil, kayanya susah banget gue.

Sekarang, setelah proposal gue kelar, gue sedang menanti untuk seminar proposal. Masih banyak yang harus gue kerjain lagi... Untungnya ada Choy yang siap ngebantu anter jemput kampus buat ke kampus. (makasih ya...) Sekarang ini, gue sedang dalam tahap membuat 'paparan proposal' dan harus pake power point. Gue merasa, proposal thesis gue kemarin itu gak begitu menarik buat para penguji. Akhirnya, gue harus bikin supaya mereka meloloskan gue untuk bisa nerusin thesis, jadi, niat gue ini, mo bikin paparan yang atraktif, semenarik mungkin, biar para penguji itu bisa senyum-senyum ngeliat powerpoint gue.

Selepas gue ngirim proposal ke sekretariat, gue dapet berita baik, Choy, yang udah lama agak bosen dengan kantornya yang sekarang ini, "sudah tidak kondusif lagi" - katanya, dipanggil buat interview di tempat lain. Kali ini, gue mengajukan 'proposal' lagi ke dia, minta gaji yang lebih banyak dan juga jabatan yang lebih layak untuk dia :)

Dan kemarin, tanggal 29 Mei, Choy diterima di kantor barunya. Bergerak dalam bidang yang sama, Online Game, tapi dengan karir yang lebih baik (semoga) dan jabatan yang lebih baik, juga gaji yang lebih 'layak' . Selamat ya Choy! Kalau tidak ada aral melintang, dia mulai bekerja di tempat yang baru tanggal 9 Juni depan.

Agak bernapas lega akhir bulan ini... kayanya Tuhan sedang tersenyum sekarang. Well, greater power comes with a greater responsibilities.... Semoga Choy siap dengan tambahan tanggung jawab itu nantinya. -amin-

Makasih buat temen temen yang udah ngebantuin, ngedoain .... :)) semoga akhir bulan Juni besok, kita sama sama dapat 'cipratan' traktiran Choy .. gaji pertama di tempat baru! *hahaha...*

My dog, Jacko

2008-05-01T03:46:00.000+07:00

Gue ini tmasuk fanatik cinta sama anjing. Gue pernah piara anjing sampe 5 ekor, di rumah gue yang kecil ini. Selain buat jagain rumah, ternyata makhluk ini bener-bener bisa ilangin stres gue. Daerah pemukiman gue, termasuk banyak yg gak suka anjing. Sayang banget, padahal semua anjing gue termasuk galak buat gonggongin pemulung. Bukannya gak suka sama pemulung, ya. Tapi gue seringkali sebel sama tingkah mereka. Plastik sampah yang udah diiket, dibuka-buka, dikeluarin isinya. Kalo udah dapet yang mereka cari, boro-boro dirapiin, sampah yang udah mereka keluarin cuma ditinggal gitu aja. Pernah juga, sampah udah ditaruh di dalam pagar, malah dicongkel-congkel pake alat ala kapten hook itu.

Anyway, pernah suatu ketika, Jacko keluar pagar, pulang-pulang, badannya penuh luka tusukan. Gue rasa dia ribut besar dengan tangan kapten hook. Terpaksa dia gue bawa ke dokter hewan, buat dijahit.
Jacko ini manjanya setengah mati sama gue, dan cemburuan! Seringnya sih, dia ramah dan cuek sama Choy, cowok gue. Tapi, kalo lagi iseng mau manja sama gue, Jacko langsung naik ke sofa dan duduk di tengah-tengah gue dan choy, atau sekedar naruh kepalanya dia ke pangkuan gue. Hehehe.. Dia juga lumayan jago dsuruh ngejar sesuatu yang bergerak, tikus, kecoa, dan seringkali kalo kumat badungnya, dia nguber semut terbang.

Emang sih, dia juga badung buanget. Tetangga kadang juga protes ke gue, karna diuber Jacko gara-gara bawa payung.

Anyway, yang bikin gue rada-rada sewot, adalah kejadian sekitar 2 minggu lalu. Malam minggu lalu, entah kenapa, gue tepar, gak bangun-bangun sampai jam 10 malem. Walhasil, gue ga diapelin. Eh, Jacko malah bawa pacarnya ke rumah! Udah gitu pake ngelakuin aktivitas mesum di depan gue! Sejak itu, pacarnya jadi sering nginep, duh, samenleven gitu deh. Nah, Jumat kemarin, pagi-pagi, pacarnya mungkin pulang, dan karena bokap gue yang gak suka Jacko masuk rumah ini pas dateng ngunjungin gue, Jacko akhirnya ke halaman. Kebetulan matahari terik banget, dia mungkin pengen ngadem di mana gitu. Tapi, ternyata sampe hari ini, dia gak pulang... :-( sedih banget gue. Gue sering tau ada beberapa orang yang suka ambilin anjing, buat dijual ke orang yang berasal dari suku tertentu untuk dimakan.. Ngebayangin anjing gue disiksa sampai mati buat dijadikan santapan, bener-bikin gue nangis kaya kesurupan. Sekarang aja gue masih nangis. Kok tega ya.. Padahal gue kasih kalung, biar ada tanda kalo dia dipiara.. JAHAT BANGET MEREKA ITU!!

Beneran,gue sumpahin mereka yang ngambil Jacko, lidahnya ga berhenti ngeluarin air liur!

Gue kangen banget sama anjing gue.. Semoga dia baik-baik aja dan bisa nemuin jalan pulang ke rumah gue... Miss u so much buddy! :'(

Gathering IRc - Ragunan!!!

2008-04-18T02:11:00.005+07:00

InterRelay Chat = atau biasa disebut dengan IRc, adalah tempat yang sering dituju untuk orang-orang yang sering bete, menambah teman hingga mencari jodoh. IRc, merupakan satu tempat chat online yang paling sering gue kunjungin. Gue sudah menjadi salah satu 'anggota komunitas' irc sejak tahun 1999, beberapa bulan setelah mama meninggal, dan gue gak ada temen buat ngobrol atau curhat, HIngga sekarang. Pun setelah makin banyak orang menggunakan irc sebagai ajang untuk sekedar ngobrol, bercanda, cela-celaan, atau kadang berbuat onar, gue masih tetep setia dengan ajang chatting online ini.

Beberapa bulan setelah gue pertama kali masuk ke irc, kita sering mengadakan kopi darat. Ketemu di real life, untuk sekedar berkenalan dengan temen-temen yang sering gue ajak ngobrol di channel irc ini. Hingga akhirnya gue mengikuti salah satu ajang bergengsi (menurut versi gue) yaitu Gathering antar teman irc. Karena gue seringnya berada di salah satu server - undernet- waktu itu gue berkumpul di Jogja, tempat Gathering Undernet ini berlangsung. Dan, ternyata Gathering Undernet ini sudah dua kali diadakan, di kota yang sama.

Ternyata, irc ini bukan hanya tempat untuk ajang ngobrol, tapi juga ajang untuk mencari informasi, mencari teman, dan juga mencari jodoh. Banyak teman-teman yang gue kenal ternyata justru mendapatkan jodoh melalui irc, dan mereka hidup bahagia (bahagia gak sih, lu pada? )

Beberapa tahun setelah ajang gathering itu, lalu muncul gathering kecil-kecilan, yah, cuma sekedar teman-teman dekat yang berada di satu kota, lalu kumpul bareng... Obrolannya? Apa lagi kalau bukan obrolin teman-teman irc juga. Walaupun akhirnya setelah sering ngobrol bisa meluas.. bisa tukar menukar informasi, tukar ilmu mengenai IT, permasalahan komputer, atau apa aja. Bagi gue, irc merupakan salah satu fasilitas, yang gak membuang waktu, walaupun banyak orang yang bilang chatting merupakan pembuangan waktu yang sia-sia.

Irc, buat gue menjadi satu tempat untuk bersosialisasi, untuk mengungkapkan pendapat dimana saat ini banyak tempat yang melarang kita buat bebas berpendapat, mengungkapkan uneg-uneg, mencari informasi, data, hingga ajang pamer-pamer kehebatan dalam bidang IT. Irc juga tempat dimana gue bisa melatih kemampuan bahasa Inggris gue dengan berkenalan dengan berbagai orang di seluruh dunia, menyelami kebudayaan di berbagai tempat, mengenal berbagai karakter orang di berbagai pelosok dunia.

Sayangnya, saat ini banyak individu-individu yang belum mengenal Irc secara mendalam. Banyak dari mereka yang hanya ingin meracau, adu hebat dengan flooding, atau berbagai cara lain. Sungguh disayangkan.

Anyway, berangkat dari acara gathering-gathering tadi itu, gue sering ikutan acara kumpul-kumpul dengan teman-teman irc, hingga sekarang. Sering kita ngadain acara kumpul-kumpul di mall, hanya makan bersama sambil nongkrong bareng. Karena agak bosan kalau ngobrol di mall, dan juga karena lama lama risih juga tiap nongkrong kita gak pernah bisa kurang dari 5 jam (hingga para waiter restaurant terpaksa pasang muka jutek) akhirnya kami berinisiatif untuk ngumpul di tempat lain. Kali ini pesertanya hanya sedikit, jadi kami pikir, lebih baik kami tidak menghabiskan banyak uang hanya sekedar ingin ngumpul bareng.

Dengan iseng, gue mengajukan tempat di Ragunan. Yap. Kebun binatang Ragunan. Satu-satunya kebun binatang di Jakarta Raya ini. Kenapa? Karena belum tentu semua orang yang tinggal di Jakarta ini pernah menengok kebun binatang milik Jakarta ini. Gue sendiri sudah bertahun-tahun gak pernah ke Ragunan, hingga akhirnya ada seorang teman yang bilang, Ragunan sekarang udah bagus lho. Skeptis, beberapa waktu lalu sebelum acara gathering, gue dan Choy pergi ke sana. Sembari mengingat-ingat masa SD waktu pertama kali ke kebun binatang ini, kami berdua jalan-jalan ke sana. Belum banyak yang berubah ternyata, kandang-kandang di sana masih kecil, tidak layak untuk mengandangi beberapa hewan di sana. Atau mungkin gue yang sudah terlalu sering melihat Animal Planet dengan kandang-kandang hewan yang buesar buesar dan mirip dengan habitatnya.

Anyway, akhirnya kami bertujuh pergi ke Ragunan. Ternyata pas ke sana .. padet banget! Gue sempet bilang, wah ternyata Ragunan belum hilang pamor sebagai tempat tujuan wisata orang-orang ke Jakarta. Dan gue pikir juga, baik juga orang tua mengajak anak-anaknya untuk mengenal lebih jauh tentang hewan-hewan ini. Ternyata gue salah duga. Memang banyak anak-anak yang diajak... dan ternyata.. bukan untuk memperkenalkan hewan.. mereka diajak berpiknik. Banyak daerah rerumputan dan pepohonan yang akhirnya terpaksa penuh sesak dengan para orang orang yang datang. Mereka membawa bekal makanan, menggelar tikar, menginjak rumput.... sedih rasanya. Tapi mau gimana lagi? Tempat duduk di sana hanya disediakan di warung-warung makan. Kalau lagi gak pengen makan gimana dong? Akhirnya dengan rasa agak bersalah, kami ikut-ikutan menggelar tikar. Piknik sendiri. Ngobrol ngalur ngidul... mau ngeliat hewan juga bingung.. kebanyakan manusia yang berlalu lalang.

Oh well, tampaknya gagal acara gathering di tempat terbuka seperti ini.. next time.. mungkin kita tetap kumpul-kumpul di mall.. biar aja para waiter itu jutek... toh kita bayar :p

Tapi, bulan Agustus ini, rencananya kita akan ke Bali. Berangkat beramai-ramai dari Jogja. Kayanya bakalan asik.. Tunggu aja crita dari gue... Tentu beserta foto-foto :) Gak sabar rasanyaaa!! :)

Jenjang Pendidikan, perlu?

2008-04-17T02:44:00.000+07:00

Hampir setiap hari Jumat, saya selalu saja uring-uringan. Ini udah berlangsung selama hampir 1,5 tahun belakangan ini. Kenapa? Karena hari Sabtu adalah hari dimana saya kuliah. Setiap hari Jumat, orang yang mengenal saya, sangat tahu perilaku saya. Saya berubah menjadi seorang yang agresif, sensitif, tidak mau dikritik dan sangat egois. Bukannya di hari-hari lain saya tidak seperti itu, tapi kadarnya menjadi sangat berlebih, setiap Jumat. Tapi sebetulnya, hari Sabtu juga saya nantikan. Ya karena kuliah itu. Saya jadi berkesempatan untuk melihat serta bercengkerama dengan teman-teman sekelas, bercanda dan tentu membawa pulang ilmu.

Anehnya, setiap hari Jumat, saya selalu tidak bisa tidur lebih awal. Sehingga setiap hari Sabtu pagi, hampir bisa dipastikan saya ogah-ogahan bangun. Padahal, kalau hari biasa juga ogah-ogahan. Ya, namanya pengangguran, gak usah protes lah... Tapi ini gak akan berlangsung lama... Sabtu besok ini, adalah hari terakhir saya kuliah. Setelah itu, saya akan lebih sibuk, supaya bulan Agustus saya bisa lulus, diwisuda dan pergi ke Bali bersama teman-teman saya. Most of all, biar cepet kelar ni kuliah, supaya bisa memikirkan hal-hal lainnya.

Beberapa waktu lalu, ada teman yang berkomentar : Jah! Hare geneeeeeeeee.... kuliah?? Gak jaman!!

Saya sempet memikirkan komentar itu, sebelum membalas dengan komentar yang lebih cerdas dan lebih 'asal-asal'an. Pemikiran saya adalah ini:

1. Mungkin yang berkomentar sudah 'jengah' dan bosan mendengar kata-kata "kuliah", sehingga berkomentar seperti itu.
2. Mungkin yang berkomentar sudah merasa cukup ilmu (saya menduga mungkin dia sudah professor) sehingga saya yang masih kuliah dirasa sudah telat untuk menimba ilmu.
3. Mungkin yang berkomentar merasa ilmu tidak harus dicari di bangku kuliah saja. (ya, emang bener sih).
4. Mungkin yang berkomentar sudah tau betul bahwa seharusnya saya, yang berumur 30-ish sudah terlambat untuk menimba ilmu, dan seharusnya memikirkan hal yang lain, ngurus suami atau anak misalnya.

Tapi demi norma 'kesopanan' saya lalu membalas : Yah, ilmu sepanjang jaman, mas!

Namun, setelah beberapa saat, saya terpekur, terdiam. Apakah memang betul, bahwa kuliah saya ini memakan waktu saya? Menyia-nyiakan hidup saya? Bahwa seharusnya saya tidak perlu kuliah lagi, toh sebagai wanita, nantinya saya juga akan lebih banyak mengurus hidup suami dan anak anak saya kelak. Dan demi kata kata "ilmu sepanjang jaman", saya seharusnya tidak perlu kuliah, dan lantas menyerap ilmu dari media lain, selain di perkuliahan, mendengarkan "dongeng" dosen, menekuri literatur, menjaga agar tidak 'jebol absen' serta berbagai pernik-pernik uji kemampuan demi selembar 'sertifikasi' agar diakui sebagai wanita yang 'berpendidikan' ?

Saya sangat setuju dengan pendapat bahwa ilmu tidak harus didapat dari bangku perkuliahan. Bahwa kemampuan tidak hanya berupa kertas sertifikat kelulusan dengan nilai nilai transkrip yang menjadi tolak ukur untuk ikut 'meramaikan' Daftar Riwayat Hidup sebagai syarat mendapatkan pekerjaan. Tapi kenapa ayah saya ngotot untuk mengembalikan saya ke bangku kuliah?

Saya ingat, dulu beliau bilang : kuliah ini akan mengubah hidupmu. Yah, akhirnya memang mengubah hidup saya. Saya jadi membuka buku lagi, gemar membaca lagi... dan kali ini bukan novel atau komik kungfu-boy. Tapi saya mengartikan bahwa kata kata ayah "mengubah hidup" yang dimaksud adalah supaya saya mendapatkan kerja yang lebih baik, mendapatkan posisi yang lebih baik, mendapatkan tentunya, uang yang lebih banyak. Sayangnya, saya belum bisa membuktikan itu. Walaupun orang bilang Indonesia adalah orang yang 'sertifikat minded'. Maksudnya, orang yang mendapatkan jenjang pendidikan yang lebih baik, mendapatkan kesempatan yang lebih banyak. Pembuktian jenjang pendidikan yang lebih baik, tentunya harus kasat mata, dibuktikan dengan adanya surat kelulusan, sertifikat.

Awal-awal saya kuliah lagi, saya sempat bangga. Meng-update CV saya dengan menambahkan daftar pendidikan dengan satu poin lagi "Sedang mengikuti pendidikan". Namun, saya merasa hal ini malah menyulitkan saya. Banyak teman yang saya tanyakan, "ada lowongan?" dan mereka pun memberikan informasi, cukup banyak malah, agar saya dapat bernasib baik dan lalu bergabung dengan tempat dimana mereka bekerja. Namun, mereka akan bertanya balik "lho, loe ? (menyebutkan program kuliah yang saya jalani)". Saya mengangguk, bangga saat itu. Karena saya tau, tidak banyak orang yang bisa mendapatkan kesempatan untuk kuliah setinggi saya. Tapi ini menjadi bumerang untuk saya. Mereka dengan muka yang agak susah dijelaskan akan berkomentar "waahh.. kantor gue kayanya gak mampu nggaji orang dengan jenjang pendidikan elo..". Awalnya saya merasa (dengan sedikit jumawa) bahwa mungkin kantornya tidak cukup bonafid untuk menerima saya sebagai salah satu karyawannya. Tapi, setelah saya juga melamar pekerjaan melalui online lowongan yang tersedia di internet, saya menjadi agak pesimis. Saya yang tidak cukup pandai, atau mereka 'silau' dengan status 'kemahasiswaan' saya? (baca: takut bayar gaji yang kemungkinan akan saya minta tinggi sesuai dengan jenjang pendidikan saya).

Padahal, sebelum saya kuliah, saya termasuk orang yang gampang untuk mendapatkan pekerjaan. Bukannya menyombong, dengan beberapa perusahaan yang telah mempekerjakan saya, dan dengan sedikit ilmu dan kemampuan saya, dulu saya bisa saja mencari pekerjaan dengan mudah. Namun, ketika saya sudah memperdalam ilmu (baca: memperluas wawasan) dan semoga mendapatkan lebih banyak kemampuan, kok malah susah ya, cari pekerjaan? Malah, demi mendapatkan pekerjaan, saya sampai sedikit 'menurunkan' standar gaji saya.

Kata teman saya : jangan nurunin standar gaji elu, tapi hapus aja sementara itu jenjang pendidikan elu. Toh belum lulus juga kan? Ntar kalau udah diterima kerja, baru deh, lo tunjukin sertifikat elu. Bisa buat naikin gaji kan?

Hmmm... saya jadi mikir... Apakah memang seharusnya begitu? Saya ini menulis jenjang pendidikan saya yang belum lulus itu bukan tanpa sebab. Saya hanya tidak mau jadwal kuliah saya terganggu. Banyak perusahaan sekarang yang mencanangkan hari Sabtu kerja juga. Jadi saya memakai embel-embel "saya hanya kuliah pada hari sabtu, jadi hari senin hingga jumat saya dapat bekerja penuh".

Teman saya yang lain bilang : belum nasib elu kaliiiiiiiii!

Lagi lagi saya bertanya dalam hati, apa iya, belum nasib saya? Jadi buat apa dong, saya kuliah lagi, mumet lagi, kalau ternyata di CV saya harus saya hilangkan jenjang pendidikan saya yang kata ayah saya bisa mengubah hidup saya?

Jawab teman : ya buat ngubah hidup elu, ternyata lulusan semacam elu itu susah cari kerjaan!

Oh.... begitu.... *angguk angguk*

Gathering!

2008-04-02T05:59:00.001+07:00

Kumpul-kumpul IRc!

The Sunset

2008-04-02T05:43:00.001+07:00

Beberapa waktu lalu, gue dan beberapa temen pergi ke Jakarta Bay, atau lebih dikenal dengan Ancol.

Waktu sunset, gue terpersona gitu deh liatnya. Gak membuang waktu, gue ambil K610i gue, dan klak klik jepret! Ternyata pas gw liat, duh, kaya bukan di Jakarta. :-D

Well, I hope you all like this as much as I do!

yaelah!!!

2008-04-01T03:40:00.003+07:00

Hari ini nyebelin... bangun tidurnya gak enak banget, soalnya "dipaksa" bangun.. cuma buat dikasih tau "ada macaroni schottel di meja makan kalau mau". Emangnya ntar gue gak bakalan bangun dan 'mengendus' makanan? haduh...

Setelah itu, jadi rusak semua mood gue. Ribet bener. Chatting dari pagi, ketemu sama temen yang ada di luar negeri. Dia katanya mau bayarin sekian persen dari tarif pesawat. Disangka gue bisa jual rumah segera? huh.

Lalu, pas lagi ceting, ketemu sama temen.. yang dengan baik dan sopannya tanya : gimana thesis? Makin berantakan lah mood gue. Tergoncang gitu lho. *heleh*

Sekarang sudah jam 3.43 pagi.. dan gue masih belum bisa tidur... ini otak maunya mikir terus... heran.. mbok leren gitu lhooooooooooo :((

Kalo lagi ngantuk ya gini ini.....
Kok yang motret ya nekat.... *grmbl*

Tiada JuduL

2008-03-19T00:35:00.002+07:00

Hari ini, gue ngerasa capek, lahir bathin. Ada rasa kecewa dalam diri, ketika ada sesuatu hal yang harusnya bisa terselesaikan hari ini, namun karena fisik gak memungkinkan, gue terpaksa menunda.

Beberapa waktu lalu gue terobsesi dengan blog seseorang, dia menuturkan kata-kata yang sangat baik, seolah gue bisa mengerti jiwanya. Seolah gue berada di sampingnya dan mendengarkan dia bercerita. Sayangnya, sedikit dari jiwa gue berontak terhadap blog dia. Ketika dia mengisahkan seseorang yg tidak perlu lagi diceritakan. Tapi sekali lagi itu hak dia. Hak dia pula untuk mencintai seseorang yang telah pergi.

Penorehan luka telah begitu dalam, bernanah. Dan bagai orang yang mengidap diabetis, luka itu sulit untuk diobati. Dan gue sekali lagi tidak punya hak untuk menghakimi cinta yang bertepuk sebelah tangan itu.

Gue hanya berharap siapapun yang memiliki blog itu sadar, bahwa dia masih memiliki kehidupan yang lain dan masih ada di luar sana yang mencintai dia, seperti kekasihku yang mencintai dan menerima semua kekurangan dan kelebihan gue.

ReVieWs!!!

2008-03-05T11:56:00.002+07:00

Beberapa waktu lalu gue berkesempatan buat melakukan aktivitas-aktivitas yang gue sukai;
1. baca buku/novel
2. nonton film.

Nah, beberapa waktu lalu gue sempet terprovokasi dengan adanya beberapa teman yang ngomong buku "Ayat-Ayat Cinta" dan karena gue sempet liat bahwa filmnya akan segera ditayangkan, gue sengaja beli novel ini. Ini review pribadi gue aja, lho ya.. bukan untuk memprovokasi bagi yang belum nonton...
Setelah gue baca novelnya, gue sempet nangis. Bahasanya indah, Islami, namun jujur saja.. gue hampir tidak pernah melihat dalam dunia nyata ada laki-laki di jaman sekarang yang tabiat ataupun sikap dan sifatnya seperti Fahri. Hampir tidak ada cacat. Begitu pula dengan Aisha, tokoh utama pemeran wanita yang di novel ini. Cantik, alim, bercadar, tajir pula. Yang beruntung adalah Fahri yang dicintai 4 wanita sekaligus, dan semuanya alim. Gue sempet terhenyak ketika si Aisha meminta Fahri untuk menikahi Maria, demi menyelamatkan Fahri dari penjara. Keindahan alam Mesir terpatri dengan indahnya di novel ini. "Kegarangan" alam Mesir pun juga tergambarkan dengan jelas, seperti kita sedang berada di sana, kita bisa membayangkan panasnya mesir, hausnya kita akan sumber air oase dan sifat masyarakat Islam di Mesir yang cenderung - maaf - mengkultuskan dirinya sendiri. Indahnya ayat demi ayat Kitab Suci Al-Quran yang dipaparkan juga 'mengguggah' perasaan. Apalagi gue, yang sangat minim dengan pengetahuan Kitab Suci ini.

Ketika Aisha merelakan suaminya sendiri untuk berpoligami, gue langsung membayangkan diri gue sendiri yang pasti tidak akan rela, kalau suami gue menikahi wanita lain. Fahri is one hell a lucky dude, bisa menikahi 2 wanita sekaligus. Sama sama cantik.. (digambarkan di novel sih sama sama cantik, sih) Dan Aisha sendiri? Gue melihat sosok Aisha ini adalah yang 'ter'. Tuhan pasti tersenyum waktu Dia memilih seorang Aisha dilahirkan. Minjem dari kata kata novel lain : God must be smiling when He creates Aisha.

Anyway, ketika novel ini di-filmkan... gue melihat kejanggalan-kejanggalan. Kita semua setuju bahwa novel sebagus apapun akan berbeda ketika di-film-kan. Dan lagi-lagi... ini terbukti. Agak kecewa gue ketika menonton film dengan judul yang sama dengan novel ini. Di sini si aktris Aisha (gue gak kenal dengan yang memerankan) membuat para penonton yang belum membaca novel ini melihat sosok Aisha yang sangat berbeda dengan yang di novel. Terlihat si Aisha ini tertekan jiwanya ketika dia meminta Fahri untuk menikahi Maria. Dan Maria sendiri juga terlihat cemburu. Sosok Fahri di sini menjadi sosok yang tidak bisa adil terhadap kedua wanita. Ini tidak ditulis dalam novel itu. Aisha menjadi sosok yang agak 'gila harta' karena tidak menghargai Fahri ketika Aisha membayar makan malam bersama Maria dan Ibu Maria. Menepis tangan suami ketika suami ingin membayar? Jelas tidak tergambarkan. Lalu dengan kata-kata Aisha : Tidak apa kalau saya harus tinggal di Flat biasa, tidak bisa pakai mobil stiap hari. Menurut gue menjadi sangat tidak "Aisha di novel" .

Juga ketika 'take' di luar ruangan, walaupun beberapa review profesional juga mengatakan bahwa take di ambil di India, dan karena Mesir tidak 'indah' untuk difilm-kan. Pyramid yang ada di background juga terlihat 'janggal'. Dan setelah gue baca, ternyta Pyramid itu rekayasa 'tempelan'. pantesan untanya diem aja... hihihih...

Yah... tapi overall, ceritanya sama... tentang cinta :) Walaupun film ini melambung agak jauh dari novelnya, paling enggak, gue ngeliat tempat duduk habis 100% di tiap pemutarannya selama beberapa hari ini. At least, ada 'hiburan' yang lebih layak daripada film indonesia lainnya yang horor-horor-an itu.... Lumayan.... Btw, gue ngeliat beberapa penonton juga nangis... gue sendiri nangis. Gue nangis setiap ada adegan meninggal... inget nyokab. Tapi karena kecewa film gak sama dengan novel, gue jadi gak bisa menikmati adegan demi adegan yang ditayangkan... Sayang banget....

IdiH!!!

2008-02-24T11:37:00.002+07:00

Nah, akhirnya gue bisa nulis-nulis lagi. Kemarin-kemarin itu, sejak gue pulang dari Surabaya menghadiri pernikahan salah satu sepupu, gue langsung tepar. Kepala pusing, badan lemas dan tiada bergairah, hidung berair, suara hilang.... (penting buat dijelasin ndak?) Anyway... akibat saya berbaring terus di tempat tidur, saya menjadi sangat tidak bergairah waktu diajak kakak buat beli hadiah buat keponakan yang ultah di Pondok Indah Mall. Tapi yah, demi keponakan... kami ke Pondok Indah Mall buat cari apapun yang ada gambar Daniel Radcliff si pemain sihir Harry Potter. Ajaibnya, begitu menginjak mall, kepala pusing saya sedikit-demi sedikit hilang... suara saya lambat laun hadir kembali... Tampaknya emang saya menderita -i've missed mall oh, so much syndrom- Entah penyakit itu ada atau tidak. Padahal di mall ya, saya ndak pernah beli atau shopping apa-apa. Cuma seneng aja liat orang lalu-lalang. Dan kebetulan mall hari itu ruame banget. Jadilah saya pening liatnya (pusing sama pening beda lho..) Tapi herannya badan saya lebih bergairah liat para oh-abg dan para tante rebutan dandan sekeren-kerennya. Kadang saya ketuker kalo liat ibu dan anak jalan.... lebih dewasa anaknya dari ibunya.

Anyway.... waktu di PIM, kami berdua mampir ke Gramedia. Ada novel yang ditumpuk rapi di bawah tulisan "Best Seller". Judulnya The Naked Traveler. Warnanya biru dan tampaknya kocak. (saya punya kebiasaan kalo liat novel dengan font tertentu, langsung 'menghakimi' isi novel tersebut, akhirnya sering salah beli...). Karena gak punya duit, saya cuma meraba-raba novel itu, lalu baca tulisan di belakang sampul, tersenyum, dan jalan lagi. Sampai pada bagian stationery... kok kepikiran ya sama novel itu? Oh well, saya sempet keluar dari gramedia, terus jalan-jalan lagi... Tapi kok tetep penasaran sama novel itu.. Ya sudah, sebelum uang saya beneran abis beli yang enggak-enggak, saya rayu kakak saya beli novelnya. (ih, ada hubungannya gak?) Untungnya kakak saya mau beli.

Di rumah, demi penghormatan, saya biarkan kakak saya membaca dulu novel itu. Begitu dia tidur, saya ambil novel di sisi tempat tidurnya, saya baca .... hasilnya..? Saya ngakak-ngakak. Itu novel ajaib banget. Bisa bikin saya minder juga. Saya ini mengklaim kalau hobi jalan-jalan... Tapi kalau dibandingin sama Trinity, saya gak ada apa-apanya banget... cuma seujung kuku kelingking kaki. (kecil banget dah pokoknya kelingking kaki saya... ). Saya juga jadi inget sama perjalanan saya yang pernah saya lakukan... Pokoknya this is a must have novel bagi mereka yang pernah jalan-jalan, pengen jalan-jalan atau sekedar membayangkan jalan-jalan... Atau cuma pengen ketawa mbayangin jalan-jalan. (ih).

Ini bukan promosi kok.. cuma berbagi review ajah.... Tapi saya ndak tau deh, kalau emang dibilang promosi... hihih....

Kerinduan Menyeruak...

2008-02-02T00:33:00.000+07:00

Teman, Tak terasa sudah berminggu-minggu kita tak bersapa,
Teman, batas ruang dan waktu telah memisahkan kita,
Ingatkah kamu, kala kita duduk di sini,
bercerita tentang kau dan aku,
atau hanya diam membisu, dengan pikiran kita mengembara,
ingatkah kamu, kita bicara tentang
cinta,
persahabatan,
cita-cita,
tentang kau dan aku?
Teman, hari ini aku merindukanmu,
merindukan kita bersama,
merindukan gelak tawa kita,
merindukan pembicaraan kita,
merindukan kau ada di sini,
merindukan kita menanti jawaban atas doa-doa kita.
Teman, walau jarak memisahkan kita,
semoga kita akan selalu bersama...

(dearest friend: I love you, never change, never part..... "who says life is easy, eh?" :) )

... Tutup Usia...

2008-01-29T01:31:00.001+07:00

Saya termasuk orang yang sok sok "meramalkan" kepergian Mantan Presiden RI, Soeharto. Namun saya tak urung kaget juga ketika sore hari waktu nyalain TV denger bahwa Beliau sudah meninggal. Dan karena saya orang cengeng, begitu melihat tayangan perjalanan Beliau semasa hidup dan semasa menjabat Presiden, tak urung saya menangis juga.

Saya juga menangis dalam hati, ketika tayangan TV memperlihatkan kegembiraan pasangan Beliau dan First Lady mengangkat padi yang sudah di panen tinggi-tinggi. Saya tidak melihat senyum mereka, namun lebih kepada alam sekitarnya. Sejauh mata memandang, hamparan luas menguning, alam masih begitu 'bersahabat'.. Juga ketika saya melihat Almarhum mengangkat tinggi-tinggi ikan (gak tau ikan apa) yang begitu besar. Entah rekayasa atau tidak, karena saya melihat itu ikan sepertinya sudah mati ketika baru diangkat dari laut.

Tapi overall, saya melihat jasa beliau yang, bagi saya pribadi, begitu besar. Indonesia dulu dikenal di negara-negara lain. Dan kemajuan ekonomi yang begitu pesat pada eranya. Swasembada pangan, orang gak perlu antre untuk beli minyak tanah, dan entah ini benar atau tidak, dulu saya tidak pernah makan beras import. Beras Rojolele dari Cianjur sudah sangat pulen dan enak, walaupun cuma dimakan bersama garam.

Ketika melihat Putri Sulung Beliau ikut berkonprensi pers, dan secara pribadi memohon maaf apabila Ayahanda ada salah, ingatan saya melompat ketika saya kehilangan Eyang Kakung. Lalu Ibunda... Saya paham betul rasanya kehilangan seseorang yang sangat saya cintai. Untuk sekian lama saya merasa hampa.

Ironisnya, pada hari Minggu paginya, saya *tumben* baca koran Kompas. Ada artikel ketika para istri ditinggalkan oleh para suaminya. Untuk sekian menit saya termenung, mengingat-ingat seperti apa rupa ayah saya sewaktu ibunda tutup usia, bertepatan dengan hari ulang tahun ibunda. Saya mengingat saat itu ayah saya tidak mencukur jenggot dan kumisnya selama 40 hari. Badannya kurus, seperti tampak tidak terurus. Beliau hanya bekerja sebagai 'pengisi waktu luang'. Dan saya, sebagai anak yang tidak tahu diri dan tenggelam dengan kesedihan saya sendiri, saya malah meninggalkan ayah saya dengan dalih ingin bekerja, jauh di luar kota.

Kembali lagi pada artikel di Kompas, saya membaca bahwa ketika kita ditinggalkan, kita tidak terlalu merasa sepi .. ketika banyak orang melayat, memanjatkan doa agar yang meninggal diberi jalan terbaik, jalan yang lapang, dan yang ditinggalkan diberi ketabahan. Saat itu, saya sangat tabah melihat mata almarhumah terpejam untuk selamanya. Saya juga tabah melihat ketika ibunda dimandikan, lalu di kafani dan saya juga tabah mendampingi almarhumah di ambulans, yang membawa beliau ke pemakaman. Tapi saya hampir kehilangan akal sehat sewaktu melihat kain putih yang membungkus ibunda diturunkan ke liang lahat... dan pelan pelan, tanah itu menimbuni seluruh tubuhnya... Saya hampir meloncat turun hanya untuk sekedar melihat lagi wajah yang akrab menemani saya selama bertahun-tahun, dan pipi ibunda yang tiap pagi saya kecup...

Tutup Usia, meninggal apapun itu, meninggalkan goresan mendalam pada hati, bagi orang-orang yang ditinggalkan.. Selama bertahun-tahun (mungkin hingga sekarang) saya merasa saya hidup dalam kegelapan, tanpa ada pegangan... Dan saya merindukan kehadiran beliau... Moving on? Oh, saya moving on kok.. Tapi saya tetap merindukannya.... Dan saya membayangkan hidup saya bila beliau masih ada.. Apakah saya menjadi seorang seperti sekarang? Saya tidak tahu... Tapi one way or another, saya agak bersyukur ketika Yang Maha Kuasa memanggil ibunda, setelah 17 tahun menderita gagal ginjal... Saya hanya berharap, dan semoga apa yang mereka katakan bahwa beliau 'melihat' saya dari 'atas sana' adalah benar... semoga beliau melihat 'saya' yang berhasil menjalani kuliah tanpa beliau, (alhamdulillah tepat waktu saat itu), dan juga tulisan ini... Tapi.. I still miss her...

Till We Meet Again...

2008-01-23T04:44:00.000+07:00

Bukan, ini bukan tanda-tanda bahwa saya akan berhenti menulis di blog ini. Ini tentang keadaan saya. Berapa dari kalian yang memutuskan untuk memberhentikan sebuah hubungan karena merasa ada ketidakcocokan? Saya sering. Dan saya lebih banyak tidak merasakan penyesalan daripada nyeselnya. Salah satunya hubungan yang ini.

Ketika kita merasa ada ketidakcocokan diantara kami berdua, saya tadinya berusaha untuk memperbaiki. Namun, itikad baik saya tidak digubris. So what should I do? Saya diamkan. Semua hal yang pernah saya lakukan untuk dia, (tentu yang baik) tidak dianggap lagi hanya karena kesalahpahaman. Apakah saya menyesal? Tadinya iya. Namun setelah dipikir, buat apa menyesali sesuatu yang tidak memberikan kontribusi apapun pada saya? Malah membuat saya menjadi pendendam, menjadikan saya jadi sosok orang yang bukan "gue banget".

Ketika ada komen mengenai hal ini, saya cukup tersenyum. Biar orang menilai seperti apa, bahkan dia pun menilai seperti apa saya. Yah, saya hanya ingin bilang, one way or another... till we meet again... in other occassion... Karena one way or another, saya yakin dia akan menyadari kesalahan pada opini nya. Saya cuma berharap, apapun yang dia putuskan ini, adalah yang terbaik untuk dia ataupun saya.

Huh?!

2008-01-23T04:15:00.000+07:00

If you didn't care less what I Have to say, just ignore me.
It's better that way.
So, if you didn't care less for what I have to write, don't come to my site
Stop blabbing, you might get yourself hurt for what I have to say about you.
So just let me be.
Do your own way, and I'll do mine.

As simple as that :)

Keseluruhan Cerita....

2008-01-18T15:54:00.000+07:00

Keseluruhan Cerita…

= beneran, gue gak ngerti kenapa dia bersikap begini!!

+ mungkin karena kamu kelamaan tinggal di tempat dia?

= buset, perasaan juga baru beberapa malem, dan lagi dulu dia nawarin.. Lo kan liat sendiri?

+ mungkin dia lagi ada masalah, gak ada sangkut pautnya sama lo…

= eh! Lo tau gak dia kenapa? Kayanya dia jutek banget sama gue beberapa hari belakangan ini?!

$ Lo dimana sekarang?

= gue ditempat laen lah, emang ada rencana keluar dari rumah dia sih! Tapi yah.. gak gini caranya kali. Ngecuekin gue, dia!

$ Entar deh, gue tanya…

= mm… gue ada salah sama lo ya? Cerita kek… lo berubah banget!

@ gak ada yang salah sih, gue kecewa aja! Lo kan tau kemarenan itu gue lagi masuk rumah sakit, tapi lo malah ribut sama urusan lo sendiri!

= ooo.. gitu… maaf deh ya? Beneran.. emang pas gue lagi ribet banget tuh… beneran minta maaf deh.. Gimana neh, biar bisa baek lage?

@ gak usah dibahas dulu deh, gue males ngomongnya sekarang.

+ udah jelas blon tuh, masalah lo sama dia?

= udeh.. dah clear … ternyata Cuma masalah kecil doangan… dah diomongin kok… santé aje…

+ ya udah deh, sukur!

= eh, gue kok ngerasa tetep dicuekin ye? Jangan-jangan ada yang salah lagi nih!? Sedih gue, masalah gini doangan kok keknya berlarut-larut sih…

% ya, maklum aja lah.. baru recovery gitu lho…

= iya sih, tapi maksud gue, dia jadi berubah gitu ya? Liat deh, jadi gimana gitu… kek caper gitu… eh gue ngerasa bersalah neh ngomong gini… abis lu yang deket sih, sekarang ini..

% masa dia berubah?

= gue sih ngeliatnya gitu ya… ini bukan dia yang gue kenal nih! Biasanya dia gak gini-gini amat.. Eh, padahal dulu dia sebel ye sama loe? Sekarang kok jadi deket sih? Hahaha…

% hehe, iya juga sih… jadi deket nih sama dia! Keberuntungan gue kali!

= bukannya apa-apa ya, jadi manja banget.. nggak dia banget deh.. eh, bukannya gue gak suka ya, maksud gue, gue sih seneng aja kalo dia sekarang deket sama lo, bikin dia hepi, tapi ya.. ini bukan dia banget lah!

% ngerti sih, ntar lah gue pikirin!

= apanya yang dipikirin? Gue cuma… maaf kata nih, gak suka aja dia jadi ‘lemah’ gini.

@ lo ngapain ngelarang dia manjain gue? Emang gue salah kalo gue pengen manja? Emang salah gue kalo pengen curhat?

= apaan sih? Siapa yang larang dia manjain elo?

@ dia yang bilang! Lo bilang ke dia jangan manjain gue! Emang kenapa sih lu? Sirik?

= aduh! Dia ngomong apaan lagi?

@ dia bilang lo juga bilang ke dia, jangan sampe gue nyakitin dia! Maksud lo apa?!

= hah? Itu cerita lalu kali! Waktu dia ngejar-ngejar lo, inget gak lu? Dan lo gak suka dengan caranya dia ngasih salam ke lo lewat orang laen, padahal pas ketemu sama lo dia diem aja! Gue bilang kaya gitu ke dia, supaya dia bersikap biasa aja! Karena dia tiba-tiba ilang dari peredaran. Emang kenapa kalo lo nolak dia? Dia kalo seneng sama orang, resikonya kan ditolak. Biasa aja kan? Itu maksud gue bilang ke dia! Lo kenapa sih?

@ gue gak suka aja lo nanya-nanya ke dia! Lu kaya nikam gue dari belakang!

= buset, segitu parahnya lo nilai gue? Padahal maksud gue baek! Supaya lo sama dia gak saling diem-dieman. Dan soal dia bilang gue ngelarang dia merhatiin elu, gue berani bilang kalo gue gak ngelarang dia! Gue bilang gue malah seneng lo seneng!

= kok bisa ya… dia memutarbalikkan fakta kaya gitu?

+ ya, mungkin dia ngerasa, kalau dia memutarbalikkan fakta seperti itu hubungan lo sama dia jadi pecah.. kan si satunya ini bisa masuk gampang nih… walhasil dia dapet perhatiannya seutuhnya kan…

= tapi maksud gue, gue sama dia kenal bertaon taon gitu lho, masa iya sih percaya sama orang gitu aja… aneh..!!

+ orang ketiga kan gampang masuknya, kalau yang tadinya solid ini pecah gitu aja.. bloon lu ah!

= ya iya sih, tapi gak abis pikir aja.. gue ngomong gitu ke dia kan gak gitu.. kok diputerin gitu lho..

+ makanya! Jangan percaya sama orang gitu aja!

= padahal maksud gue…

+ itu lah lo! Selalu punya maksud buat ‘memperbaiki’ sesuatu! Lo tuh bukan Tuhan! Bukan Insinyur teknik! Gak semuanya bisa diperbaiki di dunia ini! Udah! Laen kali, kagak usah ikut campur urusan orang! Buat pelajaran nih!

= eh, tapi gak Cuma gue kok yang bingung sama perubahan sikap dia…

+ barusan denger gak sih omongan gue? Biarin aja! Toh niat lo udah baik, lo udah minta maap baek baek ke dia, ataupun lewat orang laen. Kagak digubris? Urusan dia! Kok lo sewot!

= ah.. iya juga sih…. Iye deh iye… mending diem deh gue..!

+ nah geto!! Capek sendiri lo ntar mikirin orang yang gak mikirin lo! Emang enak merhatiin orang padahal dia kagak mao diperhatiin? Capeeee…

= hehehehe.. iya dah !!! akuuurrr!!

(Sudah ya, gue tidak mau lagi memperpanjang.. jadi please.. buat semua yang pengen tau cerita lengkapnya, ini udah yang paling lengkap-kap! Jadi jangan Tanya lagi… :D )

EneG gak sih Loe?!

2008-01-18T15:52:00.000+07:00

Eneg gak sih loe, ketika orang pada Tanya ada apa yang terjadi antara gue sama dia?

Eneg gak sih loe, ketika orang pada Tanya ada apa yang terjadi antara dia dan dia?

Eneg gak sih loe, ketika gue harus menjelaskan ke orang lain berkali-kali bahwa gak ada apa-apa yang terjadi di antara gue sama dia?

Eneg gak sih loe, ketika orang Tanya kenapa dia berubah?

Eneg gak sih loe, ketika orang pada bilang dia menjadi munafik?

Eneg gak sih loe, ketika orang pada bilang dia mulut tampah dan harusnya gak dipercayai?

GokiL…. Sumpah gue ENEG!!!!

Daripada VS Lebih Baik

2008-01-18T15:47:00.000+07:00

Daripada kamu harus menerima maafku, Lebih baik kamu bilang kamu kecewa; Supaya kamu bisa bilang bahwa tidak ada yang salah,

Daripada kamu tidak mengerti arti dari ucapanku padanya, Lebih baik kamu percaya pada ucapan orang lain; supaya mempermudah kamu untuk menyalahkanku,

Daripada kamu harus mempercayai niatan baikku, Lebih baik kamu menghapuskan semua itu; supaya kamu tidak kehilangan dia

Daripada kamu harus mengulang-ulang cerita yang sama, Lebih baik kamu mengabarkan pada semua tentang apa yang terjadi; supaya orang bisa mengerti dirimu,

Daripada kamu harus mengalah dan mengerti bahwa aku tidak ingin memperpanjang ini, Lebih baik kamu bilang aku berbelit; hanya untuk memuaskan egomu,

Daripada kamu dibilang munafik, Lebih baik kamu mengatakan bahwa aku menikam-mu dari belakang; supaya kamu tidak kehilangan muka,

Daripada kamu melihatku yang mengamatimu dari kejauhan, Lebih baik kamu mengikutiku untuk menunjukkan keberadaanmu;

Well,

Daripada aku bersedih melihatmu berubah menjadi seseorang yang bukan dirimu, Lebih baik kita tidak usah lagi berjalan berdampingan….

(Januari, 2008)

Menghitung Hari...

2008-01-17T16:51:00.001+07:00

Maaf, bukan pengen ngejiplak judul lagu yang dinyanyikan sama Krisadayanti, tapi memang gue sedang menghitung hari. Sejak 17 hari lalu setelah tahun 2008 dimulai, gue sudah memiliki berbagai cita-cita mulia yang gue inginkan terlaksana di tahun 2008 ini. Eh, mulia buat gue tentu saja, tidak berarti mulia untuk semua orang.

Tapi soal cita-cita ini juga perlu ditanyakan. Gue membaca berbagai majalah yang hadir di akhir tahun, beberapa minggu lalu. Bukan karena pengen membaca artikelnya, tapi lebih cenderung ingin dapet hadiah berupa notebook atau agenda atau organizer yang lucu-lucu. Tapi karena sudah beli majalahnya, boong aja kalau gue gak baca artikel-artikel yang ada di dalam majalah itu. Dan dari 5 majalah yang gue beli ... (iya, 5) gue selalu melihat : methamorph your self atau make some resolution, atau change yourself! Intinya adalah : mari kita rubah diri kita (menjadi lebih baik tentunya) di awal tahun ini. Nah, ini jadi menimbulkan pertanyaan buat gue.

"apakah perubahan yang baik itu harus diawali pada awal tahun?"

Kalian pasti setuju jawabannya adalah tidak. Karena, beberapa waktu lalu gue sempet menulis soal perubahan. Perlukah dibahas lagi? tentu tidak. Toh kalian sudah tau perubahan itu pasti terjadi kok. Jadi gak perlu dipanjanglebarkan.

Kenapa gue menghitung hari? Karena inilah jeleknya gue. Gue selalu menepatkan sesuatu sebagai "starting point". Entah itu tahun baru, Idul Fitri atau apapun, sebagai langkah awal menuju perubahan. Contoh deh. Hari Sabtu adalah hari dimana gue harus kuliah, menjejalkan otak pada omongan dosen dan berdoa semoga gue bisa ngerti apa yang Beliau omongin serta berdoa lebih keras lagi ketika sudah tiba musim ujian. Nah, tiap hari Sabtu, selalu ada tugas yang dibawa pulang untuk dikumpulkan pada minggu depannya. Istilahnya PR. Seharusnya, gue bisa ngerjain tugas itu pada hari Minggu kan? Atau Senin. Sehingga pada hari Sabtunya gue sudah siap lagi melakukan rutinitas Sabtu. Kenyataannya adalah, gue selalu beranggapan ada hari esok. "Buat apa mengerjakan sesuatu sekarang, bila bisa dikerjakan nanti?" I know... I know... jelek banget emang... Nah disinilah... gue selalu menetapkan hari 'starting point'. Hari Jumat adalah batas akhir tugas itu selesai. Jadi ya... kerjain aja hari Jumat. Keteteran? Sudah pasti. Sama juga ketika gue menganggap hari jadi gue sebagai "starting point" untuk melakukan perubahan itu.

Buat gue, perubahan yang gue 'canangkan' pada saat tahun baru kemarin menjadi sia-sia belaka, karena gue selalu beranggapan bahwa perubahan dilakukan ketika gue mendapat 'ilham' untuk berubah. Ketika gue sedang "semangat' untuk melakukan perubahan. Jadi, awal tahun bukan sesuatu yang pasti untuk melakukan perubahan. Karena, setelah awal tahun itu lewat menjadi tanggal 17 januari seperti hari ini, toh resolusi itu belum terpenuhi. Hihihih...

Jadi apa yang salah ya? Memanajemen waktu adalah pekerjaan yang sulit. Pun bagi orang pengangguran seperti gue ini. Padahal kegiatan yang pasti gue lakukan adalah cuma hari Sabtu. Berbeda dengan orang lain diluar sana yang punya seabreg kegiatan. Dan mereka bisa lho, mencanangkan atau merencanakan hari-hari mereka dengan baik. Misalnya nih: Hari Senin, jadwal utamanya adalah meeting, Hari Selasa, jadwal utamanya adalah menemui klien, Hari Rabu waktunya agak santai dan hang out karena "ladies day" (bagi kaum hawa) dan bagi kaum Adam, juga hang out karena mereka pasti menemui banyak ladies di tempat hang out. (ngaku luuuu...) Hari Kamis ke Gym, untuk fitness. Hari Jumat hang out lagi, untuk menyambut datangnya weekend. Hari Sabtu, ke salon, atau bengkel, Hari Minggu, santai di rumah sama keluarga. Sedangkan gue? jangan tanya deh. Dari hari Minggu - Jumat adalah waktu dimana gue bisa sendirian di rumah, menulis (sebagai hobby) atau sekedar bersosialisasi dengan para chatters di dunia maya. Hmmm... ada yang salah di sini.

Tapi gue sadar, yang sepenuhnya salah adalah gue. Gue sudah berada di zona nyaman banget, sehingga ketika gue sadar harus melepaskan diri dari zona itu, gue takut. Takut kalau gue akan kehilangan zona nyaman ini. Tulisan ini tentang apa sih? Sebenernya gue cuma pengen mengungkapkan pada diri sendiri, bahwa banyak waktu gue yang terbuang sia-sia. Ini cuma buat merefleksikan diri saja. Bahwa ternyata manajemen waktu itu perlu. Mumpung masih single, (which I hope not for long), mumpung masih bisa berpikir dan masih bisa belajar lagi.

Yuk, jangan canangkan 'starting point' lagi! Apa yang bisa kita lakukan sekarang, lebih baik dilakukan, daripada nunggu entar... Kita gak tau sampai kapan kita bisa hidup. Jadi, yuk, berubah. Demi kita sendiri.

Nah, mau liat gue berubah? Tunggu setelah hari sabtu ya... (lho.. kok?) hihihihihi....

kekasih...

2008-01-16T17:10:00.000+07:00

mari sini kekasih,
kita jelang saat ini berdua,
menanti mentari terbit,
memandang jauh ke ufuk,
menanti hari indah yang terbentang,
menyulam hari-hari bersama,
meniti tapak demi setapak kehidupan,
untuk kemudian,
meninggalkan dunia bersama...

-- i want to spend the rest of my life being in love with thee....--

A little thing called LOVE...

2008-01-16T16:58:00.000+07:00

Today, I found something new
it's this little thing called love,
being in love with you, is something new
I learnt to be respected,
I learnt to be cared
I learnt to be cherished.

And today,
because of this little thing called love,
I want to respect you,
I want to care you
I want to cherish you.

Thank you, for teaching me how to love you this way...
I love you... :)

All these Things!!!

2008-01-16T16:56:00.000+07:00

Sometimes you make me sick right to the bone!
But sometimes you cheer up my day like the sunlight
I hate how I feel right now
Wanting you so close, and yet despise what you believe in.
I am being outrageous?
Perhaps so.
But me and you, we should be together in this.
Its not about me, its not about you. This should be us.
Believing in you, believing in what we want, is not all what we have to do.
I need to know. I needed to feel.
This is becoming to those sickening feeling that I've had several times in my life. And I hate to do it all over again. I thought this would be different.
News for you, this is not what I wanted in life.
Why is it so wrong to ask?
And why should I be the one to stop?
Now, I just felt empty....
And I hate this crap!!!

==MAAF==

2008-01-16T16:53:00.000+07:00

Maaf, kalau ternyata gue tidak akan pernah bisa seperti yang kamu mau, maaf kalau kamu berfikir gue sudah berpaling dari kamu, maaf kalau ternyata gue tidak sesempurna yang kamu fikir...

Sempurna... Kata-kata itu padahal sudah menjadi kata-kata favorit gue belakangan ini, ketika orang mengharapkan kita semua bisa menjadi 'sempurna' di mata mereka. Kenapa sih, orang selalu mengharapkan kita bisa mengerti apa yang mereka pikirkan, apa yang mereka inginkan, tanpa mempedulikan apa yang KITA pikirkan dan apa yang KITA inginkan?

Gue sudah mencoba untuk mengerti, ketidak-sempurnaan kamu, gue, dan hampir semua orang. Ketika gue mengkritik, itu bukan sebuah permintaan, tapi sebuah pertanyaan dengan buntutnya sebuah kata : Apakah dan Mengapa. Gue mencari sebuah kejelasan, mencari sebuah jawaban atas kata-kata itu. Tapi kenapa kalian atau bahkan kamu menganggap itu sebuah permintaan atas keegoisan yang gue miliki? Lalu kenapa kalau gue egois? Apakah kalian tidak? Apakah kamu tidak?

Gue percaya bahwa setiap manusia itu unik. Bahwa setiap orang memiliki pola pikir dan pendapat yang berbeda-beda. Memiliki sifat dan prinsip yang berbeda pula. Tapi kalau itu lantas diartikan sebagai: "aku adalah milik duniaku sendiri" dan lantas tidak peduli pada sekitar kamu - kalian dengan alasan : itulah gue?

Apakah lantas kamu-kalian beranggapan bahwa apa yang sedang kamu-kalian lakukan --asal tidak mengganggu-- itu benar? Sometimes it bugs me you know.
Sometimes I just don't understand how a person can be so selfish, merasa tidak mengganggu orang lain, lalu membenarkan what you do. What if it does bug people? What if it does bothers people? The way that you act, the way that you react, the way that you see?

Punya sebuah prinsip bagus, bagus banget malah, dibandingkan gue yang gak punya prinsip yang tegas. Gue selalu mencoba untuk flexible, walaupun itu dianggap sebagai orang yang gak punya prinsip, atau gue pada dasarnya males berprinsip-prinsip. Gak tau lah... Mungkin emang bener... Perhaps pada dasarnya gue takut untuk berprinsip.

Well, after all... I am just a human being. I am not perfect. And I don't want you to be perfect. Karena kalau kamu perfect, you will ask me to be perfect. And the truth is, I hate being perfect. And I hate this feeling that I have. Should I stop trying?

Bah!! BaH!! Sekali lagi BAH!!!

2008-01-16T16:52:00.000+07:00

Gue pernah bilang kalau gue benci hari Sabtu, karena gue kudu kuliah. Dari hari Kamis, gue udah nyicil bikin tugas kuliah yang ternyata bejibun. Hari Jumat malem, gue udah ready buat kuliah, walaupun tetep bete. Hari Sabtu pagi, gue sempet seneng ketika si Choy telat jemput gue buat nganter ke kampus, artinya gue telat masuk kelas, dan berarti jatah di kelas berkurang sekian menit. Ternyata... sampe di kampus... Itu kampus cuma rame sama anak-anak jurusan lain yang gak gue kenal... Kantor sekretariat PPS tampak terkunci. Dengan tampang bingung, gue nelpon Pak Darmawan (petugas PPS), ternyata oh ternyata.... Kuliah diliburkan sampai minggu depan... Kali ini ... jelas sudah, kenapa gue benci hari Sabtu!!!! HuH!!

Hmmmm....

2008-01-16T16:47:00.000+07:00

"Lo nyindir gue lewat blog?"
:Hah?
"Iya, yang lo ceritain di blog elo itu, gue kan?"
:Wah! Kok tersindir? Kenapa?
"Iya, karena lo nyindir masalah kesempurnaan"
:Waduh, karena lo merasa diri lo sempurna?"
"Huh, enggak juga. Tapi ... "
:Kalau elo gak merasa sempurna, berarti lo akan mau belajar kan?
"Yeah, well... "
:Blog itu gue tulis, bagi mereka yang merasa sempurna. Yang merasa benar dengan segalanya. Yang merasa tidak perlu meredam kekecewaannya, tidak perlu memaafkan orang yang telah minta maaf...
"Apakah lo pernah merasa kecewa?"
:Pernah. Sering. Dan gue melampiaskan kekecewaan itu lewat tulisan di blog ini. Itulah kenapa gue bilang, gue merasa tidak sempurna. Karena, gue tidak bisa meredam kekecewaan itu.
"Jadi benernya, Blog ini lo tulis buat elu sendiri?"
:Iya, judulnya aja "me and my thoughts". Apa yang gue rasakan, apa yang gue pikirkan, apa yang akan gue perbuat, semua tertuang di sini.
"Ada yang lo tutupin gak?"
:Setiap orang memiliki rahasia pribadi masing-masing, yang tidak perlu diumbar. Gue dalam tahap pembelajaran. Dan gue selalu belajar. Untuk selalu mikir apa yang bisa dan tidak bisa gue katakan...
"Dalam tahap pembelajaran untuk dewasa?"
:Wah, gue pernah nulis itu. Gue gak pengen dewasa, terlalu berat untuk menjadi dewasa.. Tapi bagaimanapun, proses itu harus gue jalanin...
"Owh, berarti gue gak perlu merasa tersindir?"
:Gue tidak bisa bilang begitu juga. Kalau lo ngerasa tersindir dan akhirnya bisa menerima tulisan gue, gue akan merasa terhormat. Tapi kalau akhirnya lo tersindir dan merasa tulisan gue menyakiti perasaan elo, benernya itu bagus sih, artinya lo 'tersentil' sama tulisan gue.. hihihihh... Tapi gue gak ada maksud untuk nyakitin perasaan lo...
"Terus maksud lo supaya gak terlalu percaya sama orang?"
:Ah, yang bagian itu.. well.. gue pernah percaya sama orang, untuk menyampaikan sesuatu sama orang lain.. ternyata kata-kata gue diputarbalikkan... :) Kecewa? Jelas... Tapi itu semua sekali lagi, proses pembelajaran... Gue bukannya nyuruh elo gak percaya sama orang ya... tapi waspada perlu... daripada dikhianatin? hehehe....
"Makanya, pilih-pilih orang kalo mo curhat!"
:Yap, itu juga proses pembelajaran kan? Tapi gue gak meng-generalisasi semua ya.... gak semua orang seperti itu.. Kebetulan emang gue baru kenal sama ni orang...
"Siapa sih? Gue kenal?"
:Kalaupun toh elo kenal... itu nanti bakalan buat pembelajaran buat elo.. Belajar sendiri dong ah.. jangan nyontek!
"Tapi kalau gue curhat sama dia gimana?"
:Yah, kan elo sendiri yang bilang, pilih-pilih orang buat curhat?
"Jadi bener gak mau ngasih tau siapa?"
:Enggak. Biar lo belajar sendiri. :)

---Hmm.... sekali lagi, blog yang baru terupdate, bukan untuk menyindir siapa siapa.. tapi kalau tersindir.. ya... dipikir aja kali ya... hehehe.. --

PerubahaN

2008-01-16T16:34:00.000+07:00

Pernah gak, suatu saat kalian hanya ingin lenyap, tidak merasa apa-apa, hanya ingin sendiri, tanpa diperhatikan atau terlebih lagi memperhatikan orang disekeliling? Gue pernah. Beberapa kali malah. Tapi gue gak bisa. Dan gue yakin, kalian tidak pernah bisa melakukan itu. Kita semua hanya bisa menghadapi kenyataan itu. Sesukar apapun, sesulit apapun, sambil berharap itu semua berlalu.

Gue rasa, kita yang hidup di dunia ini harus bisa melihat perubahan-perubahan yang terjadi di sekitar kita, di dalam diri kita. Tuhan menciptakan kita untuk bisa "melihat", "merasakan" perubahan-perubahan itu. Dan sadar atau tidak sadar, kita juga ikut ambil bagian dari perubahan itu. Mau atau tidak, terpaksa atau tidak.

Sama ketika kita hanya bisa diam ataupun mengerenyit dahi, menggelengkan kepala tanda rasa ketidak percayaan, atau tersenyum senang, ketika kita melihat perubahan situasi, kondisi ataupun yang dialami orang-orang disekitar kita. Gue juga begitu. Bahkan, gue sendiri cuma bisa bilang : masa iya? Ketika ada orang yang bilang gue berubah.

Apapun definisi perubahan itu, kita semua berharap bahwa perubahan itu merupakan satu transformasi dari yang buruk menjadi baik, yang baik menjadi lebih baik, yang lebih baik menjadi hebat. Adakah orang yang bilang bahwa "saya ini hebat" tanpa bermaksud menonjolkan diri sendiri? Mungkin ada, mungkin ada beberapa orang yang merasa dirinya sempurna, sehingga luput dari kesalahan, sehingga dengan bebasnya menuding atau menuduh ketidaksempurnaan yang ada di sekitarnya. Lalu dengan 'kehebatannya' ia lantas membongkar 'ketidaksempurnaan' sekitarnya itu dengan bahasa yang lantang, tanpa tedeng aling-aling, tanpa memperhitungkan perasaaan orang lain.

Gue adalah seseorang yang sama sekali tidak sempurna, Jauh dari kata sempurna itu sendiri. Gue adalah seseorang yang penuh dosa, dan gue tidak bangga dengan itu. Tapi gue- Alhamdulillah, masih dikasih kesempatan oleh Tuhan, untuk memperbaiki kesalahan-kesalahan dimasa lalu. Gue masih diberi keyakinan bahwa gue pasti masih bisa belajar. Gue yakin, gue tidak akan menjadi seseorang yang sempurna. Dan tidak juga kamu-kamu. Tapi ketika kalian sudah merasa puas dan sombong dengan yang kalian miliki sekarang, ingat, bahwa masih ada yang di atas kamu-kamu.

Kita semua hanyalah manusia biasa, tidak sempurna, dan yang menyadari hal ini adalah orang-orang yang belajar tanpa henti. Memperbaiki apa yang ada di dalam diri kita, untuk menjadi lebih baik. Memaafkan semua kesalahan orang lain, meminta maaf atas kesalahan kita, meredam kekecewaan, serta mencoba untuk mengerti, bertoleransi, menjaga perasaan orang lain, adalah beberapa dari pembelajaran itu.

Hanya orang yang merasa dirinya sempurna yang bisa mengabaikan pembelajaran itu, atau orang bodoh? Gue gak tau sih, gue juga bodoh soalnya, makanya sekarang masih kuliah, biar bisa belajar lagi, padahal gue eneg banget sama pelajaran-pelajaran. Tapi gimanapun, gue masih pengen belajar. Belajar mengerti atas perubahan-perubahan yang ada di sekitar kita, belajar menjadi manusia yang lebih baik, belajar untuk meredam rasa gengsi dan meminta maaf apabila melakukan kesalahan, serta tidak mengulangi lagi, belajar untuk lebih waspada, (bukan curiga! katanya beda tuh definisi) terhadap sekeliling kita. Belajar untuk tidak mempercayai apa yang kita lihat pertama kali. (gue ada pengalaman khusus mengenai ini).

Salute mentozz buat yang merasa dirinya sudah sempurna, semoga kesempurnaan itu memang benar adanya.... :)

Nah, sampe mana tadi kerjaan kuliah gue? Belajar lagi aaahhh.... :)) heihaihaiha...

Being Older...

2008-01-16T16:32:00.000+07:00

Gak terasa, usia gue bakalan bertambah satu tahun lagi.. Gak terasa juga, I am being older...

Ada beberapa hal dimana gue gak pengen jadi older, salah satunya adalah ketika orang orang disekitar berharap kita dapat lebih dewasa dalam menyikapi suatu hal. Padahal, old means old. Dewasa? Itu lain soal... hehehe...
Lalu ada juga yang merasa, being older means greater responsibility. Tidak boleh tergantung orang. Duh, tinggal di hutan aja mungkin ya?

Beberapa minggu sebelum ultah gue, ada beberapa hal yang membuat gue berfikir, betapa sulitnya mencari seseorang yang dapat membuat kita menjadi diri kita sendiri. Dan betapa tipisnya arti sebuah pertemanan dan permusuhan.

Tapi gue gak mau membahas itu, afterall, nanti akan banyak yang tersindir, gak cuma satu orang saja. Being older, is no fun at all, ketika salah seorang teman yang bilang bahwa gue penghianat, padahal maksud gue baik.. dan ketika gue ngomong sama seseorang dan akhirnya dia memutarbalikkan fakta itu.. gue harus diam dan menelan semuanya sendiri, karena tuntutan "kedewasaan" itu tadi. Dan gue hanya bisa tertawa dalam hati. Miris. Betapa semua ini menjadi sia-sia belaka.

Friends come and go they say, but real friends stays. I found that in my best friend, yang sekarang sudah menikah dan tinggal di Riau. Betapapun gue udah sering nyakitin, atau apapun, dia tetep jadi teman gue. Karena dia tau siapa gue. Dia tau I am just being myself. Gue bukan orang yang sempurna, yang harus tau segala macam tentang dia atau apapun. Dan dia juga tidak peduli ketika gue mempertanyakan macam-macam mengenai dia.

A good friend, knows hows to be a friend. Dan being older like this, tuntutan kedewasaan itu menjadi semakin sulit, ketika banyak hal yang berkecamuk dalam pikiran gue... Semoga gue mampu memenuhi tuntutan itu....

Sharing Some Happiness...

2007-12-07T13:12:00.000+07:00

Jagung bakar euuuyyyy.....

BAkar Jagung ... :)

THE BIRTHDAY BASH !!!!

Pernahkah kamu, berbagi kebahagiaan dengan orang-orang sekitarmu? Tidak perlu hanya ke orang yang kamu kasihi (pacar, suami, pasangan) namun juga ke teman-temanmu? Gue pernah, malah kalau boleh dibilang, cukup sering.

Tapi yang cukup berkesan adalah yang baru terjadi beberapa hari lalu. Tanggal 1-2 Desember, kita (beberapa temen dari IRc dan gue; berjumlah 11 orang) pergi ke Puncak. Menginap di salah satu villa di sana. Tempatnya enak. Gak panjang lebar deh... ada foto villanya kok :) hehehe..

Nah, kita pada dasarnya badung... bersebelas itu niatnya mau ngerjain temen kita dari Jogja, yang memang ulang tahun tanggal 2 Desember, sambil bakar jagung malemnya, minum-minum (oke, campuran alkohol dikit ) dan gitar-an... kita nunggu jam 00.00 persis untuk nyanyi lagu Happy Birthday. Ternyata, niat kita untuk ngisengin tampak lebih jahil lagi. Gue dan Choy pergi ke warung untuk beli 'bahan-bahan' untuk ngejailin. Apa lagi kalau bukan telur dan terigu? Yah.. namanya juga temen lagi ultah.. kapan lagi kita bisa ngisengin dia tanpa rasa bersalah.. ya gak sih? hehehehe..... (dihalalkan kok ngisengin orang pada saat ultah.. )

Anyway.. waktu udah mulai deket dengan jam 00.00, gue sengaja ngajak dia foto foto... dan.. detik berikutnya, tanpa dia sadari.. "byuuurrr" campuran air dan terigu pun terguyur di kepalanya... Jatah berikutnya? Telur mentahpun mampir ke kepala. Padahal Puncak lagi dingin... air panas di villa mati... berikutnya adalah foto foto "penyiksaan.."

Oh... Ternyata itu Jahat!!!

2007-11-18T11:54:00.000+07:00

Ada sesuatu terjadi beberapa hari ini...
Kejadian keluarga gue yang bikin ribet... Untung ada Choy yang selalu siap dengan komentarnya yang mendinginkan... ergh.. maksudnya menyejukkan...

Kejadian temen gue yang sedang emosi.. dan Kejadian gue yang membuat orang lain (bakalan) emosi...

Ternyata dua kejadian terakhir membuat gue sadar, betapa tololnya sebuah emosi...

Dan duh... ternyata ketika gue membuat orang lain emosi pun tidak membuat gue puas.. Yah, kalau kamu baca ini dan ternyata emosi... gue gak perlu minta maaf... toh lo juga pernah minta maaf...

hwiahiahihaihaihaihiahiahihaihaiha *eh.. ini tertawa puas ternyata*

LUcu...!!

2007-11-13T00:38:00.000+07:00

Lucu ya, ketika kita kehilangan seseorang yang berarti buat kita? Kita jadi uring-uringan, merasa dunia runtuh mendadak...

Sama ketika gue 'kehilangan' seseorang yang tadinya gue sayangin, yang gue harapkan untuk menjadi pendamping gue kelak.. Dan gue sudah gembar-gembor bahwa dia adalah yang terakhir buat gue. Kenapa gue gak pernah belajar ya buat urusan cinta? Kenapa ya, kita harus ngalamin yang namanya patah hati? Dan gue udah ngalamin itu berkali-kali.

Dan setelah gue beneran kehilangan orang yang gue sayangin, gue jadi tau siapa "dia" sebenernya. Orang yang pernah gue sayangin, orang yang pernah gue gemborkan menjadi pendamping gue, tidak lebih dari seorang pengecut. Sayangnya gue harus tulis di sini. Dari Unicorn yang indah, ternyata tidak lebih dari seorang pecundang.

Alasan yang tidak masuk akal; bahwa dia dijodohkan dengan wanita lain, sungguh membuat gue tertawa. Ternyata, setelah gue selidiki, dia balik lagi sama cewek yang dulu dia sempat cerita-in ke gue. Hahahaha...!!Itu cinta atau obsesi?

Gue inget, waktu Unicorn pernah cerita, bahwa mantan ceweknya ini 'gila dan psikopat' kalau marah, suka njedutin kepala sendiri. Duh, masih ada ya cewek kaya gitu jaman sekarang? Gue sekarang ragu, apakah dia cerita jujur atau tidak soal itu. Karena sudah jelas lah... kalau dia ternyata hanyalah pembohong ulung. *kasian deh gue pacaran sama pembohong*

Dan sekarang, dengan 'menimba' ilmu gue, dia bikin blog baru. haduh haduh... gak ada usaha sendiri tanpa 'benchmarking' gue?

Anyway.... sebelum gue putus sama Unicorn, ada seseorang lain... *uh oh, selingkuh nih gue?* Tapi, ternyata hasil selingkuhan gue ini malah bikin gue terpana.

Hari demi hari gue jalanin, dan gue bisa liat rasa sayang dia ke gue. Semoga gue gak terperosok lagi kali ini. Tapi lucu juga, ketika gue pikir gue kehilangan seseorang, ternyata ada orang lain yang sayang gue. Lucu juga, ketika gue belum kehilangan dia, orang itu telah menjadi bagian hidup gue. Seseorang ini ternyata tanpa gue sadari, adalah teman masa kecil dulu. Yang pernah menjadi bagian dari hari-hari gue selama SMP dan SMA, ketika kita ketemu lagi, dia adalah tempat gue curhat, dia- ternyata sudah menjadi bagian dari hidup gue, tanpa gue sadari.

Dia menjadi tempat bersandar gue kali ini. Dia telah mengerti gue, dengan sekecil-kecilnya gue. Dia tidak berjanji untuk menjadikan gue yang terakhir, tapi sikap dia meyakinkan gue bahwa gue akan menjadi yang terakhir untuk dia. Semoga kali ini gue bisa menapaki jejak baru bersama dia. Gue jadi pengen lulus kuliah cepet... :)

Doain kami berdua yaaaa...!!!

Tempatku Bersandar...

2007-11-13T00:31:00.000+07:00

dia datang,
ketika gundah melanda,
ketika hati terapung,

dia datang,
penuh suka cita,
memberikan cinta,

dia tanamkan kekokohan,
untuk aku bersandar,
selamanya....

ArrrrgggHHhhhh…!!!

2007-08-21T15:54:00.000+07:00

Gue terpaksa benci sama gigi gue. Kebiasaan gue yang jelek ternyata keliatan juga hasilnya. Beberapa waktu lalu, gue sakit gigi. Dan kebiasaan gue yang takut sama dokter gigi menunda keberangkatan gue ke dokter gigi. Ow, gue takut sama dokter gigi juga ada alasannya. Dulu, gue pernah ditipu mentah-mentah sama dokter gigi. Dulu gue harus cabut gigi gue yang tumbuhnya rada keluar jalur. Dulu sih, dia pake semprotan rasa jeruk gitu untuk mematikan rasa sakit. Tapi ternyata, akar gue terlalu kuat, dia akhirnya pake suntikan. Dan dia bilang gak sakit. Pake janji pula. Tapi yang ada gue nangis sejadi-jadinya. Sejak itu, gue beranggapan, semua dokter gigi, penipu! Ternyata, trauma ketakutan dokter gigi ini terbawa sampe umur gue yang saat ini. Ketakutan sama jarum suntik juga.

Anyway, seperti yang gue bilang, gue sakit gigi waktu itu. Gue lalu beli ponstan yang banyak dan gue minum ponstan yang emang pada saat malem malem kesakitan gue udah gak tertahankan. Sampai beberapa hari lalu, pipi gue bengkak. Wah gue pikir, ini udah kena abses kayanya. Dan gue gak berani utak atik dong. Gue tetep minum obat analgesik, pereda rasa sakit. Sampai gue gak sanggup lagi buka mulut buat makan. Akhirnya gue beranikan diri ke poli gigi. Karena sudah bengkak, dokternya lalu cuma ngasih gue amoxillin and cataflam buat meredakan bengkak dan antibiotiknya. Kalau gak salah itu hari Selasa, tanggal 31 Juli gue ke dokter gigi. Janjian hari sabtu, dengan harapan bengkak gue sudah mereda.

Hari sabtu nya, gue udah nungging nungging kesakitan, bengkak makin membesar, dan keras, seperti timbul tulang baru di bawah rahang gue. Gue jelas memilih tidak kuliah dan memberanikan diri ke dokter gigi yang lebih deket sama rumah. Sampai di tempat praktek, dokternya udah takjub duluan liat muka gue. Akhirnya, dia ngebor tu gigi yang udah busuk, dan –maaf- kotorannya ada yang keluar. Tapi dia wanti-wanti, kalau makin bengkak, gue terpaksa harus ke Rumah Sakit untuk mengeluarkan kotoran di dalam gusi yang sudah bikin gigi gue tambah parah dan pipi membengkak gak karuan.

Hari Minggunya, mata gue sudah mulai bisa ngeliat pipi gue yang bengkak, pendengaran sudah mulai berkurang dan nafas gue udah mulai tersengal. Mulut gak bisa gue buka sama sekali buat makan. Bahkan makan nasi satu butir aja udah tersiksa banget. Lalu malemnya, bokap telpon dan bilang kalau ada puskesmas bagus di daerah pondok labu milik Angkatan Laut. Yah, ke poli gigi lagi deh…

Hari Seninnya, gue memberanikan diri ke Poli gigi yang dimaksud sama bokap. Sampe sana, ternyata berjubel orang sakit gigi. Gue pikir, wah, ini dokternya pasti lumayan bagus lah … Dan ternyata, begitu liat gue, kebetulan dokternya cewek, dia juga takjub. Dia bingung gue bisa tahan menahan sakit yang pastinya gak akan sanggup dijalanin sama orang lain. Gue bilang, gigi gue gak sakit, tapi yang sakit justru bengkaknya. Dia bilang, sebelum bengkak pasti udah sakit. Gue bilang, ponstan emang uhui! Gak pake banyak omong, dia nulis surat rujukan, untuk gue ke RS. KKO Marinir dibilangan Cilandak. Dia bilang, mau gak mau, gue harus ke Rumah Sakit untuk dikeluarkan kotoran dari gigi. Gue udah mau nangis rasanya. Berarti akan ada dokter ke empat untuk nanganin gigi gue.

Sampai di RS, bener aja, gue di rujuk ke dokter ahli Bedah gigi dan mulut. Jipernya setengah mampus. Dokter ini gak nyuruh gue buka mulut. Dia langsung bilang: Rawat inap. 3 hari ya, buat operasi. HaH!!!?? Wait a second.. operasi? Rawat inap? Wah.. gak kebayang gue.. Gue langsung panik telpon sana sini, dan seperti biasa, keluarga gue yang ignorant itu gak ada yang angkat telponnya untuk situasi urgent macam gini. I have to decide by my self, as usual. Akhirnya gue menuju ke pusat administrasi dan membayar seadanya yang ada di dompet sebagai jaminan untuk rawat inap. Berikut KTP. Dengan hanya berbekal kaos dan jeans yang gue pake, gue tiduran di tempat tidur, nangis sendirian. Felt so alone…

Gak berapa lama, gue didorong kursi roda, buat rontgen gigi, rontgen paru dan jantung, untuk persiapan operasi gigi hari Selasanya. The days went so fast… Untung, kakak gue akhirnya bisa angkat telpon dan datang ke RS. Gue udah dipasang infus waktu dia datang, dan typical of her, dia bilang : kamu udah dikamar ya? Gak bisa keluar? Gue Cuma mau ngedrop barang-barang nih! Buset yaaa.. gue udah diinfus gitu lho! Akhirnya dia ngalah, dan masuk ke kamar gue, naro baju seadanya dan langsung pergi lagi ngantor. Bokap datang sorenya, sama Tante Sri, nengokin dan beliin gue biscuit regal dan susu. Lumayan lah, bisa buat ganjel perut yang emang belum di isi sama sekali.

Malamnya gak ada yang nungguin gue, terpaksa gue bolak balik ke ruang suster untuk ganti infus yang sudah abis. Sampai selang infus gue mengalir darah segar. Yah, mau dibilang apa? Untung aja, seseorang yang jauh sudah cukup menghibur, walaupun mungkin dia akan berpikir gue manja sekali pasti. Tapi yah kayanya gue berhak untuk manja.

Besok paginya, hari Selasa. Gue telpon bokap dan bilang terus terang kalau gue takut ngejalanin operasi ini sendiri. I know, sebenernya operasi minor sih, tapi tetep aja takut lah. Dan gue rasa wajar kalau gue takut. Untungnya bokap mau ngerti, dia nengokin gue dan mungkin bisa lihat ketakutan gue. Jam 10 pagi, gue dibawa ke ruang operasi. Untungnya gue jalanin bius total. Tapi waktu masuk ke ruang operasi.. alamak… gue makin deg-deg-an. Untung gak butuh waktu berapa lama, sampai akhirnya gue ‘ditidurkan’. Jam 14 siang, gue udah ada di kamar lagi, dengan 4 gigi yang dicabut, pipi masih membengkak, dan infuse gue pindah ke kaki. Bolak balik gue antara sadar dan tidak, Cuma sempet sms pacar gue bahwa gue udah jalanin operasi dan tampaknya lancar. Setelah itu gue tidur lagi. Jam 19.15 gue baru bisa buang angin. Ternyata operasinya gak begitu lancar. Harusnya hanya memakan waktu 1 jam operasi, tapi ternyata gue harus dioperasi 2 jam lamanya. Banyak komplikasi dan pada saat gue di anastesi, gue sempet tegang, jadi banyak darah yang keluar.

Belum kelar sampe situ, Bokap gue terpaksa pulang pagi hari nya karena harus ke kantor. Dan bilang kalau sore mungkin datang lagi ke RS buat nengok gue. Selama gue tidur bangun karena pengaruh dope, itu, gue mimpi nyokab gue. Beliau senyum dan dalam mimpi gue, elus elus lengan gue yang diinfus. Gue jadi pengen nangis, inget dulu kesiksanya nyokab yang harus diinfus selama 1 tahun lamanya di RumahSakit. Gue gak ada apa apanya dibandingin sama nyokab gue. Begini aja udah bikin gue nangis dan ngerasa sendirian… Uffh.. betapa lemahnya…

Malam harinya, setelah bokap gue nengok gue dan pulang, gue gak bisa tidur lagi… penyakit insomnia gue kambuh seperti biasanya. Hari Kamis, tgl 8 Agustus, sekitar jam 00.15 gue lagi duduk di tempat tidur, sambil baca baca novel gue. Tiba-tiba gue ngerasa tempat tidur gue digoyang kekiri dan kekanan. Dengan tampang bingung, gue liat sekitar. Dan goncangan itu makin berasa kenceng. Perlu waktu untuk menyadari apa yang terjadi : GEMPA!!! Agak sedikit panik, gue turun dari tempat tidur, nyamber infuse dan jalan terseok seok ke luar. Takjub, gue liat ruang suster gelap gulita. Gila banget, masa iya gak berasa ada gempa sih? Setelah itu, baru beberapa orang yang jaga pasien keluar dari kamar dan dengan polosnya nanya: itu tadi gempa ya? J Temen chat gue akhirnya ada yang SMS: OI! Jakarta gempa, ada yang berasa gak? Gue langsung membalas sms, dan setelah dicari via internet sama temen gue, baru ketahuan pusatnya di Indramayu. 7,0 SR. Buset. Seandainya pusat gempa terjadi di laut, pasti udah jadi tsunami lagi. A bit frightening. Gue sms kakak gue, yang dijawab : disini gak berasa tuh? Yeah well…

Untungnya, setelah kejadian yang bertubi-tubi itu, siangnya gue boleh pulang. Dengan carut di pipi gue, ternyata ada lebih dari 3 jahitan. Duh, kaya preman pasar Senen deh gue… hehehe… So guys, ini hikmahnya : jangan pernah takut ke dokter gigi deh.. sumpah… begitu ada yang bolong, langsung di rawat, jangan nunggu sakit dulu. Trust me, lo gak akan mau ngalamin apa yang gue alamin. Kesiksa banget…. Hehehe…

Thanks for my, Father, yang udah nemenin dan mengerti ketakutan anaknya dan nemenin dengan tidur dibawah, My Unicorn, who stood by me via sms to comfort me, Arch1e to inform me bout the earthquake, Koko yang udah ngegodain gue :p dan temen temen yang lain yang udah ngirim sms “get well soon” thank u guys….

Phew!

2007-08-18T03:16:00.000+07:00

It's not because the sun is still shining,
It's not because the birds are still chirping,
It's not because the rain is stopping,
But the world seems beautiful when you are near me...
I love you.... :)

(for my Unicorn, the one that I love... don't ever do that again to me!)

and it continues....

2007-08-15T16:47:00.000+07:00

Ok, I have been what, missing in action for a week or so. And my life have COMPLETELY changed. First of all, I have to take that bloody surgery for my tooth, imagine, 4 teeth should come out from my system! How can I fuckin' chew??!!! Second of all, I suppose I have to let go my one and only love, it turns out that he doesn't love me as much as I do.. Shit happens, but life continues they say..

And lucunya lagi, gbtan my ex's gave me a message in my Friendster, and asking me for his gbtan. Isn't it a bit awkward ? When I told her that I don't know where the hell is her gbtan, she kept asking me questions, unnecessary ones. Like how old am I and how close I was to her gbtan. I didn't tell her the truth bout me and her gbtan was couple. How can I say, that just now, when I called my ex he answered my phone and not hers?

Oh well... Persetan lah dengan gigi, toh I have enough teeth to chew, walaupun harus pake pipi kiri terus, lama lama, pipi kiri gue nggelembung gak jelas. Gue cuma nyesel aja kenapa gue gak sekalian minta operasi plastik biar ada lesung pipitnya.. mumpung waktu itu bius total. Oh yeah, bius TOTAL. Karena gue takut melihat jarum suntik dan trauma ke dokter gigi, akibatnya gue harus di rawat inap, gara gara sakit gigi, dan di infus, dan di operasi, dan ditidur lelapkan selama 2 jam untuk operasi supaya gak meringis meringis melihat peralatan yang tajem tajem itu.

Yah, gue terpaksa harus membawa carut di pipi gue, cacat seumur hidup akibat gigi... Oh ya, gue dioperasi gigi, tapi pipi gue juga dibolongin. Segitu parahnya sakit gigi gue. tsk tsk. The good news is, gue bisa ngurangin rokok! Eureka deh :) Karena akibat di RS 4 hari gak bisa ngerokok, begitu pulang ke rumah, gue ngerokok .. baru setengah batang, gue udah mual. And rasanya pahit banget. So... gue mulai ngurangin rokok, cuma saat tertentu aja paling, yah... pas duduk duduk di WC atau abis makan.

So here I go.. aiming for the future again... :) I don't know when my prince charming comes back, or even if he doesn't come back, at least I am honor by the way he loves me once... I still love him by the way, can't change that from me...

Life is full of choices, and I choose to be what and who I am ...

20072007

2007-07-20T15:46:00.000+07:00

Gue bangun hari ini dengan napas terengah-engah. Bukan karena abis mimpi lari marathon atau sejenisnya, tapi lebih kepada sesak napas. Udara di Jakarta lagi ngajak berantem, kalo siang panas banget, kalo malem .. banyak angin bersemilir. Dengan kondisi yang sering telat makan, gue jadi masup angin, pas dikerokin sama kakak gue, agak mendingan, tapi kok bangun pagi tadi berasa kaya digebugin gorilla.. Ihikz.

Anyway, karena masih ada tugas kuliah menanti, gue buru-buru bangun, padahal enak banget kayanya mengerami kasur gue yang hangat, sambil narik selimut lagi. Oh well, life must go on, they say. Dan akhirnya dengan mata yang setengah merem stengah melek, gue punya itikad baik.. menyelesaikan tugas gue dengan baik! ehe :)

Setelah mata gue ngikutin kakak gue yang juga terengah-engah jalan sini jalan sana grabag grubug gak karuan karena kesiangan ngantor, gue jadi capek sendiri. Akhirnya gue malah memutuskan tidur-tiduran di kamar, apa yang bisa dilakukan nanti, ngapain dilakukan sekarang? :P

Baru setelah dia pergi, rumah kosong.. akhirnya. Gue nyalain laptop hasil pinjeman dan memulai menyelesaikan itikad baik gue yang tadi itu. Tulis sana tulis sini... mandeg... tulis lagi.. mikir, mandeg. Otak gue seolah ogah diajak kerja sama euy... Terus, sambil ngedengerin siaran HardRock Fm, gue denger salah seorang cewek diwawancarai, karena berhasil 'menerbitkan' sebuah buku. Dan hebatnya, bukunya ini di adaptasi dari blog-blog dia, tertarik, gue lalu menanyakan alamat blog nya. Nanti, kalau sudah dapat ijin dari beliau, mungkin akan gue link di sini.

Anyway, gue jadi bertanya-tanya well, I guess, someone can get lucky yah? Tapi lepas dari itu semua, setelah gue baca blog nya, gue jadi ngerti kenapa ada orang yang tertarik untuk membukukan cerita-cerita dia. Interesting, funny and... apa yah? Mungkin karena cerita nyata, cerita tentang kehidupan dia sehari-hari yang dikelilingi - menurut dia lho- banyak sekali orang-orang gila...

Stelah dengerin nama gue masuk radio *horeeee..* gue jadi pengen nulis lagi. Padahal, selama berminggu-minggu bulan ini, kayanya gue banyak nulis, ada juga yang nganjurin gue nulis buku seperti yang gue tulis di blog terakhir kemarin. Tapi kayanya gak mungkin kalau gue mengadaptasi tulisan blog gue menjadi sebuah buku, terlalu private mungkin? Tapi enggak juga sih, kalo private kan gak mungkin gue nulis di blog yang notabene semua orang di seluruh penjuru dunia bisa baca.

Oh well, gak lama setelah merenung-renung (itikad baik gue untuk menyelesaikan tugas jadi agak terbengkalai gara-gara merenung) gue terima sms dari seorang temen gue, which is quite nice really, dan gue juga baru sadar isi smsnya gini:

"Days come and go, but today is a special day *20072007* only happens once in our lifetime.. wishing you a very sexy, kinky, naughty day..."

Wesyeh, I can tolerate the sexy and naughty.. but kinky? Hehehe.. I wish. Is there anything special bout this day? Blum tau, the day has not ended yet, I hope I will enjoy this day. Tapi yang jelas, stuju dong, kalau emang emang lucu ya tanggalnya? Mungkin tahun depan kita bisa ngulangin hal yang mirip mirip gitu... 20082008 semoga umur kita panjang yah... :)

Sejam setelah terima sms itu, akhirnyaaaaaaaaaaaa gue sanggup menyelesaikan tugas gue! *jejingkrakan gembira* Berarti hari ini gue bebas melakukan apapun untuk bersantai-santai... Uhm, ternyata ada hikmahnya juga 20072007 ini.. heheheh....

Tentang Rasa Percaya Diri II

2007-07-15T16:04:00.001+07:00

Di keluarga gue, kemandirian itu sangat penting, dulu Ayah gue pernah bilang, kalau tidak butuh seorang teman dalam hidupnya. Karena teman itu susah dicari, maunya cuma senengnya aja, tapi giliran lagi susah, pada kabur.

Gue dalam hati membenarkan, susah memang cari temen yah? Tapi untungnya, gue punya buanyak temen yang tidak hanya ada di saat gue lagi seneng, tapi juga ada saat gue lagi susah. Kadang, beberapa di antaranya justru lebih ‘ajaib’ lagi, mereka justru ada di saat gue lagi sedih, pas gue lagi pengen bersenang-senang, mereka justru susah ditemuin.

Keluarga Gue dan Gue

Ayah gue adalah seorang Angkatan Laut (sekarang dah pensiun). Boleh bangga sedikit, ayah gue adalah seorang yang sangat pandai di angkatannya saat itu. Penerima beasiswa untuk kuliah S1 di ITB Bandung dari SESKOAL dan menerima beasiswa untuk kuliah S2 di Monterey, US pada tahun 1970-an, sudah merupakan kebanggan tersendiri saat itu. Ayah gue adalah seorang yang individualistis, sebagai anak tunggal dan ayahnya seorang Polisi cukup membuat pribadi bokap gue introvert, dan memiliki pribadi yang keras. Beliau sangat keras mendidik anak-anaknya. Saking kerasnya pribadi beliau, kalau beliau pulang kantor, rumah menjadi sangat kaku. Dan menjadi sangat sepi. Karena ayah gue ini sebel banget sama yang berisik-berisik. Karena pribadi yang introvert, agak sulit melihat mood beliau yang kadang naik turun. Tapi beliau adalah seorang ayah yang cukup baik (sekarang ini lho) sudah cukup flexible, walaupun tetep keliatan ‘galak’ nya.

Ibu gue almarhum, adalah seorang wanita ibu rumah tangga, sempat kuliah di akademi dan lulus dengan hasil yang baik. Sempat bekerja di salah satu bank, tapi terhenti karena ayahnya yang seorang pejabat PJKA (sekarang PT. KAI), tidak menyetujui anaknya bekerja setelah menikah. Ibu gue adalah seorang yang sangat bisa bersosialisasi, beda jauh dengan ayah gue yang susah diajak ngobrol, ibu gue ini memiliki rasa hangat. Waktu beliau meninggal, bukan hanya tetangga-tetangga gue aja yang datang untuk mendoakan, tapi tukang becak, pedagang buah, tukang sampah, sampai Henny Purwonegoro (eh, siapa sih, artis cantik era 70 – 80’an? Lupa gue).

Kakak gue yang paling tua, adalah cewek yang paling pandai di antara kakak-kakak gue yang lain. Pernah kan, waktu SD (bagi yang seumuran gue sih) kita mengedarkan buku kecil untuk menulis biodata temen-temen sekelas, terus kita nulis nama, alamat, hobby, harapan, cita-cita dan kata-kata mutiara? Well, kakak gue yang paling tua ini hobbynya adalah belajar. Serius. Saat temen-temen yang lain memiliki hobby yang kadang suka ngaco biasanya : Bernapas, Makan dan Tidur, dia tetep konsisten dengan kata “BELAJAR” di setiap buku biodata temen-temennya. Terbukti, sejak SD kakak gue ini juara I terus. Limpahan hadiah dari keluarga gue selalu ada tiap tahun buat dia.

Kakak gue yang kedua, laki-laki. Sebagai satu-satunya anak laki-laki dia cenderung pendiam. Untungnya, para cewek di keluarga tidak berusaha ‘mempengaruhi’ dia untuk menjadi kecewek-cewekan. Justru kita yang di ‘doktrin’ orang tua untuk menjadi kuat, seperti laki-laki. Dia juga smart. Dan rajin. Ternyata pepatah Rajin Pangkal Pandai bukan hanya kata-kata. Karena dia rajin, dia juga sering jadi juara kelas, walaupun tidak selalu jadi yang pertama.

Kakak gue yang ketiga, cewek lagi. Diantara semuanya, kakak gue yang ini paling tomboy. Pengaruh kakak gue yang kedua sangat mendominasi ke kakak gue yang ini. Mereka, selalu bisa nyambung di setiap percakapan. Mau ngomongin mobil, gunung, tempat yang biasa dikunjungi, semua nyambung. Kakak gue yang ini juga pinter, dia satu-satunya anak orang tua gue yang sangat mandiri, yang bisa atur waktu, walaupun kalo ngomong kadang nyelekit (baca : bikin sakit hati). Dan juga satu-satunya anak orang tua gue yang S1 alias memiliki sertifikat Sarjana, diantara gelar Diploma yang kita milikin. Teknik Telkomunikasi pula. Jadi ya...bisa dibayangin lah, pinter. :p

Anak terakhir gue. Gue ini paling badung, nakal, urakan, gak bisa diatur, sampe kadang keluarga gue nyerah ngadepin gue dan membiarkan gue berjalan dengan otak gue sendiri. Paling bloon, paling item, dan paling doyan ngabisin uang untuk hal-hal yang gak perlu. Tapi satu hal, yang boleh dibilang cukup membanggakan, prestasi gue di luar sekolah cukup beragam. Dari menulis cerita, puisi, nyanyi (dulu ya, bukan sekarang), dan sempet jadi juara ke 2 panjat dinding se DKI waktu gue SMP.

Gue sangat tidak dekat dengan keluarga gue, karena gue selalu punya pemikiran yang sangat berbeda dengan mereka. Gue sangat dekat dengan almarhumah ibu, yang mengajarkan gue untuk selalu berempati, bersimpati dan bersosialisasi. Dan diantara semuanya, hanya gue yang masuk ke jurusan Sosial waktu gue SMA. Yang namanya angka dan hitung-hitungan, jauh jauh deh dari gue. Lucunya lagi, kakak-kakak gue hampir setiap ada tugas mengarang di pelajaran Bahasa Indonesia, selalu minta gue untuk mengedit atau sekedar meminta ide penulisan. Yah, cukup bangga lah.. apalagi umur yang terpaut sama kakak-kakak gue bisa dibilang jauh. Gue beda 4 tahun sama kakak gue yang di atas gue.

Jujur aja, dibanding semua kakak gue, gue ini adalah orang yang paling tidak memiliki rasa percaya diri apabila harus berhadapan dengan keluarga gue. Ketika gue ditanya, “Sekarang kerja dimana?” Wah, itu pertanyaan yang paling gue benci untuk jawab. Bukan karena gue sekarang pengangguran, tapi pertanyaan itu mengandung arti – bulan ini kerja dimana? Yang berarti, gue ini identik dengan tiap bulan pindah kerja, kan?

Beda kalau mereka tanya, “Kapan mau menikah?” gue masih bisa jawab, “Nunggu kakak duluan”. Kan enteng, jadi biar dia yang ditanya. Gue lolos deh, pertanyaan kaya gitu.

Gue dan Lingkungan

Kalau ditanya gue mirip siapa dalam keluarga gue, kayanya gue bisa menjawab, gue lebih mirip ibu gue daripada bokap. Bukan fisik, tapi sifat. Sifat ibu yang lebih mampu bersosialisasi menurun ke gue. Gue lebih bisa bergaul, lebih bisa diterima dalam lingkungan baik tetangga maupun di luar kawasan rumah gue.

Menurut gue pribadi, lingkungan bisa mempengaruhi watak dan sifat seseorang. Kenapa? Gue contohnya. Entah itu terpengaruh atau gimana, gue merasa daya survive gue lebih kuat daripada kakak-kakak gue. Ketika gue menghadapi masalah pribadi, gue tidak seperti kakak-kakak gue yang langsung ‘mengadu’ ke orang tua gue.

Salah satu contoh yang paling bisa gue ceritakan di sini, bukan untuk membanggakan diri ya, ini hanya cerita aja. Waktu itu gue kuliah, ibu gue baru aja beberapa bulan meninggal dunia. Gue dijambret, ketika gue seharusnya menyetor uang kuliah gue. Duh! Paniknya bukan main. Bayangin, tahun 1999 masih krisis moneter deh.. Dan gue membawa uang sekitar Rp.3,500.000. Gue takut mau bilang ke bokap gue. Dengan cara nipu, gue bikin kwitansi palsu, dan bilang ke bokap gue kalau gue udah bayar uang kuliah gue.

Berhari-hari gue bingung, akhirnya gue cerita ke salah satu Dosen, dan dia bersedia untuk nulis memo supaya gue bisa menunda bayar uang kuliah gue. Gue dikasih waktu 4 bulan kalau gak salah, untuk menggantikan uang bokap yang Rp.3,5 juta itu. Makin paniklah gue. Minjem gak mungkin, mau minjem sama siapa? Dan siapa yang berani jamin gue bisa ganti uang itu?

Namanya Ade

Pas nongkrong di blok m, gue ngeliat ada satu cowok yang membuka baju kemeja lalu ganti kaos, kemejanya rapih. Dia naik ke salah satu bus Patas AC, dengan membawa gitar dan mulai ngamen. Gak lama, dia turun, dan mulai mengantongi beberapa lembar uang ribuan dari topinya. Dengan rasa percaya diri yang tinggi (sumpah, tinggi banget!) gue deketin dia. Gue memulai pembicaraan dengan basa basi, “Mas, sorry, mau tanya, jurusan ke anu naik apa ya?” dia njawab, “Oh, naik itu aja mbak”. Terus dia diem. Gue bingung mo ngomong apa lagi. Btw, cowok ini cukup rapih sebagai seorang pengamen. Lalu gue tanya lagi, “Udah lama ngamen?” dia jawab, “Belum juga, baru beberapa minggu, buat bayar uang rumah sakit mbak, ibu saya sakit di Rumah Sakit”. Akhirnya terjadi obrolan, dan gue bisa menilai, bahwa cowok ini cukup berpendidikan, ketika gue tanya, dia ngakuin, kalau dia udah gak punya ayah, ibunya di rumahsakit, dan dia sendiri kuliah di salah satu PTS. Tadinya ibunya yang jadi tumpuan ekonomi keluarga, tapi karena sakit, dia jadi gak ada uang untuk bayarin adik-adiknya sekolah. Gue jadi lebih menghargai dia, dan gue akhirnya ngajak dia makan indomie di bawah terminal Blok M. “Gue juga laper, ngobrol aja yuk?” Kalo diinget-inget, gue ini gila juga, ngajak dan nraktir cowok yang baru gue kenal kurang dari sejam. Tapi gue tertarik sama cerita dia. Untung dia mau. Kita ngobrol, lama! Namanya Ade. Karena dia kakak angkatan gue, gue jadi lebih nyaman ngobrol sama dia. Gue cerita tentang masalah gue, soal pembayaran uang kuliah itu. Dan gak gue sangka, dia malah nawarin, “Lo mau gak, ngamen sama gue? Ntar kita bagi dua aja hasilnya”. Gue sempet kaget. Gak nyangka pertanyaan itu bakalan dilontarin ke gue. “Halal dan gak ngerugiin orang lain”. Itu katanya buat ngapusin ragu-ragu gue. Gue setuju. Toh gue suka nyanyi. Dan yang dia nyanyiin juga lagu-lagu yang cukup berkualitas (artinya, bukan dangdut). Kita akhirnya janjian besok harinya sepulang gue kuliah.

Jadi Pengamen

Besok harinya, Ade nunggu gue di kantin indomie tempat kemarinnya gue traktir dia. Gue udah ganti baju, dengan kaos dan jeans serta sepatu olahraga. Kita nyocokin suara gue dan suara dia, sambil latihan sedikit. Dan setelah kelar, kita ke atas, nyari bis buat jadi obyek pertama kali kita ngamen. Terus terang, ada rasa malu dan gak nyaman. Takut ketemu sama temen-temen gue. Takut malu. Tapi udah terlanjur. Pertama kali gue ngamen di Bus Patas AC jurusan BlokM-Grogol. Puluhan mata mandangin kita, ada juga mandang dengan cemooh, ada juga yang langsung buang muka. Akhirnya, demi uang, gue sama Ade nyanyi. Kita turun di bilangan Sudirman, setelah nyanyiin 3 lagu. Gue kebagian mengedarkan topi untuk meminta sumbangan. (Sumpah, gue ngerasa malu banget!!!) Tapi malu gue ini ilang pelan-pelan, ketika orang pertama yang gue mintain ngasih uang Rp. 2000 perak. Ada juga yang ngasih seratus perak, seribu dan limaratus. Karena lumayan penuh itu bis, pas kita turun, kita berhasil ngantongin uang Rp. 35.000. –an (lupa persisnya, tapi yang jelas lebih dari Rp.30.000).

Buat pertama kalinya, gue ngerasa, kerjaan pengamen ternyata bukan pekerjaan yang gak ada duitnya. Seharian nyanyi di bis, lama-lama capek juga suara. Kita ngamen dari jam 1 siang sampe jam 8 malem. Dia yang larang gue untuk nerusin, dia bilang “Masih ada besok, kalo lo mau ngamen lagi bareng gue”. Akhirnya, kita ngendon di warteg, sambil makan malem seadanya dan ngitung uang yang kita dapet. Percaya gak, kita masing masing bisa dapet uang Rp. 80 ribuan! Tapi Ade baik, dia ngasih gue uang 20 ribu lagi, biar genep 100 ribu, katanya. Gue nyengir. Dan kita balik lagi ke BlokM. Dia bilang, dia mau nerusin ngamen, sampe jam 9 an, waktu Pasaraya tutup. Jadi banyak karyawannya. Itung-itung jalan pulang, katanya. Akhirnya kita berpisah di situ.

Hampir tiap hari, kita ketemu buat ngamen. Ketemu orang baru, dapet uang, selama 1 bulan kita kaya gitu. Sampai suatu ketika, kita ketemu sama pengamen lagi, mereka bertiga. Alat musik mereka 2 gitar. Waktu itu gue sama Ade lagi latihan nyanyi di salah satu halte di daerah Slipi, dan ngapalin lirik lagu, ketika mereka liatin kita berdua. Terus kita diajak kenalan. Buntutnya mereka ngajak buat nyanyi bareng. Mungkin mereka ngerasa cocok, mereka buka rahasia, kalau sebenernya ngamen di bis cuma buat iseng cari tambahan. Mereka adalah homeband dari sebuah hotel yang lumayan bagus. Ibis Tamarind. :) Kita diajak nyanyi di hotel itu, nanti bayarannya pake persentase masing-masing dari gue sama Ade dapet 10% mereka sisanya. Gue dan Ade setuju.

Ngamen di Hotel

Besok harinya, gue sama Ade ngamen di bis sampe jam 6 sore, karena jam 8 malemnya kita harus udah ada di hotel Ibis Tamarind. Latihan satu jam dengan para Homeband ini, yang nyayiin lagu lagu lama (oldies, lah) kita siap mentas! Untungnya waktu itu weekend, banyak tamu bule dan most of them are Arabic, kemampuan nyanyi gue juga bisa lebih baik dengan sound yang cukup baik. Satu malam itu, gue dan Ade berhasil dapetin uang masing-masing Rp. 150 ribu. (!!!)

Setiap hari Jumat dan Sabtu, gue dan Ade ngamen di hotel selama 2 bulan. Uang yang gue kumpulin hampir cukup buat ganti uang kuliah gue!!! Akhirnya gue bilang, kalo gue ngamen karena memang harus ada yang gue bayar. Dan mereka berempat (termasuk Ade) pandang-pandangan. Mereka akhirnya patungan untuk nutupin uang kuliah gue!! Dengan catatan, gue masih mau ikutan ngamen di hotel 2 kali lagi. Gak terbayangkan senangnya gue. Dalam waktu 3 bulan, gue berhasil ngumpulin uang 3,5 juta. Bahkan lebih!

Berpisah

Setelah 2 kali gue mentas di hotel itu, gue terpaksa harus udahan, karena udah mulai ujian di kampus. Sayangnya dulu hp mahal banget, kita gak bisa tukeran nomor hp. Tapi gue udah tau jadwal manggung mereka. Jadi gue kadang-kadang bisa nonton, atau ikut nyanyi, for old time sake.

Bagi gue mereka ini adalah temen gue dikala gue sedih. Waktu gue udah kerja, dan mencoba untuk menemui mereka, gue udah gak nemuin mereka lagi. Mereka, tanpa gue sadari, banyak mengajarkan gue arti rasa percaya diri. Untung aja, ketika gue terlibat masalah itu, gue gak lari ke hal-hal yang negatif. Gue bersyukur banget mengenal mereka.

Suatu Penghargaan

Setelah gue kehilangan jejak mereka, gue lebih bisa menghargai keberadaan pengamen. Kadang mereka menganggu ya? Mungkin gue pun dianggap sebagai penganggu ketika itu. Mungkin hidup kalian lebih susah dibanding gue, atau mungkin kalian gak nyangka bahwa gue bisa seperti itu. Terserah kalian. Tapi kami para pengamen kadang gak butuh uang saja. Penghargaan kalian sudah cukup kok. Sukur-sukur ngasih uang. Tapi bener deh, rasanya sakit hati, ketika kita masuk ke dalam bis, ada yang buang muka. Seolah kita ini cuma sampah. Cuma mengganggu kalian-kalian -yang sudah bekerja dan punya penghasilan tetap-, yang tidur di dalam bis.

Yang mengasyikkan, ketika gue dan Ade nyanyi di dalam bis dan ada orang yang ikutan ngehentakin kaki ngikutin musik kita, bahkan bersenandung kecil. Wah, rasanya... :) seneng banget! Suara gue sama Ade gak jelek-jelek amat. Suara gue yang rendah dan Ade yang lebih tinggi, malah membuat gabungan suara gue jadi suara satu dan dua.

Semoga, kalian dan gue tentunya, lebih bisa menghargai keberadaan pengamen. Sulit cari kerja, gak ada ijazah ataupun kualifikasi, kita memilih jadi pengamen. Mengamen bukan kerjaan yang menghina kok. Dan halal. :) Dan menurut gue, lebih baik jadi pengamen daripada hanya meminta-minta (dan memaksa!) di pinggir jalan.

Dan lebih untungnya lagi, keluarga gue gak ada yang tau soal ini. Hehe.. gue gak kebayang, seandainya ayah gue tau, gue pernah ngamen di bis. Demi mengganti uangnya yang kejambret itu.

Wah, ternyata, rasa percaya diri itu bisa di dapet dari mana-mana. Asal kalian bisa mengalahkan gengsi, dan rasa takut kok. Janji deh.

To: Ade, Mas Wisnu, Mas Rio, Mas Dadang, terimakasih banyak karena memberikan pengalaman hidup yang begitu berharga, dan memberikan rasa percaya diri gue semakin meningkat. Semoga kita bisa ketemu lain kali dalam situasi yang berbeda... :)

Tentang Rasa Percaya Diri I

2007-07-15T15:59:00.000+07:00

Setelah beberapa bulan gue mengikuti dunia kemahasiswaan lagi dengan jenjang yang lebih tinggi, gue semakin merasa tidak percaya diri dengan eksistensi gue.

Rasa percaya diri akan diri gue sendiri sudah lumayan lekat dari kecil. Karena orang tua gue selalu mengajarkan kita semua untuk selalu percaya terhadap diri sendiri. Jangan takut salah, gitu kata beliau. Kalau salah, bisa diperbaiki di kemudian hari. Tapi juga jangan terlalu percaya diri, yakini diri sendiri bahwa masih ada yang lebih baik daripada kita.

Dalam hidup, selalu ada pembelajaran-pembelajaran. Mungkin kita sudah tau, tapi dengan adanya sikap ingin belajar, kita jadi lebih tau. Seperti menulis sebuah tulisan, waktu gue kecil, gue selalu mencari referensi vocabulary. Gue selalu menikmati pembelajaran kata-kata. Dan juga bahasa. Bagi gue, bahasa itu adalah unik. Dulu, gue bisa bahasa Perancis sedikit-sedikit, sayangnya karena gak pernah dipakai, gue jadi banyak lupa. Juga Belanda, yang sampe sekarang sedikit-sedikit masih banyak yang nempel karena nenek gue dan bokap gue juga sering berbahasa Belanda. Untungnya, masih ada bahasa yang masih sering gue pakai. Inggris. Ah, siapa sih yang gak bisa bahasa Inggris walaupun sedikit?

Nah, karena semakin banyaknya bahasa Inggris digunakan di pendidikan formal maupun non formal sekarang ini, membuat gue jadi agak gugup. Rasa ketidakpercayaan diri datang, ketika gue harus membuat suatu paper atau makalah atau penulisan ilmiah di jenjang pendidikan gue ini. Banyak kata-kata yang ‘baru’ buat gue, yang belum pernah gue kenal. Untungnya, gue selalu pengen belajar bahasa. Menulis blog adalah salah satu kreativitas yang membutuhkan banyak kata-kata. Yang berarti, gue kadang harus buka-buka buku untuk menjembatani ungkapan-ungkapan yang ingin gue tulis di sini. *cieh*.

Di banyak toko buku, banyak buku-buku “self help” tentang rasa percaya diri. Kenapa? Mungkin karena semakin banyaknya rasa ketidak percayaan diri terhadap diri sendiri, sehingga perlu ditingkatkan. Atau mungkin untuk membuat kita ‘mengekang’ over confidence yang kita miliki.

Gue pernah bilang, setiap manusia itu dilahirkan dan diciptakan dengan keunikan dan keahlian yang berbeda. Ketika kita mulai bisa bersosialisasi, semakin banyak karakter yang kita kenal. Dengan atau tanpa kita sadari, kita menilai sifat orang; apakah dia pemarah, ramah, sabar, dan lain-lain. Dan kita bebas untuk berpendapat kok. Tapi kalau bisa ya jangan menyakitkan orang lain, walaupun kadang kita khilaf, ya?

Ini adalah pertanyaan; apakah kita memiliki rasa percaya diri yang cukup? Atau justru berlebih? Ketika kita berada di satu komunitas dimana kita memiliki keahlian khusus yang mungkin tidak dimiliki oleh salah satu member di situ, apakah kepercayaan diri kita naik? Ketika kita berdiri di depan podium atau mimbar yang memiliki keahlian yang sama, apakah kita akan merasa ‘sejajar’ atau malah melihat diri kita ‘lebih’ dengan para penonton di balik mimbar? Apakah kita berani untuk mengungkapkan pendapat atau bahkan bertanya kepada orang lain untuk hal yang kita ketahui ataupun tidak kita ketahui?

Rasa percaya diri itu menjadi suatu keharusan dalam hidup, ketika kita ingin meningkatkan kualitas yang ada dalam diri kita. Lho, jangan senyum. Kita semua pasti ingin meningkatkan kualitas yang ada dalam hidup kita. Jangan munafik. Gak ada deh, manusia yang bilang; ok gue sudah puas dengan tingkatan sekarang ini. Ih, capek. Walaupun kalian sekarang sudah bekerja dengan hasil yang guede banget, pasti kalian memiliki harapan untuk meningkatkan kebutuhan. Semakin banyak pendapatan, semakin banyak kebutuhan. Itu udah teori dan hukum alam. Manusia itu memiliki tingkat kepuasan yang berbeda-beda, namun tidak terbatas. Punya rumah satu, pengennya dua. Udah dua, pengennya tiga. Udah punya istri satu, pengennya dua. Ups. Yang ini moga-moga jangan ditiru. :)

Suatu ketika, teman kuliah gue bilang, “Kamu aja yang presentasi untuk mata kuliah ini, aku gak bisa”. Kenapa gak bisa? “Yah, takut salah”. Wah. Ini. Ketakutan akan salah di depan ini yang repot. Belum dicoba kok udah takut salah. Padahal dia yang bikin presentasi di PowerPoint dan gue yakin dia menguasai materi. Untung, ketika kelompok gue harus maju, gue bisa kabur sebentar ke WC dan pas gue balik ke kelas, dia yang mempresentasikan presentasi dia. “Sial, aku keringat dingin. Grogi banget”. Gue cuma senyum. Tapi dia sudah mengalahkan ketakutannya, walaupun terpaksa. Apapun kondisinya, dia berhasil berpresentasi di hadapan 20 orang teman sekelas. Dan waktu gue tanya, “Gimana rasanya?” Dia bilang, “Wuh, grogi. Alhamdullilah bisa sih”. Oh, dia sempet marah sama gue karena gue tiba-tiba kabur, dia bilang, “Kamu sengaja, ninggalin aku sendiri!”. Tapi dia tau, gue melakukan itu buat dia. Dan untungnya, tindakan gue ini bisa dibenarkan.

Kadang untuk mengalahkan ketakutan akan berdiri di depan suatu mimbar butuh kekuatan yang sangat besar, keringat dingin, sakit perut karena nervous, tiba-tiba migrain, apapun lah, harus bisa diatasi karena dorongan rasa terpaksa.

Sama seperti gue dulu gak bisa berenang. Wah, takut banget buat renang deh. Padahal semua keluarga gue bisa berenang semua. Untung ada yang melihat bahwa gue bisa berenang. Guru olahraga gue tiba-tiba mendorong gue dari belakang di kolam yang paling dalam. Karena panik dan terpaksa, gue akhirnya berenang, supaya gak tenggelem. Dan benar saja, gue bisa mencapai ke ujung kolam dengan berenang!

Kadang kita tidak melihat potensi yang kita miliki. Kadang kita harus diyakinkan oleh orang lain bahwa kita mampu. Dan biasanya, orang lain itu adalah teman kita sendiri.

Sama seperti salah seorang teman gue, sewaktu membaca blog gue, dia bilang, “Kamu harusnya nulis novel, kata-katamu bagus, alurnya urut, dan enak dibaca”. Ah, kalau dulu gue percaya diri untuk menulis. Tapi sekarang? Inilah. Kalau kalian mau tau, gue udah menulis sebuah karangan, tapi sampai sekarang belum selesai. Mungkin, kalau memang sudah selesai dan gue sudah bisa mengumpulkan ‘kekuatan’ itu, bukan gak mungkin suatu ketika kalian bisa membaca karangan gue dengan cara membeli di toko buku. Semoga aja yah?

Kritik

Jangan pernah takut akan kritikan. Percaya deh, kritikan dari seseorang itu perlu demi meningkatkan rasa percaya diri. Wah, jangan salah, gue ini termasuk orang yang tidak tahan dengan kritikan. Banyak yang bilang bahwa gue tidak pantas jadi sekretaris dulu karena paradigma seorang sekretaris itu harus cantik, enak dipandang. Sedangkan gue tidak punya kriteria di atas. Tapi apa akibatnya? Gue menghilangkan paradigma itu. Buktinya, gue malah justru sering bekerja sebagai sekretaris.

Gimana kita bisa menilai sebuah kritik itu menjadi sesuatu yang positif itu yang sulit. Karena kritik itu sering kita anggap sebagai suatu ungkapan negatif. Coba lihat dalam diri kita sendiri, ketika kita dikritik untuk sebuah karya atau yah, sekedar kata-kata, kita cenderung membela diri dan balik menyerang dengan kata-kata. Kalau bisa kritik yang lebih pedas terhadap pengkritik kita. Dan bukannya memperbaiki diri. Hehehe... atau itu cuma gue ya? Atau ketika kita dikritik, kita jadi diem, bungkam, jadi tidak percaya diri?

Mengubah Persepsi

Orang boleh menilai, orang boleh berpersepsi, orang boleh mengkritik. Tapi seharusnya yang mengenal diri kita, ya, kita sendiri. Potensi yang kita miliki boleh saja dilihat oleh orang lain, tapi kita juga harus mengenal potensi yang kita miliki. Caranya? Coba deh, nulis plus minus diri kita sendiri dalam secarik kertas. Dan coba untuk jujur terhadap diri sendiri. Jangan dibuat-buat. Yang minus, kalau bisa dikurangi bahkan dihilangkan, yang plus ya ditingkatkan.

Dalam blog-blog gue, gue selalu mengungkapkan hal-hal negatif dan positif dalam hidup dan diri gue. Bagaimana kadang gue merasa tidak percaya diri, atau justru angkuh dan terkesan sombong, tersirat dalam penulisan-penulisan gue. Hanya kalian yang bisa membaca.

Kesimpulan

Aih, ini blog kok jadi kaya penulisan makalah ya, pakai kesimpulan? Hehehe.. Gak apa deh, gue cuma berharap penulisan gue di blog, bisa bermanfaat dan nyaman dibaca, dan tidak melulu bercerita soal cinta-cintaan. Ini juga buat latihan, siapa tau ternyata emang gue punya bakat menulis , dan bisa mempublikasikannya ke penerbit.

Kesimpulannya, rasa percaya diri itu penting. Hilangkan ketakutan sebelum mencoba. Kita tidak akan pernah tau apa yang ada di depan kita sebelum mencoba. Terkesan judi ya? Jangan dianggap seperti itulah, anggap sebagai hal positif. Kalau bisa percaya diri itu jangan diadakan karena terpaksa. Keinginan untuk terus maju harus menjadi hal utama di dalam diri. Boleh kok, untuk menengok ke masa lalu sekedar menjadi pembelajaran. Pengalaman masa lalu itu kan penting banget. Dimana kita bisa menilai kesalahan-kesalahan yang kita perbuat untuk bisa diperbaiki di masa depan.

Coba gali potensi yang ada di dalam diri kita. Siapa tau aja, kalian bisa maksimal dengan potensi positif yang ada. Ketika ada orang lain yang meyakinkan diri kita untuk melakukan sesuatu, lakukanlah. Dengan sebaik mungkin. Karena mungkin orang itu melihat sesuatu yang baik dalam diri kita.

“Do everything that you do with the best that you can do”

Ya, lakukan apapun yang kalian lakukan dengan sebaik-baiknya. Jangan selalu terbentur dengan rasa takut.

Semoga penulisan gue ini juga semakin membangkitkan rasa percaya diri gue dengan beneran menulis untuk dipublikasikan.

“Good Luck” :p

There's something bout marriage.... :)

2007-07-13T15:14:00.000+07:00

Wah, ternyata ada juga yang kasih komen.. itu juga karna terpaksa mungkin :) Anyways, terimakasih banyak buat yang ngasih komen...

Saya menulis tentang pendapat saya pribadi mengenai pernikahan dan tetekbengeknya itu, bukan saduran, bukan pendapat orang, dan jelas, bukan karena Agama. Betul bahwa agama menyarankan kita untuk menikah, karena di agama yang saya anut, nikah merupakan ibadah. Tapi saya berpendapat (sekali lagi, pendapat pribadi) kita ini hidup di dunia, mengemban kitab suci dan perkataaan baik dari Nabi kita.

Sekali lagi, saya tidak ada maksud untuk tidak menikah dan saya menghormati mereka yang (berani) menikah. Bagi saya, menikah itu tidak hanya formalitas belaka, hanya untuk surat ijin untuk berbuat sehingga memiliki anak.

Semakin ke sini, saya mencoba untuk menyelami berbagai karakter manusia, mengapa mereka berani menikah, sedangkan saya BELUM berani. Mungkin ada beberapa faktor, tapi terutama adalah ketakutan. Ya, saya akui saya takut dengan pernikahan, bukan berarti ANTI terhadap pernikahan.

Ketika kita jatuh cinta, tentu kita selalu ingin untuk selalu dekat dengan orang yang kita cintai, untuk selalu berbagi pengalaman, cerita, tawa dan duka. Dan itu yang saya rasakan juga. Saya selalu ingin dekat dengan orang yang saya cintai, berbagi tawa, canda, duka, kebahagiaan dan tentu saja, ranjang (!!!!). Harap jangan menganggap tulisan ini hanyalah sebagai metarmofosis dari faktor seks saja. Tetapi tentu, menikah bisa menghalalkan hal ini bukan? Kita sering dengar "biological ticks" atau, lebih dikenal dengan kata kata yang lebih mudah dimengerti : jam biologis. Ketika kita menikah, tentu ada hasrat ingin melakukan seks. Dan itu sangat manusiawi. Tapi bukan berarti, yang menikah saja yang ingin melakukan seks. (no comment untuk ini, tapi kita tidak bisa menutup mata soal free seks di Indonesia maupun di Dunia).

Ketika memasuki usia seperti sekarang, kadang kita seperti 'dikejar-kejar' oleh orang tua, saudara, bahkan teman untuk melangsungkan pernikahan. Sayapun demikian, walaupun, orang tua saya lebih cenderung demokratis soal ini. Orang tua saya hanya menginginkan anak mereka bahagia, dengan atau tanpa menikah. Tapi tentu, lebih baik menikah dan memiliki anak daripada tidak menikah dan memiliki anak :p.

Pembaca sekalian, sekali lagi, tulisan ini adalah ungkapan hati, tolong jangan disalahartikan atau jangan dibuat persepsi yang aneh-aneh. Tidak ada niat saya untuk menyarankan tidak menikah dan tidak punya anak, atau menggampangkan situasi pernikahan. Suatu saat kelak, saya juga ingin menikah dan memiliki anak. Tapi anak bukanlah suatu yang prioritas dalam hidup saya. Menikahpun tidak. Intinya adalah, Ya betul, saya ingin menikah dan ya betul, saya ingin memiliki anak, dari rahim saya, dari sperma suami saya kelak. Entah siapa.

"Cakrawala" saya mengenai pernikahan ini sesuatu yang kompleks. Mungkin karena keluarga saya sendiri tidak ada yang menikah di bawah umur 30 tahun. Jadi, ketika saya mengutarakan bahwa saya ingin memiliki anak pada usia ke 30, keluarga saya hanya tertawa : ngurus diri sendiri aja blum bisa, apa lagi punya anak. - gitu kata mereka. Dan saya dengan muka malu, harus mengakui itu. Bagaimana bisa saya mengurus orang lain, bila saya belum bisa mengontrol emosi saya, ataupun mengontrol diri saya sendiri?

Paradigma ini yang terus menghantui saya. Ya betul, ketika kita menikah, kita belajar untuk diurus orang lain, (suami dalam hal ini) tapi kita juga harus bisa mengurus dia.

Ketika ibunda saya meninggal, hanya membutuhkan waktu 2 tahun hingga ayah saya menikah lagi. Tidak, saya tidak menyalahkan beliau. Saya mendukung sepenuhnya keputusan Beliau. Tapi, lagi lagi ini membuktikan bahwa seseorang yang biasa diurus oleh istrinya, akan membutuhkan orang lain yang bisa mengurus (atau diurus?)nya. Tapi ternyata yang saya lihat dan yang saya pahami, justru ayah saya yang mengurus istri yang baru :) Ibu tiri saya adalah seorang janda yang suaminya teman ayah saya. Ibu tiri saya ini adalah seorang yang terbiasa bekerja di luar rumah, dan tidak bisa memasak, dan selalu on the go. Akhirnya, Ayah saya yang harus bisa menyesuaikan diri dengan keadaan ini. Alih-alih ibu tiri saya yang memasak, ayah saya masak untuk dirinya sendiri, mencuci baju sendiri, dan tentu masih bertanggung jawab atas saya, sebagai anak bungsunya. Ternyata yang dibutuhkan oleh ayah saya tidak hanya sekedar seseorang yang mengurus beliau. Tetapi lebih kepada faktor psikologis. Kebutuhan akan seseorang untuk berbagi cerita, suka dan duka, yang tentu saja, tidak dapat diperoleh dari anak-anaknya.

Kesimpulannya sudah jelas yah? Semoga sudah. Intinya saya jadi ingin cepat-cepat menikah, ketimbang hanya pacaran yang malah justru membuat mudarat nantinya. :) Setelah melihat dari berbagai komentar yang di'lemparkan' kepada saya, baik itu secara implisit maupun eksplisit, dari komentar di blog ini maupun di irc, saya melihat berbagai hal mengenai pernikahan. Ketakutan itu masih ada, tapi sekali lagi, saya bukan seseorang yang pengecut (untungnya keluarga saya mengajarkan hal ini). Ketika kita harus berbuat sesuatu, kita harus menerima akibat dan resiko serta konsekuensinya. Saya melihat banyak hal positif mengenai pernikahan ketimbang negatifnya. Sekali lagi, terimakasih kepada teman-teman yang telah 'mengingatkan' saya bahwa tidak ada yang perlu ditakutkan menjalani sebuah pernikahan. Terimakasih banyak.

Semoga, dalam waktu dekat, saya bisa menikmati kehidupan pernikahan sesungguhnya, doakan saja. Tinggal menunggu saja siapa yang melamar saya.. hehehe.. :) *kedip* Dan untuk kemudian, saya akan bercerita mengenai suka dan duka kehidupan pernikahan saya, serta pusing-pusingnya menjelang pernikahan yang saya idamkan, (sederhana, namun bermakna) semoga saja.

Bilakah kau hadir,
menggenggam jemariku,
menggenggam seluruh hati dan sanubariku,
untuk kemudian kau peluk dan rengkuh,
dan menyatu dengan hati dan sanubarimu,
selamanya, hingga Sang Khalik memisahkan?

Aku ingin memiliki tawa dan canda itu,
untuk kemudian ku ceritakan pada dunia,
agar semua mengerti,
akan cinta dan kasih yang akan kita berikan,
kepada penerus mu dan aku....

(longing for the new life, and new beginning, in years to come... )

Harusnya Gak BinGung Ya?

2007-07-12T18:02:00.000+07:00

Seorang teman duluuu sekali pernah bilang : kalau kamu ingin memulai hidup baru, seharusnya kamu ninggalin kehidupan lamamu.

Tapi kadang sulit ya? Karena kita ada di sini, justru karena adanya masa lalu. Ketika kita coba buat ninggalin masa lalu, justru kadang kita terpaku sama masa lalu. Harusnya gak bingung ya, masa lalu itu kan buat berkaca, supaya kita bisa lebih baik di masa sekarang dan masa depan? Tapi kadang kita melakukan hal yang sama saat mencoba untuk melangkah kedepan. Is it natural?

--to be continued....

Marriage and all of those things in it...

2007-07-09T13:38:00.000+07:00

Beberapa waktu lalu, my ex message me in my Yahoo Messenger. But, let me tell you about my ex first. Gue kenal dia, seperti biasa - typical of me - di IRc. Dulu banget, gue sering jadi perusuh di salah satu channel di satu server chat, (undernet). Dan dia, dulu hanya kenal gue selintas doang. I know him only by nick. Kita pernah ngobrol beberapa kali, tapi cuma di room, gak pernah pv. Lalu, tiba-tiba, out of the blue, setelah sekian tahun, dia message me. Dia bilang, that he always liked me. Dan tiba tiba saja, kita pacaran. Tapi dasar gue, gue gak bisa gitu aja bilang bahwa gue pacar dia, sebelum ketemu in person. Dan bener aja, sampai detik ini gue gak pernah ketemu dia. Tapi yang gue tau dia ada di salah satu kota di Sumatra Utara sana. Kita sms, hubungan via telp dan tentu saja by Y!M. Anyway, karena 'ketidakjelasan' hubungan, gue merasa bahwa belum ada gunanya gue taking it seriously. So, ketika ada seseorang menawarkan cinta, gue mengiyakan, dan kita sudah pernah ketemu, and I love him so much. Skip the details, I broke up with the guy from Sumatra Utara, also by sms.

Nah, selang beberapa hari, si ex ini message me in my Y!M. He told me that he misses me. He told me that if my relationship with my boyfriend is not working, he will ask me to marry him. Then he told me that he'll wait for me to come back to him. Ada yang aneh waktu dia bilang gitu. GR? Mungkin, gue gak bisa bilang gue gak flattered. Kenapa? Karna gue merasa ada yang sayang sama gue, apapun yang terjadi, bagaimanapun yang terjadi, dan dia akan menunggu gue. Layak dipercaya? I do not know. Sampai sekarang gue terlalu angkuh untuk percaya bahwa gue akan ditunggu dia. Dan well, I am not THAT stupid. Setelah sekian banyak gue berhubungan dengan pria, gue sadar, bahwa mereka tidak bisa dipercaya 100%. Oh, jangan salah.. mungkin memang mereka ngomong jujur, bahwa mereka sayang lo, tapi untuk wasting time waiting for someone? I doubt it. Then, beberapa waktu lalu, dia sms tanya : Pantaskah aku menjadi suamimu? What should I say? Setelah beberapa saat mikir, gue jawab dengan jawaban yang paling logis dan masuk akal : Kenapa kamu berfikir bahwa kamu tidak pantas? Siapapun yang mencintai dan menyayangiku serta menghormatiku, layak jadi suami ku, siapapun dia. Jelas sudah, bahwa gue, tidak terlalu pemilih untuk memilih siapa yang jadi suami gue ntarnya. Yang jelas, dia harus bener bener cinta, sayang dan hormat sama gue. Memperlakukan gue seperti layaknya seorang wanita. Dan bukan hanya nafsu belaka. Dia bilang, that is a clever answer, and he likes it (well, it was the answer that I can think of, deh ya..). Dan dia juga bilang bahwa gue tidak menutup kemungkinan untuk menjadikan dia sebagai suami gue. Well, gue gak mau ngeduluin Tuhan, yang sudah ngatur siapa jodoh gue nantinya.

Tapi lalu gue jadi mood untuk nulis. Tentang Pernikahan dan how complicated it seems (at least for me).

For me, marriage adalah suatu hubungan person to person (oh ya, gue menganut paham monogami) dimana di dalam hubungan tersebut ada persamaan dalam hal apapun. (cinta, sayang, hormat dan lain-lain). Lalu bedanya dengan pacaran apa? Toh sama saja. Buat gue, pernikahan adalah suatu legalitas. Yang diakui hukum. Dimata Tuhan ataupun di mata masyarakat. Salah satu teman gue yang ada di negeri Belanda, bilang bahwa kalau menikah di sana ribet, harus pake kotbah segala macem (kebetulan dia nasrani) jadi lebih baik menanda tangani suatu surat yang isinya bahwa mereka samen leven (semoga gak salah gue spellingnya). Samen leven adalah suatu hubungan tanpa menikah, namun tinggal bersama di satu atap. (kalo bahasa kita : kumpul kebo). Well, kumpul kebo ini sayangnya tidak ada di dalam budaya kita sebagai orang Timur. Padahal, seandainya ada, mungkin gue lebih condong ke samen leven itu, dimana nantinya kalau hubungan itu tidak berjalan sesuai harapan, kita gak dibilang janda atau duda atau mantan atau ada urusan harga gono gini dan lain lain. Kalau memang nantinya ada seorang penengah (anak yang lahir, misalnya) kita bisa saja melanjutkan ke pernikahan jika ingin, atau ya tetep aja samen leven, kumpul kebo atau apapun. Yang jelas, ayah biologisnya kan jelas banget. Lalu apa bedanya samen leven, kumpul kebo dengan marriage? Jangan ngomong soal agama ya, gue bukan orang yang fanatik terhadap suatu agama apapun. Ini tulisan hanya soal norma dan kebiasaan.

Di Indonesia sendiri, sadar atau tidak sadar, banyak yang menganut samen leven ini. Cuma, bedanya mereka bilang : sudah nikah siri. Oh well. :) Para orang-orang ini, tanpa bermaksud untuk mengunderestimate mereka, sudah memiliki paham kumpul kebo. Bedanya? Kumpul kebo ngumpul bareng tanpa surat, tanpa legalitas hukum menurut UUD'45 (cieh). Sedangkan nikah siri juga tanpa surat, tanpa legalitas hukum, tapi *katanya* sah di mata Allah (bagi mereka yang Islam).

Gue tidak skeptis terhadap suatu pernikahan. Gue mendukung gerakan 'menikah' ini. Gue hanya rancu, atau mungkin takut (?) sama yang namanya menikah. Kalau kumpul kebo bisa dibilang : free trial, kalo cocok lanjut, kalo gak cocok, ya pisah. Kalau menikah? Ribet bener urusannya. Harus ke KUA (bagi yang Islam) urus harta gono gini (di Indonesia jarang ada perjanjian pra-nikah untuk harta, dianggap tabu mungkin (??)). Terus dapet deh predikat janda, duda, mantan istri, mantan suami... Padahal, kalau menikah itu pasti ada berantemnya. Dan lagi, kalau kita bilang "oh, saya sudah cerai", ada rasa malu, atau gengsi, dan lawan bicara kita jadi risih, rikuh mau ngobrol apa. (repotnyaaaa..)

Gue pernah bilang, bahwa hasrat gue untuk menikah sudah mulai pupus. Ini tentu bukan tanpa alasan. Waktu gue umur 20, gue sudah ada 'target' untuk menikah sebelum umur 27, dimana tadinya gue berpikir, bahwa gue sudah mandiri, bisa bertanggung jawab terhadap diri sendiri, dan sudah cukup dewasa dalam suatu hubungan. Tapi waktu umur 26, gue memundurkan target untuk menikah "Pengen sudah punya anak kalau sudah umur 30 tahun". Waktu gue sudah umur 28 tahun dan ternyata beberapa kali sakit hati dengan hubungan perpacaran, gue lalu berpikir : ah terserah deeeehhh.. mo dikasih suami sukur.. kagak ya sudah.... anak? Uhm, kalo bisa punya anak sukuuuurrr.. kalo enggak ya, suami gue harus puas hanya punya gue dan anak adopsi. Sekarang sudah umur 30 tahun gue, 6 bulan lagi, gue 31 tahun. Keinginan untuk menikah sudah tidak lagi menjadi orientasi gue. Tapi gue lebih cenderung dengan kata kata "membentuk sebuah keluarga baru" dengan atau tanpa legalitas. Tapi sekali lagi, karna gue tinggal di Indonesia, gue gak bisa gitu aja dong berpendapat. So gue setuju dengan kata menikah itu, dengan surat.

Tapi tetep gak mudeng lho, kenapa kalo menikah we have to think it is a big deal. Banyak temen gue yang bilang ; kalo nikah undang undang yaaaa! Emang harus gitu ya? Emang gue harus bikin pesta nan mewah, glamor, tapi buat ntar-ntarnya gue makan nasi sekali sehari aja dah puas? Wah.. kalo gitu sih, gue mending gak nikah deeeehh....

Beberapa tahun lalu, ada temen gue (laki-laki). Dia katanya akan melangsungkan pernikahan dalam waktu dekat, dan gue diharapkan datang. Gue tanya : seberapa dekat? Dia bilang setahun lagi. *ha?* Buset. Setahun itu lama, my friend! 365 hari, 12 bulan gitu loh! Tapi dia keukeuh, dia bilang, yah, dapet gedungnya setahun lagi. *hah lagi!* Gue terbengong bengong denger dia ngomong. Emang susah ya sewa gedung? Atau lebih parah lagi, gue tanya dengan konyol : emang harus digedung ya buat menikah? Ooo.. ternyata gue salah.. gue pikir kalo nikah mah cukup ada penghulu sama saksi dan wali (karna gue Islam), tuker cincin, tanda tangan, jadi deh! Oh how complicated. Belum lagi ada tanggal baik menurut hukum Jawa. Weleh, terus gue tanya dong, lo kenapa menikah? Dia bilang karna gue cinta pacar gue. Ok, emang kalo cinta harus menikah? Dia bilang, iya, karna gue mau punya anak dari benih gue dan dia. Ok, kalo mo punya anak emang harus menikah? Dia senyum kecut. Dia bilang : tunggu aja sampe lo jatuh cinta. Well, this is news : I am in love. Dan kok gak ribet ya? Hehehe...

Nah, beberapa saat dia bilang gitu, gue agak agak pengen terlihat cantik di resepsi temen gue ini. (demi kesopanan), gue jahit baju baru, ikutan fitness biar muat tu baju dan lain lain. Pas 3 bulan sebelum hari H, gue iseng tanya sama dia : Hei, undangan kok blum nyampe nih? Dia bilang : Kita putus 2 minggu lalu. *hah!!!* What the hell...??? Gue tanya; lho, kenapa kok bisa gitu? Of course, sebagai teman yang baik, gue lalu ngajak ketemuan. Dia mau, lalu kita ketemu di salah satu mall di Jakarta Selatan. Dia bilang, gue putus sama dia karna ribet mo urus resepsi. *lho?* Lalu dia cerita :

--Sebetulnya gue mau resepsi yang sederhana, dia juga seperti itu, tapi karna dia anak cewek satu satunya di keluarga, keluarganya pengen perhelatan yang besar. Gue udah bilang, kalau gue gak punya uang untuk itu, tapi keluarganya dia maksa. Padahal, keluarganya juga bukan yang konglomerat gitu. Dia maunya di Balai Kartini (info : Balai Kartini termasuk gedung yang mahal bener kalo disewa) sedangkan gue pengennya di gedung serba guna Masjid Pondok Indah. Jadi, setelah akad, gue bisa langsung resepsi. (praktis dan simple, tentu juga lebih hemat). Tapi keluarga dia gak mau. Setelah diskusi panjang lebar, gue bisa nyediain 70% dari harga sewa gedung dan dekorasi. Tapi buat catering, dan lain lain, gue minta pertimbangan orang tua pacar gue. Tapi keluarganya tetep keukeuh, harus gue semua yang bayar. Belum lagi souvenir yang harus dibagikan, mereka pengen bagiin VCD, atau apapun biar terlihat lebih 'bergengsi'. Kalo diitung-itung, 60 juta juga blum tentu cukup, undangan aja mereka daftar ada lebih dari 500 orang, itu baru mereka. Lha gue? --

Buset, batin gue. Segitu mahalnyakah sebuah pernikahan?? 60 Juta mendingan buat beli rumah deh.. masih ada kali di pinggiran Jakarta untuk harga segitu! Dan gue lebih heran lagi ketika akhirnya si wanita yang dipacarin ini membela yang benar menurut dia. Orang tuanya. Gue jadi bingung, yang mau nikah ini si temen gue sama pacarnya atau orang tuanya?? Oh my goodness!! Jadi menikah itu untuk gengsi atau untuk memperkukuh sebuah hubungan?

Ah, tapi ini aja gue saja lho.. Banyak juga temen-temen gue yang lancar waktu mau menjalankan sebuah pernikahan. Baik yang sederhana dan yang mewah. Tapi sahabat gue yang sudah menikah selama 5 tahun (kalau gak salah) belum punya momongan, ribut lagi.. katanya percuma menikah kalau gak punya anak. Lalu dia merasa bahwa suaminya jadi gak romantis lagi, dan dia pengen punya anak supaya mempererat hubungan pernikahan mereka. Oh my God, kalau menikah segini ribetnya... Gue jadi takut buat menikah. Takut stress. Ada juga yang sudah punya anak, eeehh.. suaminya selingkuh, dan akhirnya cerai, ninggalin anaknya ke temen cewek gue. Walah...

Kalau begini, masihkah gue pengen menikah? Ya gak tau... Gue sih, asik asik aja... Tapi tetep takut .. asli. Belum lagi pas melahirkan anak, katanya sakit banget, meregang nyawa katanya. Wasyah..! Jadi gimana ya? Menikah dan punya anak, atau gak usah menikah tapi hidup bahagia sama orang yang lo cintai dan mencintai lo? Anak itu bisa diatur lah.. ada operasi caesar kan? Tapi tetep sakit katanya. I love kids, jangan salah ya... Katanya wanita itu gak sempurna kalau belum punya anak dari rahim sendiri. Well, gue gak sempurna, tapi gue jadi mikir, sempurna kalo dah punya anak sendiri, tapi gue mati saat persalinan gimana? Apanya yang sempurna? Duh duh.. gue jadi bingung sendiri...

menikah gak ya.. pengen punya anak gak ya... ?

----- amazing ----

My Life ---

2007-06-28T19:44:00.001+07:00

Thursday, June 28, 2007

You know, when you start to fall in love, you usually blind of your surroundings. And that’s natural, I’ve been there before, and perhaps, you have been there before too. It doesn’t matter what others might think, you just wanted to be with your partner. And that’s also natural.

I, were among those people. Who would think that my partner is so perfect, - oh well, ok, perhaps not too perfect – but at least, he was the only one I can think, dream and talk about. But did you know that perhaps your friends are sick and tired of listening to you how your partner do this and that, while they are trying to say, that perhaps your partner is not THAT perfect? Oh, perhaps you would listen to them. But have you been REALLY listened to your friends? I guess not. You would think that your friends were jealous of you, cos you found someone that they wish they’d had. Don’t be embarrased. Cos I have been there too. Even when your friends told you that your partner doesn’t deserve you, or even you don’t deserve them, you wouldn’t listen to them, would you?

I am so blessed to have such wonderful friends, who really I can trust. Who I can rely on, when I have so many things on my life. Even love life. They stood by me, along these years, to warn me, to listen what I have to say, even sometimes, I don’t listen hard to what they were saying. Such typical of among us, I suppose.

My best friends, told me to get out of a taboo love. And I don’t bother to hear them. All I can think was him, how much he loved me, and so on. But sometimes, when I am alone, - usually at night- I stood still, trying to remember what they have been saying. And I guess they were right. My last partner was a guy who I’ve known for YEARS. Yeah, right, years. He was a friend of my school mate who I accidently met years ago. It was in the year of 1995. I was still in Senior High School at that time. Oh, he was amazing, he played guitar, he sometimes played a song and sing along with me. And I finally found out that he has a crush on me. While I had a steady boyfriend at that time. So when he asked me out, as a natural girl who had a boyfriend and trying to keep her words, I refuse. And that was it. I never heard of him untill it was like in the year of 2005. I just got back from out of city. After my mum passed away, I got carried away, I ‘ran’ from my hometown, trying to be independent and forgot the whole thing. I managed for couple of years, then I met a guy. A fascinating guy, I might say. He brought me rainbows in my life. And that’s what I called him, Rainbow. I fell deeply in care with this guy. No, it’s not love at all, but it was a respect and honorable care. Then you might have guessed it, he found another girl. Then the love dissapear from my life. I got hurt. And of course, so sick and tired of the word ‘love’. My Rainbow, the guy I have been seeing has turn out to be a man who has no responsibility what so ever. But, as much as I respect him, we are still friends, untill now.

Anyway, back from that gloomy years, I found that old friend. He was married and has a daughter. I thought to my self, well, I couldn’t be possibly liked him, wouldn’t I? Ha! I was wrong. When he showerd me the love, I got so carried away. He was then the man that I respect and I didn’t wanted to loose that tenderness and love he showed me. He was there when I needed him, he was there when I just wanted to get out of my horrible life. He was there. So, can you blame me for being in love with him? No, it’s not love at all. It was a need. I grew dependent on him. All I wanted was to have his love much longer, even I know how it could hurt me.

Life has been so mean to me. All those troubles, all those hurts, sometimes I wonder how I can laugh or even smile. I thought I can cope with another hurt. Have you ever heard of this? When a person has been hurt so many times, he can absolutly ignored another hurt in his life. Well, that’s me. I thought I can ignore the hurt. But unfortunately, I can’t. Along those years, yes, years! I was able to settle down my heart. I am not hoping for him to carry me away and marry him. NO. I just wanted to be happy. For once in my life. But who am I kidding? I cried nights just imagining him with his wife, while I am sleeping alone in the darkness of my room. What have I done to deserve this? All I wanted just to be happy... to feel love when I need it. To feel how it’s like to be loved and needed at the same time. Even when I don’t feel the love I should have feel.

It was in the first month of this year, when I realise that I can not do this anymore. All those painful life should dissapear. I have to be stronger, for my own sake. And I did. I tried to hate him, tried to find some mistakes on him that would help me to forget him. You see, it was 2 whole years after I met him and this feeling to own him was getting stronger. Not love. Just wanting how its like to be owned and own what should be mine. I have realised that I couldn’t own him. No matter what I tried, no matter what I do. But I know deep down inside, that he was NOT the man I wanted to fill my whole life.

Oh, I tried for months. And still, I couldn’t forget him. He was still there, no matter how I tried. Then a friend told me it’s easier when I found someone else. For once, I listened to my friend. And perhaps, She was right. Perhaps it is easier. But how can I found someone else, when I know that I couldn’t feel love anymore?

Then one day, a guy sprung out of no where. He was a descent man. He has also been hurt in his life. We shared thoughts. We shared conversation. I tried to ignore him, because I couldn’t definitly used him to forget my last partner, right? And I did ignored him.

Luckily, a guy friend asked me to have a vacation with him. I barely knew him. But we have known each other for years, only by conversation and met two or three times. He was mature. And he didn’t want another relationship in his life. So there I was, spending ten whole days with him and his friend. Had a great time. Then my married partner thought I had sex with this mature guy. It was very annoying. There was it. I found something to hate him at last. The accusing, the disturbing words which came from his mouth, came through my heart. For once, I knew how to get rid of him. I got hurt by his words. Finally, I am through him. AT LAST.

Ah, the man I ignored? :) Well, he is still being nice to me. How can I ignore a nice guy? Would you? The longer I knew him, the more I couldn’t resist him. A man, once again, turn my world up side down. I don’t know when or how, or even when this will last. I am just a girl, who needed love and affection, and he was the man who can give me those. Even we once told eachother that we don’t want another love, we grew to like eachother. We still shared conversation that makes us doesn’t want to be far from each other. Then we knew, that this is love. Yep, after a while. I, once again, knew what love is. It took me ages to define love. But at least, this feeling was true. We started a commitment. We didn’t want to get hurt again. Not by the word L.O.V.E. So, we just agreed to take this feeling one step at the time, and enjoy it while we can. Oh, I know it’s just for weeks, but hey, perhaps I can hope again.

And you know what? I owe this to a friend of mine. A dear friend of mine, who never got tired of me. A girl who also been trying to find her own love. A girl who has so much similar life with me. Because she was right. It is easier to forget someone who hurts you by finding someone else. For once, I knew I was doing the right thing. Listening. Perhaps you should do the same.

Some people might say, I am a trouble maker, well, perhaps I am. Some people might say, I am a looser, well, perhaps I am. But I am lucky to have a friend like her. I am lucky to have friends to support me when I needed them to. You can not trade a friend for anything in the world. Not even gold or money, or even the planet world itself. I owe her that much.

As I was saying, I am blessed. Even how hard the life could be, even how you feel like you wanted to get out of this life, friends are all you have, eventually. Its hard to find a friend. That we know. Perhaps we have so many friends.. oh, perhaps your friends are a lot better than mine. But will they listen to you, or would you listen to them? Would they stick by your side when you needed a hand? My friends do. Thats why I am lucky. That’s why I grew stronger. People say you should choose your friends. No, they chose you to be their friends. That’s nature. I have only few friends in this world that I can call them “Friends”. Real friends. And I wouldn’t trade them for anything in the world. Even if I have to sell my soul to the devil himself.

My friends kept me strong, they make me feel needed. And of course loved. Aren’t I lucky? :) And all I did was to listen. That isn’t hard to do, right? Perhaps you should try my advice. Listen harder to your friends. Then you could be their friends and have a wonderful life. Like mine. It will only take several minutes to listen. You don’t have to open your wallet to do it. As simple as that.

For my friends that has been there beside me, for all those years, Yes, YEARS, Thank you. You have brought sunshine to my world. And I love you for it.

SebuaH HarapaN

2007-06-28T19:41:00.000+07:00

Aku telah lelah berjalan,
Mencari sesuatu yang indah,
Dan engkau begitu jauh,
Terpahat dalam imaginer,

Dan kini kau hadir,
Menjilat seluruh beranda hati,
Enyahkan sepi,
Hangatkan sanubari,
Tak tahu sampai kapan kunikmati ini
Berjalan melangkah bersamamu,
Tapaki jejak baru,

Aku ingin resapi ini,
Dengan sejuta rasa gelora
Tak ingin biarkan kau pergi,
Tergulung oleh ombak nan sejati...

Kapan kita tau rasa itu akan hadir? Gak akan, kan? Tiba-tiba aja, semua tentang dia begitu indah. Begitu semerbak *cieh*. Ini yang gue rasain sekarang. Gue puitis? Mungkin, tapi gak banyak yang tau yah? Terserah. Yang jelas, gue cuma pengen ini gak berakhir, gak tau sampe kapan. Semoga sih, selama mungkin. Semoga.

My Journey II

2007-06-20T17:06:00.000+07:00

..... sorry, sempet terputus ceritanya..

Anyway, Esok harinya, kita jalan jalan ... Ke Kuta (lagi), Ke Kintamani ... I remember this place, although so long time ago.. Dan ternyata sepi... Tidak seramai dulu ... Bali tidak seramai dulu, walaupun masih seindah dulu..

setelah 3 hari muter muter... ternyata gue harus pulang.. back to the real world :) Sebelum pulang, kita nyempetin nongkrong di Kuta Beach, liat sunset.. dan gue iseng bikin body painting.. or.. well, temporary tatto.. Kupu-kupu.. Tadinya temen temen encourage me buat bikin yang permanen.. Oh please.. gue takut sama jarum.. mending ini aja lah.. :) sayangnya, terlalu "vulgar" untuk dipublish di sini.. bisa diprotes sama someone nanti :)

Uhm...

pendek ya ini blog? well.. sorry.. lagi gak mood lagi buat nulis.. hehehe.. :)

happy reading you guys..

HasiL foto foto :) with little details... hehahaha

2007-06-20T14:02:00.001+07:00

Ini Pintu Gerbang Homestay... Bali banget... :) ehehe.. emang di Bali sih .. :)

Jelas banget kan, kenapa gue bilang perjalanannya worth to wait... tempatnya bagus banget...

sayangnya.. gue gak ada camera sendiri.. ini hasil jepretan teman gue yang dari Jepang itu ...

Yang ini, foto gue, di Pantai Kuta.. ergh, kalo di Bali, gue cuek pake baju kaya gini.. di Jakarta? Gak janjeeee.. :)

<------- Yang ini adalah temen gue dari Jepang... :) Yuki namanya... di Pantai kuta..

Kolam renang Homestay Ubud..

Mirip !!!! :)

Sunset Kuta :)

My Journey.... 1

2007-06-20T11:41:00.000+07:00

Rasanya udah lama banget gak pernah posting jalan-jalan.. Kali ini, setelah sekian lama gak jalan-jalan, seorang teman lama dari jauh, mengundang gue buat ke Jogja. Jogjakarta yang punya tempat tersendiri di hati gue.. Tempat yang punya banyak kenangan indah.. Tempat gue banyak teman ...

Setelah hampir 9 jam duduk manis di kereta api Taksaka yang ternyata tidak terlalu penuh, akhirnya gue menginjakkan kaki gue lagi di Stasiun Tugu Jogjakarta...
Teman gue yang sangat baik ini menjemput setelah gue minta waktu buat ngopi to refresh my brain...

Dari stasiun Tugu, kita headed ke kota kecil sebelah Timur Jogja tempat dia tinggal (sorry, gak bisa disebut kotanya, karena dia memang gak mau diketahui). Begitu gue nyampe sana.. waaahh.. :) rasanya seger banget.. banyak pohon dimana-mana... masih ada burung yang berkeciap ciap gitu.. dan satu lagi.. ada parit yang mengelilingi rumah dia yang di isi dengan ikan lele, nila, dan mbuh gak tau lagi apa... Tapi yang jelas, suasana "pedesaaan" itu ada..

Gue yang udah kelamaan gak pergi pergi ke daerah pedesaan, langsung norak.. Duduk di tepian jendela, menghirup teh dan mengisap rokok.. (sebetulnya sayang yah, suasana kaya gitu dicemari rokok, tapi ya sudah lah.. gak usah dibahas kebiasaan jelek gue ini) ...

Gue masih bisa liat kupu-kupu. OI sodara-sodara!!! Kupu-kupu!!! Dulu waktu gue masih kecil, di tempat tinggal gue Bintaro, kadang masih kelihatan ada kupu-kupu yang terbang-terbang gitu di lapangan bola seberang rumah gue.. Sekarang, lapangan kosong itu udah jadi bengkel ban yang gede... paling cuma bisa liat capung.. apa bagusnya capung? HuH.

Anyway, kupu-kupu itu masuk ke dalam rumah! duh, senangnya....

"Rumah ini abis kena gempa, jadi sorry kalau berantakan banget..."
Ah ya, masih inget kan, gempa yang menimpa Jogjakarta dan sekitarnya waktu bulan Mei 2006 yang lalu? Ya, walaupun rumah ini jauh banget dari Jogja, ternyata ya masih kena... gue jadi penasaran liat liat belakang rumah ini yang amit-amit gede banget... Kalo gue gak punya memori tajem, ni rumah bisa bikin gue tersesat...

Well, setelah 5 hari di Jogja dan di rumah itu, dia ngajak gue ke BALI. Bali sodara-sodara!!! Wah.. gue udah berapa lamaaaaaaaa gitu gak ke Bali.. Ya tentu aja gue gegap gempita dong...

Setelah penerbangan yang agak "kasar" dengan Wings Air, akhirnya kita nyampe di Denpasar... Wah, begitu nyampe di Denpasar, gue jadi lebih norak.. Ngeliat bule-bule yang bawa surfboard (cakep cakep, toloongggg) tapi kata temen gue ini, Bali jadi lebih sepi setelah adanya Bom di Jimbaran itu (rese emang tu para teroris edun) gara gara bom itu, pusat wisata and pusat bisnis jadi lebih sepi dari biasanya.

Walaupun gue ke Bali buat nemenin temen gue ini berbisnis, dia janji mau ngajak gue jalan-jalan. Kebetulan temen dia dari Jepang juga akan datang ke Bali besok harinya. Karena gue nyampe di Bali agak malam, eh, bukan agak, tapi emang malem. Jam 23.00 waktu setempat kayanya, jadi kita langsung ke penginapan.. erghh.. guys, gue pikir gue akan nginep di hotel berbintang.. (tempat yang biasa gue inepin kalo gue jalan-jalan pas lagi ada duit :D ) Tapi ternyata, temen gue ini maniak dengan pedesaan. Jadilah kita menginap di Ubud. Jauh dari Denpasar... Jujur aja, gue pikir kita akan nginep di daerah pantai.. Kuta atau Sanur.. Agak kecewa juga gue.. mana lama banget lagi, perjalanan.

Tapi begitu nyampe pagar homestay di Ubud.. Habis sudah rasa kecewa gue!! eh, tepatnya, Hilang!! Rasa penat yang selama perjalanan tadi itu, HIlang!!! Tempatnya bagus.. gak seperti hotel yang "dingin" dan penuh dengan formalitas, tempat ini "hangat dan kekeluargaan". Wah, gue langsung menyesal udah menduga yang enggak-enggak sama temen gue ini... :)

Gue masih bisa liat bintang.. dan kebetulan pas bulan purnama.... Oiiiii hare geneeee.. di Jakarta, liat bintang 5 biji aja dah seneng banget.. (tuh, kan norak...) Jadi, yang tadi gue capeknya minta ampun, begitu liat homestay ini .. ilang semua capeknya..

Setelah mandi sebentar, gue ke luar kamar... dan oh, kamarnya juga gede bener... Ada TV, AC kamar mandi dalem, ada dapur kecil... Tapi gue males lah nonton TV.. gue mending ke luar, liat bintang and bulan.. Suasananya jadi romantis banget.. gue jadi bayangin, seandainya ada seseorang yang nemenin gue... seseorang yang ... eh, jadi ngelantur..

Besoknya, matahari bersinar cerah.. *deuh* setelah nganter dia ke pengrajin2, kita ke Kuta... wah.. terus kita makan di "Warung Made" ... Ergh.. dicekokin makan Pork Satay.. and believe me.. enak banget.. tapi bagi yang emang sama sekali gak makan pork, lebih baik jangan makan di Warung Made, soalnya kan kita gak tau, apakah halal atau tidak.. :)

Terus, jalan jalan lagi... liat monumen Bom yang pertama... dan ternyata gak ada nama Orang Indonesianya... padahal, pasti ada beberapa yang meninggal di situ kena bom...

Uhm, malemnya, kita jemput temen dia dari Jepang.. Namanya Yuki.. jangan diplesetin, namanya beneran Yuki...

Besok harinya kita ke.... (to be continued...... )

2007-06-20T11:30:00.000+07:00

Kan,
Kupahat senyummu di relung jurang dan gunung
di dermaga samudra : kekecewaan dan keangkuhan
pertarungan hidupku

Sebab segalanya sudah hanyut
di sungai-sungai nadiku
yang senantiasa berdenyut
atas napsu-napsuku : kita pernah berikrar!
dan kita punya prasasti kekal
terpahat,
di nisan
kuburan padang nurani : cinta!

Ah!

2007-06-19T04:44:00.000+07:00

Gue seneng banget!! Ternyata Blog gue gak ilang.. :) gara gara lupa password, ada yang protes karna gue dah lama gak nulis. :) Oh well, mulai sekarang, gue bisa nulis lagi di sini, walaupun blog di Friendster masih ada, tapi emang restricted to my friends only. I never knew ternyata ada yang menikmati coretan-coretan gue di blog.

Buat Nuy, moga gak bingung lagi, blog yang ini masih bisa di akses. :) Tapi berhubung sekarang dah ngantuk gitu.. I have to go .. :) Pasti gue akan nulis nulis lagi di sini.. yakin deh!

Oh well,

Ini postingan pertama yah setelah beberapa lama.. :

Cintaku adalah wangi bunga-bunga
adalah sejuk gerimis musim pertama
Cintaku adalah silir angin yang lembut
yang segar menggosoki seluruh isi beranda...

Yap, after a while, I finally found someone who loves me that much, sampe gue harus duduk tenang untuk menikmati rasa ini.. Doain aja, semua berjalan lancar.. :)

2x24 hours

2006-09-18T01:19:00.000+07:00

When they told me that I should letting you go,
I know it's not the end of the world,
But letting you go is:
Not being able to call you "darling" anymore,
Not being able to kiss you goodnight, to keep me safe from nightmares,
Not being able to howl at you when you make mistakes,
Not being able to look at your eyes when I say "I love you"
Not being able to snuggle my head to your neck,
Not being able to miss you every single breath I take,
But what hurts me more, letting you go is:
Not being able to have the same visions as we picture ourselves in the future;
When I should wore my wedding gown,
When we should at the hallway,
hand in hand,
mezmerizing to eachother eyes,
and we would call ourselves : darling and sweetheart for the rest of our lives...

I know we never vowed to be together forever,
I know we never vowed to share our lives together,
But we did vowed to love eachother for the rest of our lives,
And that vow, my love... is the best vow I've ever had to keep...
Loving you, is the best thing that ever happenned to me..
The way you kept your love for all these years, makes me realize,
That there is True Love...
I am lucky to have met you again, after all those years...
Thank you for coming again to my life and make my life even brighter than before.

(I still love you, no matter what)

HaRi SaBtu!!!! terus kenapa?

2006-08-26T13:48:00.000+07:00

Ok, Hari Jumat kemarin mungkin hari yang menyebalkan seantero sel-sel otak gue. Tapi gue mau bilang apa? Mungkin ini yang terbaik, kan? Toh, kalau gue protes, gue malah akan dibilang dendam karena gak terima keputusan management.

Anyway, ada yang nelpon gue beberapa kali di hp kemarin.. Dan gue menyesal gak ada disamping hp gue saat itu.. *hiks* Dearest, kamu telpon yah? Banyak yang mau gue sampaikan sebetulnya di blog ini.. Tapi ... uhm... mungkin lain kali.. dari tadi gue udah ngetik soalnya.. cuape bow... heuheiha... :))

ciao ah...

Just another Ordinary Day...

2006-07-27T16:35:00.000+07:00

"Dan aku akan merasa terdampar,
menelungkup dalam sunyi,
tergetar,
denyutku semua menggelenyar,
perih akan hadirmu,
mengharap semua ada dan
tiada"
Today should be no different compares to everyday's life. But today, I don't know what went wrong. I felt so empty.
It doesn't help by smoking around at my room this morning, ended up late in my office. I should have known something is going on with this heart. Probably it's him.
Talked to him last nite, out of the blue. He told me stories about the past that I never knew again. He again reminds me of how he felt back then and grew stronger when ever he meet me.
I got shocked for a while when I asked him, who am I to you? He just answered by his hands. Put his finger from his hair and put in half, and go down to bottom. I am his halfside.
I wish I can say the same to him.
Few days ago, talked to someone I just knew for 4 hours. We talked until we really got dropped. I barely knew him. But his strength to go on is so strong. I ended up envying him. Giving him my best gratitude for letting me hearing his stories.
"When we decided to walk away behind our own backs, did you realize that perhaps we left foot prints behind?
Or did you not even realize that when you walk through my foot prints, I smiled and wanted to rush back to you?
I never wanted to walk away, but if I do,
I want to make foot prints for you to remember that I was there
embracing your face and your lips
Walk away now,
but sometimes, please do to turn your head and see your foot
prints,
cos when you see them,
you will realize that my foot prints are always
on the same way as yours... "
(never wanted to be away from you)

On The Other side of My Mind....

2006-07-15T11:47:00.000+07:00

It's been like, what? .. several months now, since I logged on in this site. My English got a lil bit rusty, akibat gak pernah begaul lagi sama bos bos bule yang geblek geblek gitu.
Gue dah pindah kerja LAGI - tolong dicatet yah.. :) emang ternyata panggilan 'kutu loncat' pas banget... sekarang gue kerja di salah satu perusahaan MLM. Di Jakarta.
Jangan tanya apaan, MLM di Indonesia sekarang lagi ngetrend, ada amway (yang hehe.. sampe sekarang tu ada yang ngajakin gue mulu, padahal gue gak pernah demen yang ginian!), ada Tianshe, ada CNI, ada Sophie Martin, ada IFA... Nah, gue di ATM. Tadinya gue pikir disuruh cari "downline" gitu, ternyata enggak. Fun kok. Rekan-rekan kerja gue asli cuek banget... Gag ada yang sikut sana sikut sini. Tapi tetep ye.. ada beberapa temen-temen deket gue yang bilang, "paling 2 bulan dah keluar" heheeh.. :) gak tau ya..

Kerja, buat gue itu bukan cuma sekedar cari uang. Cari uang sih bisa ngapa ngapain aja selain kerja lah. Ngamen, jadi pengemis, juga dpt duit. Ya gag? Tapi masalahnya, buat gue, kerja itu... merupakan suatu proses. Proses mendewasakan diri. Percaya gak?

Contoh nih, pada saat loe dimarahin sama boss... loe gak cuma bisa maki maki di dalam hati, tapi juga mencerna, kenapa lo dimarahin... (eh, gue jadi inget.. ada yang ngomong ini di telpon waktu malem malem itu... semoga dia baca.. you inspired me, Dear!) Dalam masa itu, lo akan berpikir dewasa... Pas gajian.. *ini pasti ditunggu lah* loe akan belajar manage duit elu, loe akan belajar buat menerima kenyataan, " gila, ternyata susah cari duit! Susah ngatur duit! belum buat bayar ini, belum buat bayar itu" minimal, loe akan belajar untuk bertanggung jawab terhadap diri loe sendiri.

Buat gue, proses menjadi dewasa itu makan waktu lama... Culture keluarga gue beda banget sama kebanyakan culture keluarga orang lain. Karna gue anak terakhir dari 4 bersodara... Dan karna jadi anak paling kecil, tanggung jawab yang gue terima dari dulu juga kecil. Sekarang... setelah gue agak tua... (bukan.. sumpah bukan dewasa!) gue shock melihat berbagai karakter orang yang harus disesuaikan. Dulu gue beranggapan : ngapain gue temenan sama tu orang, kayanya gue gag cocok! Sekarang gue jadi lebih berfikir, " tu orang kok gitu ye? gimana ya caranya ngertiin tu orang, biar gue yang nyambung?"

Jadi, predikat "kutu loncat" itu gak sepenuhnya salah lho... Jangan salahkan gue kalau gue agak agak Bloon soal kerja... :) pun agak agak bloon kalo cari perusahaan... hehehe... Tapi makin kesini, gue makin ngerti apa yang gue mau... Someday, gue akan cerita...

===========================================================================

Nah, sekarang nih, mari cerita yang lain... Beberapa waktu lalu, gue iseng join ke salah satu situs kontak jodoh. Tadinya buat iseng, buat cari temen lain setelah gue putus sama.. ergh... you know who lah.. kalo gak tau ya... coba liat liat di blog gue yang lama.. :)

Setelah beberapa bulan join, asli banyak banget yang ngirim message, Entah cuma ngajak kenalan, belum apa apa udah ngasih no hp minta ditelpon, ada juga yang bilang, kita ketemu dan kamu abang lamar ya... *doh,.. abang??? dengernya aja dah mules gue* Yah, namanya juga internet.. apa lagi situs gituan... jelas pasti, banyak yang ngajak sex. *lu kata gue gila?*

Anyway, sekarang ini... gue lagi terharu biru dengan seseorang... anak situs itu juga... gue pikir, wah, another lame guy... tapi setelah beberapa kali sms-an ada yang "clique" dikit.
His face reminds me of someone.. Kita sekarang jadi deket... gak tau sedeket apa.. kita blum pernah ketemu... tapi ... ya.. i think it's enough to say that we are good friends now.
Gue sekarang ini gag yakin dengan apa yang gue rasakan.

Beberapa waktu lalu, gue ngobrol sama temen lama gue di YM!, dia cerita soal temen kita juga yang sekarang "error". Tiba-tiba baik banget, tiba-tiba judes gak jelas gitu.
Gue jadi inget, ada artikel di Cosmopolitan, ada penyakit seperti itu. BIPOLAR kalo gag salah. Tapi ya gak tau juga.. apa dia bisa dikategorikan berpenyakit mental seperti itu.

Temen gue ini cantiknya amit amit. Gak salah kalau dia jalan, banyak orang yang nyangka dia bule. Tapi .. galak dan jahanam gitu deh. :) hehehe... One way or another, gue envy sama dia. Cantik, pinter, banyak yang doyan sama dia. hehehe.. Tapi sekarang ini, ntah kenapa... she is strange. Mendadak sakit jiwa, gitu kata temen gue.

Tadinya dia gak doyan minum alkohol, sekarang jadi tiap weekend minum, padahal, kalau udah minum, jackpot gag karuan gitu. ABG telat, kata temen gue. Gue sendiri gak gitu deket ama ni anak, yah.. cuma kenal kenal gitu aja. Pernah sih, hang out bareng gitu...
I don't know what's wrong with you friend, but if you read this and you know I was writing about you, please, let me help you... or at least, please tell me what's in your heart...

Proses menjadi dewasa itu lambat, menyiksa dan ... nyakitin kadang. I know, cos I have been there, and still in those area. Pada saat kita menerima tanggung jawab lebih, kita akan merasa sebagai beban... Padahal, you will never know.. itulah proses pendewasaan kita...

uH, perasaan ni blog jadi makin gak karuan.. dah ah....

-- the heart never let you down, what you feel, what you taste, what you say...its all begins and ends with the word "LoVe"...---

A PoInT of ViEw

2006-03-21T15:18:00.000+07:00

Last Sunday, my best friend sms'ed me.

She was being paranoid. Her husband wos working out of town for 2 days, and his cellphone went dead. Tried to reach him several times, but didn't work out.

So, when he got home, she threw those - you know - words that you couldn't have imagine to say to your love ones. He, as I expected, was furious and didn't even bother to say anything to my broken hearted friend.

The next day, I told her to knock it off. I told her to talk to her husband. Try to figure out what went wrong with his cellphone. She did took my opinion, and she asked him. Beyond my expectations, he told her that he went off dinner with his boss, and didn't bother to bring the cellphone, either to tell my friend where he is, or what is he doing.

Today, the first thing in the morning, she sms me again. This time, she told me that someone misscalled her cellphone. By curiousity, she asked her husband which came home late that night. Her husband just snapped at her and played Play Station. When she tried to see his cellphone, he snatch it back from her. My best friend cried. And went off to bed. In the morning, she found out that she had her period. After 5 years marriage, she hasn't been pregnant, although she wants it so much. Her husband didn't even bother to check his health to a doctor. My best friend did all she can to make him happy.

"All I want is for him to change. He doesn't have to be romantic, but am I wrong for asking just a little tenderness and caring? It has been years since we dated again. When I got the period today, I just want to die. I hate all this. I hate this marriage...."

I told her, don't ever change anyone you love... Love doesn't have to change anything. If your partner wants to change, then it is because your partner wants to change. Not by the name of love.

"Sometimes I just want him to touch my hair when we watch tv together, or just holding hands when we were at the mall... Am I wrong?"

I told her that it is not wrong. It has never been wrong to expect love and caring and tenderness. But if your partner has never been like that before, why are you expecting him to be like that now? She has known him for years, she ought to know him by now, that he will never be that "Sir Gallahad" she ever wanted him to be.

Then she told me that she got paranoid, afraid that his husband is having a taboo love. Well, I couldn't say anything... Just stood there, reading her sms... and smiles.

Typical women. Always wants to try to change her partners. That is always been the difference, right? Women changes her self to have something in return, while men... Well.. I dunno, do they change themselves to be someone better to impress a girl, or perhaps.. they change themselves because something called love...?

Mencintai Dengan Tabu...

2006-01-12T18:02:00.000+07:00

Akan kuberitahu sebuah rahasia.
Sesuatu yang tabu, namun bermakna.
Suatu rasa yang menyiksa, suatu asa namun dengan batasan angkasa.
Rasa ini membuatku sakit tiada terperi, walau selalu ingin aku nikmati.
Dia bagai candu, namun tak pernah habis.
Dia angkasaku, tak kan pernah kugapai.
Kala kita bercumbu, aku dengar tangisan wanita dan bayi.
Demi semua!
Aku coba enyakan suara, tapi tak bisa..
Suatu saat ketika detik berhenti, aku akan terpuruk,
Karna mencinta dengan tabu.
Mengharap angkasa, enyahkan tangisan.
Aku terpuruk, berlumur dosa,
.................karena bercumbu dengan tabu...............
Maka dia dan aku akan abaikan sementara,
Apabila esok kiamat, kami akan abaikan semua....
Dan kami bercinta, di atas bunga dan kerikil...
Manis dan perih bersamaan....

(8 Jan 06)

"Hari ini gag jelas..."

2005-08-19T17:10:00.000+07:00

Nah Lho!!
Asli hari ini gag jelas sama sekali! Gue ngerasa gag ada yang salah dalam kerjaan gue, tapi akhirnya jadi salah gara-gara yang ngajarinnya sok ta..u!!!
Dan gue gondok banget, soalnya akhirnya gue yang kena marah sama orang-orang sini..
Herannya... Orang bulenya gag marah sama gue! Emang kalo nanya nama orang lain berarti dia gak puas sama kerjaan gue??? HuH!!! Kalo emang gak bisa bahasa Inggris, ngapain juga harus komunikasi pake bahasa Inggris sih??? huH!!!

Untung besok libur.. untung ntar gue bisa ketemuan ama Cimed.. paling enggak, dia bisa merhatiin gue.. Ihik ihik.. :)

HuH, don't mind this blog deh.. gue asli lagi Bad MOOOOODDD!!!!

"masih" di Pulau Umang

2005-08-12T13:01:00.000+07:00

Nah, ini dia Cottage yang kemarin gue bilang itu .. keren kan? :) Jadi begitu keluar cottage, yang keliatan cuma laut dan laut.. eh.. ada juga sih, saung di depan cottage, bagus banget! Pas buat nongkrong kalo malem... sambil dengerin ombak.. atau dengerin pasangan merayu.. :) heuehie... *ngayal boleh dong.. *

Foto yang sebelah kanan, itu adalah inner cottagenya. Ya gitu deh, tampak dalam nya.. asik kann.... :) bisa muat ber sepuluh orang lhooo.. :) enaknya lagi, sofa itu bisa di'gelar' jadi bisa kaya tempat tidur! Lazyboy gitu deh... kayanya enak banget buat kabur dari hirukpikuk Kota Jakarta nan berpolusi.. Ngumpul bareng keluarga... :)

Ini saung depan cottage. :) langsung berpasir !! Gak rugi deh kalau ke sini... *kalau ada karyawan Pulau Umang Resort & Spa di blogger, gue mau dibayar berapa yaaaa.. * :)

Yang dibawah, foto gue waktu malam gulita di saung. Kebayang kan kalau saungnya enak dan nyaman gitu? kita mau pacaran asik ajah deh.. terus, bisa barbeque di situ juga.. disediain lho, arang dan tempatnya :) Kapan nih, bisa ke sana lagi, kali ini rame rame ... It's not a waste of time deh pokoknya! Dan kalaupun dibilang Wasting time.. I don't mind wasting my time here deh :) kayanya kalau cuma satu malem... kurang deh, liat panorama gitu.. :) Emang sih, sayangnya makanannya cuma ada di Hotel.. oh, dan satu lagi, karna listrik di Resor ini masih pake Genset, jadi.. kadang kalau siang suka mati mati gitu. Tapi gak lama, paling lama sekitar 10 menit.Tapi kalau siang siang gitu, ngapain juga di dalam cottage? Dan di resor ini, tidak bisa pake credit card lho.. :) dan GsM cuma Satelindo yang bisa diakses (Mentari, Matrix dan IM-3) juga kalau CDMA yang bisa diakses cuma Fren ..

Nah, kalau siang siang kadang bisa lampu mati di cottage? kenapa juga gak ngisi kegiatan ?? Snorkling misalnya...

Atau sekedar jalan jalan keliling Pulau Umang dengan Motor roda 4 kaya gini.. :)

hhehehehe.. asik kaan...

Nah, Kapan kapan kalau gue jalan-jalan lagi deh.. gue bikin foto foto yang asik.. dan tentu.. stelah blogger gue templatenya diganti dan gue bisa masang masang foto foto yang bagus dengan layout yang menarik...

Kalau kebetulan main di blogspot ini.. kasih komentar dong... kira kira... menarik gag nih Pulau Umang? :)

I hope You can join me sometime in my next journey... :)

Jalan Jalan di Pulau Umang

2005-08-11T14:27:00.000+07:00

Beberapa waktu lalu, kita sekeluarga jalan jalan ke Pulau Umang, salah satu Pulau Resor di Jawa Barat. Letaknya kira kira sekitar 6 jam-an dari Jakarta, ke arah Pandeglang.

Satu Pulau itu isinya cottage semua, enak banget buat para honeymooners atau gathering. Satu cottage bisa di isi hingga 8 orang, emang sih, cuma ada satu kamar yang bisa dibilang bukan kamar, karna terbuka dan letaknya di atas. (cottagenya tingkat dengan model voip). Di lantai bawah, ada TV, Kulkas, Kamar mandi *yang asli bikin betah, dengan model alami banget*, dan berderet sofa lazyboy. Jadi kalau mau tidur rame rame di bawah, gak jadi masalah..

Foto di atas adalah "gateway" atau jembatan utama dari pulau Jawa ke pulau Umang. Dari pulau Jawa ke pulau Umang kita harus naik boat yang unik banget, dan memakan waktu 5 menit. Nah, foto di atas adalah gue dan Tante Sri, my step mom...

Dari Pulau Jawa ke Pulau Umang yang jaraknya paling cuma 2 km itu ditempuh dalam jangka waktu 5 menit seperti yang gue bilang di atas. Selama kita di atas boat, kita bisa liat hamparan laut, yang lumayan resik dan bening. Bahkan, dari atas boat, kadang kita bisa liat ikan-ikan di bawah saking beningnya!!

Pokoknya, it is the best way to waste your time here.... :)

Posting selanjutnya bakalan gue kasih liat foto foto yang asik banget deh.. You should go there, I recommend !

Kamu masih Mengharapkan dia kan?

2005-08-11T11:46:00.000+07:00

Gak tau udah berapa kali dia nanya itu. Dan gak tau juga dah berapa kali gue jawab dengan hal yang sama, sampe akhir-akhir ini gue gak yakin lagi.
Gak yakin gimana? Uhm, gue gak yakin apa gue masih bisa jawab hal yang sama.
Soalnya 'dia' dateng lagi.
Membangun kembali serpih serpih yang tadinya udah berantakan.
Dan gue cuma bisa bengong, ngeliat kalau rasa itu tumbuh lagi. (eh, emang rasa bisa diliat?)
Tapi ya gitu deh, gue gak ngerti, bisa-bisanya gue sayang lagi. Bisa-bisanya kalo gue lagi ketimpa sesuatu, gue pengennya cerita ama dia.

"Kamu masih mengharapkan dia kan?"
Nah, gue sekarang blum bisa jawab "tidak" lagi sperti dulu..
Mungkin gue sekarang cuma bisa bilang : "sekarang tidak... " (dengan crossed finger; mungkin besok...)

Ugh!

OK !! (10 Agustus 2005)

2005-08-10T17:02:00.000+07:00

NaH!!
OK!!
Baik!!
Tapi tak pernah OK
Tapi tak pernah Baik
hanya .. NaH!

BaiK aku sayang kamu!
Ok aku juga sayang kamu!
Nah Tapi.. mau kah kau berubah?
Nah Tapi.. ada yang tak kusuka darimu

Lalu OK nya kapan?
Lalu Baiknya kapan?

OK! Semua bisa kuterima!
Baik, kalau begitu!
Nah, jika saja engkau mau begini..
Nah, walaupun demikian...

Semua OK kan? Semua Baik kan?
Nah, tapi ada satu masalah...

waH... wah... Lalu kapan OK-nya..

(aku sayang kamu, walaupun tanpa "nah")

Kalau SaJa...

2005-08-10T16:58:00.000+07:00

Kalau Saja,
semua terdiam
tak bergerak
hampa
kosong
Kalau Saja,
kamu di sini
aku di sini
berdua saja
Kalau Saja,
kata yang tak terucap
dan hampir tak sekejap
kami saling mengerjap
Kalau Saja,
Andai Saja,
Jika Saja,
...bahwa waktu yang demikian lambat...
bahwa simponi angin bernyanyi
akan semakin lambat..
karna maknamu hadir di sini..
seperti nafas untukku
maka kalau kamu tak ada..
aku mati terhempas..

(for someone that I "STILL" love)

sigh

2005-08-10T16:18:00.000+07:00

Wednesday, August 10 2005

*phew* Here I go again, not a work to do. Everyone here is busy with their computer, don't have the slightest idea what they are on to.
And me? Blog!
Today, my boss asked my url of this blog. Am I THAT INSANE to give him my url? I don't think so.. So I ended up to write ANOTHER blog in Friendster.blog!!! :D

Well, cimed is going to Kalimalang, I don't know whether he will pick me up in my office or not. But then again, I really don't mind. I just want a friend to talk to.

I am sick - AGAIN - (coughing and all) but I think it's getting better than yesterday.

Last Monday, I went to a place with my ex. It is so funny how we ended up together like this. I mean.. If we don't have any feelings to each other anymore, how come we always ended up in looking at each other eyes, and kissed? *sigh* Is this just a fling?

*gosh*

I really want to upload my pic!!! How can I do it in this blog??!!! *grrrr*

HaRi SenIN BiaSa...

2005-08-08T11:36:00.000+07:00

Hari ini hari Senin biasa, gak ada yang istimewa. Hari Jumat tgl 5 Agustus 2005 kemarin, akhirnya jadi main bulutangkis. Sampai jam 11 malam.

Hari Sabtu tgl 6 Agustus 2005 jadi lembur juga, angkatin baju baju yang mau diexpor ke container yang amit amit banyaknya..
Gue dijemput Cimed, (cowok yang beberapa bulan ini nemenin gue) lalu kita pulang ke Bintaro. Ternyata di Bintaro sepi, kakak gue pergi entah ke mana.. Papa sakit di rumah Tante Sri.. (Tante Sri is my step mom, after my mom died, my dad re-married with her - RED) Jadilah gue sendirian di rumah..

For a moment, gue ngerasa sendiri.. (ergh, dan emang sendiri..) Tapi what I mean is.. How could a big house like mine (gue sih bilang rumah gue emang gede, didirikan di atas tanah 250M² punya 6 kamar dan 3 kamar mandi) tapi isinya cuma 2 orang.. malah kadang cuma satu orang.. Apalagi setelah gue pindah kost di Kalimalang, kakak gue otomatis cuma sendirian.. Kadang gue mikir, dulu apa yang dipikir sama Almarhumah Mama waktu akhirnya berkeputusan untuk merenovasi rumah mungil kita menjadi rumah segede ini? Dulu sih kejawabnya gini : Supaya nanti, kalau mama dan papa udah tua dan punya cucu, pas lebaran bisa ngumpul di sini, dan masih punya kamar masing-masing...
Padahal, sebagai orang Jawa sejati, kadang kita gak pengen tidur di kamar, lebih asik rame rame, gelar tikar atau karpet, atau even kasur di susun dan tidur di depan TV.
"Nyangkruk" dan gossip sama sanak saudara..
Sayangnya, setelah mama meninggal karna gagal ginjal tahun 1999 lalu, rumah itu jadi sepi dan dingin...

Tapi ya sudahlah.. mungkin memang harus begini ya? Sayangnya, sempat beberapa waktu lalu, papa terpikir untuk menjual rumah kita itu. Sempat ditawar 1 milyar pula. Letaknya memang strategis.. berada di kawasan Bintaro Jaya *yang katanya elit itu* dekat dengan Kolam renang, fitness centre dan lapangan tenis, deket sama jalan raya *yang sayangnya sering banget dipake buat trek-trek-an motor*, deket bengkel mobil, deket warung jual rokok *ini penting!!* angkot juga lewat, jalanan satu arah.. deket warung warung makan .. wah.. komplit deh.. :) Tapi akhirnya berkat usaha 4 anak mama dan papa yang menentang menjual rumah ini, kita tutup spanduk "DIJUAL Hubungi RayWhite 021-bla bla" dengan satu pos satpam cantik... (jadi kalau papa tanya, kita bisa ngeles; spanduknya gag keliatan pa.. )Tadinya kita sempat was-was.. ngebayangin wajah angkernya papa untuk memindahkan spanduk ke tempat yang lebih "strategis" sehingga bisa dilihat.. Tapi, untungnya, mbak Riri (kakak kandungku) punya ide untuk "merenovasi" kamar mandi sehingga lebih nyaman dan 'mbetahi'. Ternyata kita baca di salah satu artikel di mana gitu, kamar mandi yang nyaman itu bisa mengurangi stress.. Setelah kamar mandi di renovasi dan habis sekitar 10 jutaan, akhirnya papa mengalah.. gak jadi ngejual rumah.. *horeeee*

Wah, gara gara tadi pas posting kepotong sama beberapa kerjaan dan makan siang.. sekarang dah lupa n males buat ngeblog... :(

Oh well, hari ini hari Senin biasa.. gak ada yang spesial.. Tapi hari ini menjadi sangat 'tidak biasa' karna ternyata hampir semua umat kantor ini pada lesu dan tak bergairah.. Gue terpaksa harus gigit bibir berkali kali gara gara kerjaan gue salah yang diakibatkan oleh minimnya komunikasi ke gue.. Mana gue tau kalo gue harus tanya jam closing, jam opening, jenis container ada atau enggak, dan tetek bengeknya padahal jelas jelas gue disuruh telpon cuma buat tanya : Tanyain schedule dong! DoH!!

Gue ngerasa jadi lambat banget belajarnya.. dan yang bikin tambah bete, ternyata mereka sama sekali gak tau, bahwa in the next 2 months, I will be their manager! Jadilah mereka semena mena ama gue... UhuM.. one of them besok cuti, dan dia dengan cueknya bilang : Besok aku kan mau ke Bandung, jadi ntar kamu catet apa aja yang akan aku delegasikan ke kamu.. *modar gag sih...*

Ah, hari ini Hari Senin biasa kok... gag ada yang istimewa...

SoMeHow...

2005-08-05T15:36:00.000+07:00

You know, I never adapt so long in a new environment before. Like this new office, it took me almost 2 weeks to adapt. And this is disgusting!
I hate to shut my mouth up!
I could imagine my self to stay in this new office for just a few months! And even the position is tempting, with surrounding like this, I know I could never work as enjoyable as I want to be... and this is .... ANNOYING!!!

Most of the time, I just sat down facing my computer, trying to figure out what should I do with it. So I kinda' browsing around, typing emails for my friends, and heheh.. blog!

I know I will find new friends here, without depending on status, economic or even culture. Lalu, kenapa gue pake bahasa Inggris? *maap* kadang lebih mudah mengungkapkan sesuatu dengan bahasa Inggris daripada bahasa Indonesia. Atau mungkin malah lebih 'easy-going' pakai bahasa Jawa sekalian.

Kadang, kalau kita memaki menggunakan kata : FU*K!!! coba, dibahasa Indonesia-kan? Saya yakin banyak yang gak tau artinya. Atau mungkin dengan khas Suroboyo-an : JianC*K!! Hayo, saya yakin, sebagai orang asli Surabaya atau Jawa Timur, belum tentu mengerti, kan?

Nah balik lagi.. ini cuma isengan belaka.. daripada gak ada yang dikerjain, mendingan ngetik ngetik.. sehingga mereka tau paling tidak saya mengerjakan "sesuatu".
Besides, masalah temen temen di kantor ini tidak kompleks. Semuanya adalah kurangnya komunikasi dan sekali lagi LACK OF ENGLISH LANGUAGE!!! Bayangin aja, mereka berkomunikasi pakai bahasa Inggris, dan hehehe.. kadang bahasanya susah dimengerti. Jangan salah, orang Bule pun mungkin tidak akan memakai PERFECT GRAMMAR. Tapi at least, kalau mereka ngomong pasti dimengerti. Lha, kita juga gak pernah pakai Grammar kalau ngomong kan? Namun Bahasa kita mudah dimengerti. hehhe.. kadang bingung juga, mereka sok sok-an pakai bahasa inggris, (ups, dipaksa pakai bahasa Inggris, karena kebanyakan kita berhubungan erat dengan lain negara) tapi, akibat salah bicara/nulis jadi orang sana misunderstand! DOH! Tapi pas dikasih tau sebaiknya bagaimana (bukan meralat!!!) mereka bilang : gue anak kemarin sore.. *ngakak* yea.. dalam hati sih... cengar cengir aja.. tapi asli gondok juga.. :D gue kan anak Neraka..bukan anak kemarin sore... *suka asal deh mereka itu*

contoh deh : Please kindly the confirmation below from Shipper for your reference. (coba apa maksudnyaaa??) psstt... atau gue yang blo'on...?

ah sudah lah... baru 2 minggu gue kerja di sini, ternyata yang mau resign udah 1 orang...
I know exactly how she felt... (kebetulan yang mau resign cewek) antara sedih, tapi seneng karna dapet kerja yang lebih baik... :)

hhh.. udah ah.. ntar sore mau main bulutangkis.. (nangkis nangkis bulu siapa gitu...)

ciao and have a GREAT WEEKEND!!! btw, 2 minggu kerja pake acara LEMBUR coooiiii... *keluh*

Iseng di PaGi HaRi3

2005-08-04T13:24:00.000+07:00

Iseng di pagi hari-

Well, minggu pertama kerja… seru, tapi belum apa apa udah bolos.. eh, benernya bukan bolos, tapi sakit. Pipi bengkak, gigi sakit, berasa kurang gizi gak makan seharian karena gak bisa mangap. Ngejengkelin banget tau! Anyway, kayanya dah lama banget ya, gue gak ngisi blog. Sebenernya kemarin itu udah ngisi, apa daya pas mau di publish, tombol “publish”nya ilang. Hihih… pas gue liat ternyata, web nya baru setengah buka dan gue pake gaya nekad…

Kamis, 28 Juli 2005

Cimed jemput gue di kantor yang baru, tadinya dia ngeselin banget, apa lagi pas liat sms-sms mbem.. makin deh dia! Pas malem udah semakin larut (cieh) tiba tiba aja kita berdua ‘terjebak’ dalam suasana yang asik.. walhasil, kita berdua gak pengen pisah malem ini.. gak tau kenapa.. Anyway, dia malah ngajak ke Cinere, ke tempat kakaknya.. pas liat jam, udah jam 22.00 !! Karena gue sakit gigi, gue pengen makan bubur ayam di radio dalem.. gile banget ye… Dapet juga deh akhirnya Ngerasa kemaleman, akhirnya kita nginep di Cinere, di tempat kakaknya.

Jumat, 29 Juli 2005

Pipi makin bengkak!!! Nyebelin banget! Pulang dari Cinere dah kesiangan, ban motor pake kempes, ruji plus rantai motor juga rusak!! Ngeselin banget! Jadilah gue gak masuk hari ini …. Buntutnya, malah gue ngacir ke Jogja sama temen temennya cimed.. ada Mas teguh, ada bandi, ada adiknya mas teguh. Asik banget!! Tapi ya gitu deh.. kurang lama perginya… hihhi….

Sabtu, 30 Juli 2005
-- Sentolo – Jawa Tengah--

Kita nyampe di Sentolo (tempatnya mas Teguh) jam 3 dini hari. Karena kita datangnya dadakan, yang ada kita semua gak ada tempat tidur yang nyaman. Anyway, kita berempat (mas teguh, cimed, bandi dan gue) tidur di mobil yang asli jauh lebih hangat dan nyaman.!!! Gag nyangka, ternyata Sentolo itu dingin kalo pagi pagi buta gitu.
Siang hari, kita jalan jalan, nyari salak pondoh dan berbagai oleh oleh. Pas makan siang di warung padang (jauh jauh ke Jogja Cuma buat makan di warung padang!! Gak funky banget…) Mbem tiba tiba telpon. Dan gue harus bilang kalau gue di Jogja. Ngamuk lah dia! Heran, emang dia siapa gue? Kok kesannya gue harus aja masih laporan ke dia gue pergi pergi ke mana gitu.. dia bilang gue gak menghargai pertemanan kita. Yea, right! 

Malam Minggu, masih 30 Juli 2005 – Sentolo

Bintang bersinar indah banget!! Udah lama kayanya gak liat bintang sebanyak dan sedeket itu. Gue ama cimed berasa kaya orang pacaran… (cieh) kita jalan jalan di pematang sawah, malem malem bow! Dan asik banget, kita saling curhat, saling cerita.. Sayang, besok kita harus pulang ke Jakarta, kembali ke hirukpikuk nasional… 

Minggu, 1 Agustus 2005 – Jakarta!!

Kembali lagi deh ke Jakarta… yang pada baca blog ini.. jangan sirik yeee.. Weekend paling asik tuw kemarin…  hehiehieh….

aNoTheR NeW OffiC3....

2005-07-28T16:27:00.000+07:00

Ugh, well... Here I am again in my new office. Most of them are less friendly, specialy those who feels that I am going to take away their place.
I am working in a Freight Forwarder, it has been a long time since I have to learn all of these things again. Well, to be honest, it is quite fun to learn again, although I am still a bit nervous for this position.

My position is an Operational Assistant Manager, yet the manager is not so friendly her self. But then again, most of them are the same. Perhaps they thought that I am still young with no experience.

I am not planning to get out of this place, but I don't think they can make me either. I am planning to maintain this job and give me higher salary and much more previledges.

Well, these past few days, I got a tooth ache, and it is killing me! I can't eat, can't sleep... :( What should I do? Went to the dentist last nite, but my cheek is swollen, the doctor said that I should come back next week, to get rid of that tooth. Hence, it cost me 150.000 idr just to get the medical treatment! oh, and also the drugs.

On Sunday, cimed took me to my rent room, he was being so nice! He fixed my room, (now it is a disaster!) and stuff like that. Well, on Monday, mbem was there to see me. He didn't stay long, but well, we keep in contact by sms. :) it was funny really, mentioning that we are crazy bout each other, but not in love... *sigh*

Well, anyway, I really don't know what to type anymore, since it is already almost 5pm. Cimed is coming, I know he will treat me just great... :)

I hate this tooth!!! :(

SuNdaY Sux!

2005-05-08T17:39:00.000+07:00

Gilaaaaaaaaaaaa!!! Hari Sabtu dan Minggu, gak berasa liburnya.. Lembur terooosss.. emang susah punya boss yang workaholic.. kita karyawan kudu kerja juga.. gag kuad deh ..

Anyway, semalem I met up with a friend. He seems nice, but NOT my type :p Who told you that whoever I met should be my type? And, I met him again... You know, I read the novel "kok putusin gue?" again, and it looks exactly like me.

I felt the shiver. The memories keep turning back on.. just like backflash episodes. Dear God, if I can't have him back, tell me what to do.. Why does he keep rushing back in my thoughts? :(

I would really like to run away, shutting all the past behind me. But I realise I can't. I have to deal with it. I have to deal all my feelings, try to deny every shivering thoughts of him, try hard to handle all his kisses, all his touch... I felt numb. I don't know how to react, don't know how to get back on my own feet again. And again, every time I meet him, I had to handle all the toughts that keeps gobble me in..

If this will be the end of this journey, tell me what to do, God... I am still damn in love with him, and I don't know what to do...

memoir,
all those living nights beside you,
feeling your arms behind me,
snuggle up my face in your neck,
I still feel the warmth of your kiss..
If you dont belong to me again,
please just lie to me and tell me
that you still love me and sometimes longing for me..
Just like I love you and longing for your tenderness...

:(

RainY FridaY

2005-05-06T12:56:00.000+07:00

Kenapa harus ada HARPITNAS??? Eh, tapi belum tentu Harpitnas juga sih.. soalnya kayanya Besok masuk Kantor.. *menyebalkan* sekali bukan?

Yang lucu, tadi pagi gue iseng-iseng masukin profile ke salah satu site Indonesia. And believe it or not, dalam jangka waktu kurang dari 1 jam.. banyak banget yang ngajak kenalan! Ternyata oh Ternyata masih laku juga... :D

Kemarin gue BETE abis, I felt so disturbing.. why? Perhaps now I know that I can't hate a person that I once had fall in love with... I still feel so in love with him... And yet, I know that we can't be together again.. I felt such a nuisance..!!!

Tentang Kepercayaan.....

2005-04-14T08:22:00.000+07:00

Setelah muntah muntah dan pingsan kemarin, akhirnya balik lagi kerja.. Heran deh, dateng pagi diketawain, dateng siang dimarahin :p gag ngerteeee... Anyway, pagi ceria banget.

Topik pagi ini adalah tentang rasa percaya. Kamu pernah tau rasanya mempercayai orang, hingga kamu bisa percayakan pikiran, hati, dan bahkan jiwamu kepada satu orang? Biasanya rasa itu hadir 'pabila kamu mencintai ataupun menyayangi seseorang itu tanpa pamrih. Ga pake tedeng aling-aling. Kamu percayakan seluruh ceritamu padanya, kamu percayakan penuh semua pikiranmu padanya. Tapi bagaimana kalau tiba-tiba cinta itu tidak lagi ada? Rasa percaya itu akan bubar-jalan. Tapi, karena kamu pernah mencintai dan mempercayainya, kamu akan berpegang teguh pada janji-janji yang pernah dia utarakan padamu. Gue pernah ngerasain kaya gitu. Dan hanya karena orang itu tidak lagi cinta sama gue, gue gak pernah punya pikiran jelek bahwa dia bakalan cerita-cerita ke orang yang gue kenal soal gue. Ngejelek-jelekin gue misalnya, atau bahkan cerita tentang rahasia gue yang paling dalam.

Tapi, ternyata gue salah. Orang yang pernah gue percaya dan cintai nikam gue dari belakang. Rahasia gue yang paling dalam dia ceritain ke orang yang sama sekali gue gag kenal. Dan gue shock berat. Tapi gak papa.. mungkin memang harusnya gak ada orang bisa dipercaya sekarang ini. Sekarang, gue lagi membangun sesuatu yang besar, yang bahkan orang buta bisa ngeliat.

Ternyata Tuhan masih sayang sama gue. Gue dikasih tau terus-terusan bahwa gue gak seharusnya memberikan rasa percaya itu kepada manusia biasa. :) Terima kasih Tuhan... Gue juga dikasih tau terus sama Tuhan, betapa ternyata cinta dan percaya tidak pernah abadi..

Gue pernah mencintai, dicintai, menyakiti dan disakiti. Gue rasa.. itu perjalanan hidup kok. Setiap orang pasti pernah ngalamin. Tinggal gimana kita menyikapi (niru Aa Gym). Dan Alhamdulillah.. gue selalu diberi kekuatan.

Yah, gue gak nyuruh siapa-siapa untuk gak percaya sama orang yang dicintai. Tapi hati-hati ajah lah.. soalnya, kalau orang itu ngerasa disakitin sama elu, dia bakalan bisa lebih jahat dari orang yang kita anggap paling jahat sekalipun..

Seperti kata mantan gue dulu : be wise, be careful, be smart, be yourself... :)

And that is what i am trying to be...

Feeling LousY...

2005-02-24T10:39:00.000+07:00

Niatnya dari hari Selasa kemarin gak masuk.. eh.. ditelpon sama bu Rita .. katanya harus beresin kerjaan dulu.. Gile yee.. lagi sakit sakit gitu tetep aja disuruh masuk coba... Akhirnya.. gue masuk tuw.. jam 2 siang baru nongol. Kek Ongol-ongol.. Eh.. teganyaaaa.. si bu boss malah kabur jam 4 sore!!! mo marah kan? mana pas gue lagi keabisan ongkos pula.. (Woi!! Yang ngerasa bawa kabur duit + HP gue balekeeeeeeennnn)

Hari Rabu, gue Bales dendam deh.. gag masuk seharian.. Tapi tetep yeee.. tu HP gak berhenti bernyanyi.... *keluh* Kapan gue bisa tidur tenang!?

Walhasil, sekarang nih... Hari Kamis.. gue berangkat KEPAGIAN...sukses kan?? sampe di kantor.. belum ada manusia... jam 07.10 udah nyampe kantor coba??!!! Huwh! Dan begitu gue lihat meja.. Ya amplop..banyak kali lah itu kerjaan!!!

Hari ini bisa gajian gag ya.... *nyengir*

Capeee....

2005-02-03T16:33:00.000+07:00

Ugh, today was tiring.. I have to set up meeting with those marketers.. and typing lots of stuff that's to be handed right away. Blum lagi abis kerjain itu, tiba tiba dah disuruh lagi bikin perjanjian dan kontrak.. capek banget.. dah gitu Oceanus bilang dia baru bisa balik besok .. Yah sudah lah... Besok tambah bejibun lagi kayanya yang dateng ke kantor..

I am not complaining sih..cuma BETE aja.. baru sempet makan siang jam 4 sore.. terus banyak deadlines.. (web web web!!)

Capeknya ... anyway... tapi kantor jadi makin rame.. enak lah ..banyak yang bisa dicela ntar.. heuehie... Btw, tgl 7 ada yang udah mulai kerja ... *lirik* I wish you the best .. on your next career deh ya.. *congrats*

Bingung mau ngepost apa... gak bisa mikir blassss..!!

see ya...

The Actions In the Office

2005-02-02T17:23:00.000+07:00

Bwahahahaha.. Ini asli lagi pada centil... pada nganggur gak ada kerjaan.. eh, benernya ada sih.. foto foto ini diambil pas lagi istirahat.. Yang makan ya makan, yang kerja ya kerja... saya mah foto foto saja lah .. daripada BETE.. ya gag sih? eheihiee.. ya udah ah.. ini langsung diambil, pake digicam temen, scan.. langsung upload bow.. jadi Fresh From the Camera.. *ckckck.. beneran gag ada kerjaan yak?* Lucu-lucu yeeee...
Some Actions Happens in the Office !!

Pagi Ceria (CeritanyaH)

2005-02-02T09:11:00.000+07:00

Yea Right, Met him last nite, and suprisingly.. We had Loads of fun !! I must be loosing my brains... !!!

Anyway, we went back to my house by cab.. and stopped by to take sumthin to eat. It was like nite out picnic or sumthin. We pulled over to some Tahu Thek in Jl. Arteri Pondok Indah, listening to a music coming out from the cab's stereo set (trust me, we heard nice music!). And in front of us, we stared at those lousy traffic jammed! It was too good to be true.. :)

Phew, I am not looking forward for today... So many things to do I think. I have to upload those datas to the website. And my boss Mr. Adam is going to have a serious talk with the contractor.. Not to mention Ms. Rita (dat's mah other boss) is having a seriously stressed up cos' she had a fight wif her boyfriend!

Oh well.. might as well start the MorniNg Coffee !! See Later.. By the way.. I named the Guy Oceanus.. (He is just like the Ocean, slowly, yet.... shockin'!)

2005-02-01T15:18:00.000+07:00

In My Office

Di kantor..

2005-02-01T15:12:00.000+07:00

Uhm, ya gini deh situasi kantor.. komputernya menghadap ke pintu.. kebayang kalo boss tiba-tiba nongol dan gue gak liat kan??? Duh.. berabenya harus cepet cepet mencet alt+tab!! Ini ceritanya lagi pada centil... satu satu di foto di ruangan kerja masing-masing.. heuahiha... Ya.. mau gimana lagi.. namanya juga kantor baru.. masih berasa Noraknya.. :P

Di monitor, ada foto keluarga gue.. dan sekarang.. foto ini dijadiin desktop gue.. heuahia.. Berasa foto dalam foto.. ya biarlah.. abis gue paling males beli pigura/frame buat ditaro di kantor.. kesannya kok.. Ini kantor atau meja kantor pribadi?

Gila.. gue masih bete aja.. ngerjain tugas-tugas yang seolah gak ada habisnya ini.. Sekarang masih awal bulan.. dan gue juga udah lagi liat liat tanggal.. Gajian masih lama yak?

Oh Gosh!!! Confusing!! I still have to make some summary for web content.. upload some pictures to put in our company's website.. What am I really? Secretary or a super worker? Can't they gimme a break?? Haven't had my lunch yet!! *pantes kok laper*

ah well.... chatting aja dulu kali yeee

AT worK

Being So StupiD!!!

2005-02-01T10:58:00.000+07:00

So, here I go again. Posting my journal. I was DEAD tired ! Tired of any relationship at all! Just when I thought I found a new guy with a descent manners, the facts I knew (being the last person to know is such annoying!!!) he was a jerk.. like others.

God ! When will my annoying, stubborn thoughts will end? I am fed up with those disturbing guys..

Anyway, today is such a bore, so many things to do.. but i don't know how I can handle those things.. it depends on someone else's opinion. If I were my boss, I would rather just put someone else to start the company web! Why should I have to do things that's not even my responsibilities?

Gila.. kemarin kemarin gue ditipu lagi sama orang.. maksudnya apa ya, nipu-nipu kek gitu? Berasa goblooogg.. banget.. eh, gila.. dah tua gini kok ya juga bisa dikerjain orang.. Huhieheihe.. gila banget !! Ya udah ah.. back to work.. back to my routine.. Ntar lagi deh .. :)

Original Tuesday

2005-01-11T11:22:00.000+07:00

So, today is an ordinary day. Sitting in front of the computer in my little office (which is now using broadband internet!!-yipikaye!!) getting online with friends, searching for any phone numbers which I do not know whether is important or not..! Just write those down! :p~

Anyway, Sarah get online just a few minutes ago, informing that Germany's Govt needs lots of people to work in Aceh. I called up a friend to inform him as well. He didn't seem to be interested. I don't know whether he wants a job or not! Or he rather stayed at home and waited for someone to give him money? Dunno what he wants.

*sigh* Anyway, it's lunch time. The caterers only cooked simple lunch. That'll do... I am not hungry anyway.

Argh, when the pay day will come??!! I am short of money already!

Patience is always the word....